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我也想成為了有用的人

社交能力如此欠缺以前總認為朋友雖少但都是深交的對象可在對方眼中也許只是個過客悲從中來

發現學妹跟風挑戰畫了抬頭芙莉蓮畫得超好從來不知道他會畫畫

看到學弟妹們去比賽的照片就覺得好羨慕

如果用末日時鐘來比擬我心靈距離崩潰可能沒幾年前發病那麼近但潛在的威脅恐怕更大了

今夜又將失眠昨日仍是昨日少年依舊是那個被困在昨日的少年

突然想起小時候寫作業總是寫不完明明也沒有分心玩玩具之類的但就是完全沒辦法寫常常過了一個小時只寫了一個字一開始還會用尺去描寫一筆一劃後來才知道這樣很奇怪怎麼現在回顧都覺得自己有些障礙啊

自從停藥之後整個人失眠但又拿爸媽不喜歡我吃藥作藉口不去身心科尋求方法我都覺得又回去那套苦行僧的自我犧牲了只有在痛苦中才會感到存在這份痛苦卻又使我解離

感覺隨著長大越來越會認床了

是所有人都要複述一次捷運到站的台語和客語廣播是不是

夢到自己在考學測或許很久以前人生的路就差不多定了

我是如何走到今天這種地步的

好煩躁為什麼一直很堅持吃了低溫熟成的肉導致敗血症真有這麼危險新聞還不照三餐報叫小孩去讀大學接受科學化訓練然後又要小孩聽自己不知道哪邊聽來歸納的狗屁

對我而言自殘就像合法的毒品

隔了一天突然超級疲憊一整天都超累的完全不是「想睡但睡不著」而是超級疲憊一直快睡著

小朋友感覺精力無限怎麼都不會想睡覺陪著玩反而是我超級無力晚上直接爆睡

好像都是在睡前吃了藥容易有些奇思妙想

天氣熱到只想用高性能葛克在水中行進的姿勢趴在床上吹電扇

用鑄鐵鍋時發現鍋子有奇怪的地方著火看才發現應該是上次溫度太高導致脫落的油膜在燃燒這樣不知道該怎麼處理呢

雖然我也知道要學著開車只是我就還在吃藥咩

找工作的感想就是我活該吃藥不得開車和天生不具有原住民身分

每次一下雨就瘋狂流鼻水