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作品は左右固定と思ったながら嬉しいて頂きました、今は「実は逆/リバてす」と教えてくれた毎回、毎回...本当にもう生きたくない人生今まで大事な事とんとん無くなる、残りの生き力はこれしかないでも毎回はこうなる私が悪い、この世の変質者いき場と帰る場はない、死ぬしかない人間やめたい

雜食主流跟看體型決定攻受的世界想死燒死所有潔癖肌肉受控吧異端就該被剷除真的什麼都沒有可以在意的了活著對爸媽來說是累贅、曾經的所有興趣跟愛好變成惡夢每天在晚上糾纏我讓我害怕正常睡覺、唯一的生存動力每次每次都反過來變成更多傷口好想死，但我沒膽，垃圾自殺幾次都沒死成功的廢物

天天做惡夢，我還是沒辦法擺脫那些讓我受傷的，倒也不想哭了，只是麻木，這麼想來好久沒流過淚了

感覺所有女的都比我好看，我就算努力打扮的時期也比不上他們日常隨便一弄，從小被叫醜女看來對方也不是亂叫的，而且有個從小就好看的家人對比更顯得我真的難看完全不努力就算了，現在努力了也還是醜，那就真的是莫大的恥辱感一輩子拋棄不掉

好像要提前上崗，焦慮，我根本沒他們以為的好，我到哪裡都格格不入，根本連做人都不適合神殺了那麼多想要活著的人，可能善良可能糟糕的人，卻讓我活到現在一點傷痛病都沒有，殘酷無情又惡毒，我最恨最恨的東西，就是這些命運

我已經受不了每次每次都被拒絕或者討厭，我受不了所有客觀條件都在說我就是無能，我也沒辦法了，我真的好累，我知道我家人尤其是我媽特別看我這副垃圾樣不順眼，如果可以他可能甚至想把我趕出去，他完全可以這麼做，但是他有他那所謂的責任心，但我已經沒救了，我可以死嗎，拜託了，我自己動手，保證盡可能不影響你們，不辦儀式隨便把我燒了然後打包成垃圾丟了都行，反正垃圾回歸垃圾場只是回到該去的地方

勞基法要被修改到更不適合我這種人的境地了，我可能甚至都拿不到基本薪資就會毫無理由被資遣，因為沒有人喜歡我而且做得比我好的人比比皆是，工作工作工作，可是我什麼都做不好也不討人喜歡，待在家家人也看我不爽，是不是真的死了對所有人都比較好

夢到自己被優秀的人全方位碾壓，以為自己還算得上好的，其實在別人眼裡什麼都不是，沒有人要我，他們都更專注那些努力又優秀的天才，這些天才既討人喜歡又長得好看，對比之下我就是個惡毒又骯髒的垃圾，我覺得很嫉妒又很羞恥，想逃到沒有他們的地方，但他們無處不在，像是照妖鏡一樣，照出我由裡到外都無比醜惡

每次被討厭都越來越習慣了，雖然會難過一下，但那種心情又在遠去，我不知道這算不算健康，我可能只是麻木了，反正我本來也沒打算活過30歲，討厭我的人越多，我死了之後可能還能給世界越多快樂，真好笑 ​​​

一次又一次，我永遠說錯話、做錯事，惹人生氣厭惡而又不自知

一閉眼，又是被網暴的惡夢

被人惡狠狠地罵了，聯合起來討厭，做了一整晚惡夢，我總是在自以為是，沒有人會喜歡我，我實際上根本沒有可能有任何同好跟朋友，果然去死還是比較好

有時候在想也許我真的該養個寵物，可以活20幾年那種，等寵物去世了的時候爸媽也差不多去世了，到時候就可以毫無包袱地去死了，只是不能找他們，他們可能不會想再見我還是想要狗，可是狗的壽命太短了，太短了

越來越想死了，在這個追尋著痛苦跟獵奇的世界，我格格不入就像個異類，我也永遠快樂不起來，生命對我來說已經只是一個負擔 ​​​

如果只有擅於描寫苦痛才能被稱作好的作者或作品，那這個世界沒有我的容身之處。如果人終其一生只能在痛苦中追求一點微不足道的幸福，那到底活著的意義在哪裡？我以為努力改善生活為的就是幸福、慾望也是為了幸福、愛也是為了幸福，如果這一切最終都其實只有為了帶來更終極的痛苦，那早早死了算了

最近一直在做很不舒服的夢，煩死了

之前去看精神科，我說「從小就知道，所有的好處跟愛都要你有足夠的價值」，醫生叫我回家好好想想為什麼我從小就這樣想可是我已經想不起來為什麼了，這個想法被我當成真理從有記憶以來就一直這樣子認為就算有血緣，家人不一定愛你而是他們覺得自己有責任、朋友需要互相扶持或有共同話題、戀人需要符合對方對情感的需求、你討人喜歡別人自然更願意對你好……所有人際都是互相交易，但我已經不記得為什麼我這麼認為了

因為失眠但早上要線上面試所以吞了很多藥以防自己睡過頭，但是因為藥效太強一起床就頭暈眼花一直在四處摔來摔去痛得要死我怎麼什麼都做不好

大家都討厭我，我又笨又不會講話又玻璃心沒有人理我，因為他們懶得在我身上浪費時間

我感覺我沒有任何價值沒有長相、沒有健康、沒有努力、沒有尊嚴、沒有能力、沒有錢、沒有愛想保護些什麼，但什麼留不住

在夢裡夢到了自己的樣子，又老又醜，再怎麼樣努力化妝跟打扮都掩飾不了衰敗，卻努力想要得到一點價值，做著低賤的工作，試圖討人歡心卻被踩在地上辱罵，可笑又可悲