@Lexapro10mg - 在別人的噗看到這段 我問過我媽，她回答『我怎麼知道生下來的會是你？』這是我...

後知後覺想起自己沒講到最關鍵的部分想起來後感覺這噗都在講廢話了
我曾經很詳細賣力解釋為什麼不要把自己家的狀況拿來跟別人比較，例如在不好的環境長大為什麼舅舅可以當醫生而我們高不成低不就
（一字不漏，他就這麼說的）
他連忙否認表示「不是，我只是想給你一個參考。」
可能我那時候腦子處於該如何解釋才能有效溝通的超頻狀態，因為他是腦子轉不動的人，要靠很多與他有關的比喻他才有感
所以當時沒想到這句話這就是個蘇聯笑話好在還記得
參考你個der嘞，這句話反向丟到他自己身上，就變成我真的有一頭牛呢

這並不是一種參考，因為如果這個參考有效，那今天他也能變成醫生，所以這是無效參考，無效參考居然能這麼冠冕堂皇地被拿出來講還美其名參考
仔細想想，所以這是只要被打臉不喊痛，那四捨五入就不算打臉了是吧 ？

我對這種詞彙的使用一直有種熟悉的厭惡，明明本質或事實就很爛或根本不是這回事，卻在描述的時候使用了正面詞彙稱呼之的割裂感
姑且不去細究他自己知不知道這回事，習慣這樣說話的人不管怎麼跟他溝通都會反感且火大，因為認知上就有差異，再加上有沒有自知感就足以形成一道見者可怖聞者放棄的溝通鴻溝

有時候我覺得溝通本身就很不講理，因為如果在溝通中你是有需求（例：希望對方理解）的那方，那你就得處處替對方設想，他的認知與自己的認知差異、他對某些人事物的看法或定義與自己的看法是否相同等等，然後逐一解釋排查，再來才能進到自己想要說的環節，前置必須面面俱到，但努力不見得有成果，所以這些前置是很可能一不小心就廢掉或變成反效果
所以有目的的溝通本身就不講理（暴言）

就像他又跟我抱怨他把老弟養到那麼大結果都不偶爾關心一下他
就傳個賴問他最近過得怎樣也可以之類的
我說你為什麼要對他有那麼多期待？你明明知道他個性如何，你還在期待他照三餐關心你？
他又是連忙否認說我沒有在期待啊，我只是想（下略）
我：你這就是在期待啊
我OS：淦啊鬼打牆了

我：你期望他做一點事情
他：我沒有期望
我：你希望他那怕能做一點事情
他：對
我：對我來說，你希望某人為你做某件事情，這就叫做期望
我：那你的期望是怎麼說的？你希望他做某件他不可能做的事情？
他：（開始解釋）……就是假設我跟你約晚上去吃飯，那我下午就會開始想著我們去吃飯，我就會開始期望這件事情
我：OK好 ，所以你對期望的認知是確定會發生或已經預約講好的事情就像小學生要戶外教學然後前一晚上興奮的睡不著覺，這就是你所謂的期望
他：對對對
我：嗯嗯好我搞懂了，你沒有期望，但你還是別奢望他做不可能做到的事情了（）

溝通就是這麼廢腦子，很煩！大夥們明白我心情嗎 （原來是想求拍啊）

番外，關於舅舅為什麼可以當上醫生這件事情
我：拜託，舅舅那時候可是有支持的好嗎？
他：哪裡有支持？大家日子都過得很苦又沒錢
我：
我：（吸氣）
我：你跟我抱怨小時候外婆跟你說沒錢結果轉頭就攢了兩百塊出來買舅舅想要的集郵冊給他，你說這叫做沒有支援？
他：但還是很窮……
我：你媽跟你說沒錢，但你弟弟為什麼能得到他想要的東西？
我：這就是支持、這就是特權，他有你沒有，他為什麼能變成醫生你不能當醫生？因為你媽比較支持你弟，你懂嗎？
我：這些都還是你跟我抱怨的，我對你的過去一無所知，但我居然還能拿這麼點破事來反駁你，你要不要好好想想你以前都過什麼差別待遇生活
（硬生生把衝到嘴邊的三字經憋下來）

C8，我都不敢想像沒有super-ego控制下的自己會做出什麼事情來，恐怕我媽會選擇跑去跟我弟哭哭吧因為相比較下我是更不能溝通且脾氣火爆的人
但我會過得很好，因為柿子挑軟的吃的人就是這樣

嗯應該沒什麼要說的了，但願不要再有更多素材讓我在噗浪這樣無能狂怒

汐颜 (@xiyan68) on X

//一个做心理咨询的朋友告诉我：有些人，尤其是你的家人，他们只认识你最能够被操控的那个时候。所以无论经过了多少年，无论你改变了多少，他们都会像对待那时候的你一样，对待现在的你。
这段话让我思考了很长时间。//