剛剛爬文看到一篇文，部分情節大致是在說隊友的偽善。
想分享一個我遇過最謎的偽善者，可能會有點不適，就斟酌當故事看看。

在高中的時候，我的經歷就像是在陰間一樣。細節就不多說，總之就是遇上了集團且長期性的各種霸凌，還有他人因此對我的忌憚（以及某些狀似中立但實際接近就會露出馬腳的人）。我在那樣的日子裡翻滾，在接近高三的時候，突然有一位同學開始會對我釋出善意。

她的善意很奇妙，就像是在對一頭牢籠裡的野獸小心翼翼地說話，和我有一段距離。然後在某些不是很適巧、甚至無益於任何事態的場合，表面性、形式上地替我說說話。
我一直覺得這位同學給我很不好的感覺，就像是在演戲，也很像勉為其難地在讓自己作一位幫助弱小的好人，有時我會看到她對著我的微笑出現很明顯的勉強與抽搐。但我很討厭隨意去揣測他人是個不好的人、不懷好意的人，她也沒有具體對我作出什麼傷害性的行為，就很隨意，但也直覺的不會想和她有太貼近或是表象以外的交流。

後來她因為會接近我釋出好意，在她的好友圈子裡面獲得了某些聽起來不錯但對我來說很微妙的好名聲，比方說她「仁慈博愛」，說她「勇敢」（我不懂我這麼人畜無害，接近我為何需要勇敢？），說她「海納百川」（事後想想是我比較海納百川吧RY）。
我想那也是大家在這種不太健康的人際裡，對我有著偏見，所以她對我的接近成了一種出彩且高尚的善良?

而我對她的觀感到了最糟的瞬間，是她在畢業時留給我的一段畢業感言：「我也不知道為什麼我不會像其他人那樣對你，或許就是因為我這人，總是特別包容吧？」

那當下我都明白了，我第一次這麼痛恨又感激自己先前的直覺。

她對我釋出的善意，都只是為了能在朋友圈、同學之間，展示自己的人格高尚。

也在那瞬間我體會到，比起欺凌，這種只是為了感動自己、感動其他想討好的人，將當事人當成工具人，作出所謂的善行與包容，來彰顯自己人品高光的人，才最是泯滅人性。

曾經有非常多年，我是不太相信所謂的正向的、善良的故事，也不相信療癒的故事的。
被善行裹著的自私惡意非常恐怖，我花了很久很久，才從這種偽善者施捨造成的傷害裡，慢慢走出來。願意去真正相信身邊的人們對我釋出的愛與關心，並且發誓自己絕對不能成為這樣的人。太早去識清一些人性，導致我心裡總覺得帶著殘缺，而記憶深刻在腦海裡，只能靠著不斷去吸收和接受新的體驗，填補這份殘缺感。

對於陷於絕境的人作出的偽善，那是相當相當令人作嘔的，比起單純的落井下石更加更加可怕。我曾以為自己終其一生就只能被當這樣的工具人，被尋樂專用的工具人、被用來彰顯善心的工具人，就像是一輩子都在被利用著的黑羊，大家的笑意盈盈都不是因為喜歡我，而是因為可以從我身上剃下很多很多羊毛，剃到見血、見骨。然後笑我是個狼狽的、醜陋的羊。

信任被摧毀往往都只需要少少的幾個人，簡單的事件。但要重建，穩固，往往需要很久很久的時間。

—