蛤?

當別人跟我說有需要可以跟他聊聊，我居然發現自己依舊難以啟齒。
提到相關的內容其實並不難，只是我終究選擇比較淺的帶過。
可能心裡面確實很想跟對方說，也覺得在沒有碰觸到某些部分上受了對方很多幫助。

但我果然還是說不出口。

又或者是，即使是更能聊到的過去，聊到的時候也是半割裂自己在說。
我不知道有沒有人能懂那種感覺，我只知道自己很像把情緒剝離一部分在說。就好像這樣做就可以加減說一部分。就好像這樣說不會太憤世嫉俗還是太壓迫別人。

然後直到現在，已經不是我想說就可以說的很明白了。

噗浪已經是我能說的最多的地方，但我還是沒有辦法治療這兩年來得到的所有壓垮我的一切。

就別說那個可以聊聊是怎麼換來的。
並不是刻意追求所以得到的結果，但是因為一個刻意記得的行動才可能擁有的東西。

並不是要表達對方不好還是什麼。
相反地反而只是覺得自己的可以聊聊都是求來的，到最後的自己已經忘記要怎麼去適度的「分享」了。
只覺得說下去可能就是爆炸的情緒炸彈也說不定，所以無論是一年前的事情還是如今的事情，即使說了也是用過度理智的方式表達。

大概是有一部分會覺得請求別人讓我聊聊很可恥。
就像每次說的，覺得沒人應該接受這些，然而自己卻沒有辦法自行全部消化。
同時，也發現即使是面對應該具備專業的人我也會把自己縮起來。我沒有辦法信任最脆弱的自己會被接住。

就算我發現對方其實好像還可以，但就只是很多的緊繃裡稍稍鬆了幾口氣這樣的差別。

當然知道這樣的自己是怎麼養成的，至少看了羞辱創傷之後我可以明白。
明白是從以前就理解到自己的負面情緒是不應該的，就算我現在理智的知道人會有這些情緒，但我已經習慣被教育只能丟出正面的東西給別人。
就算我做的不是很完美，但正因為我做的超不完美，所以一路上永遠都是這樣的責備。

所以，我剛剛才發現，我真的不知道，要怎麼說，才是對的。
我想接住那個善意，但我不知道對方可以承受的是什麼東西。

我也不知道是不是場面話，就像很多人對我說了然後再捅我一刀一樣。

所以我覺得我大概還是只會說謝謝吧。
至少我謝謝這份沒有預期但得來不易的善意。至少有就夠了。