這幾日不知是受星象影響還是如何，接連幾日的焦躁不穩實在讓人難以心靜。本想若是只有自己也罷，誰料身邊人居然也有受到影響

就我所知的話，含我三位。同樣都出現異於平常的反應，像是同時間被什麼影響到。

較讓我震驚的，大概就是老公也有受到影響。

同時找了鶴丸相談，總結也是基本能影響到他的除我之外再無他人。而前天，或說這三天我確實都有異常的疲憊與焦躁不穩。倒也不是沒有安全感的問題，就生理上而言會有嚴重的頭暈目眩，像是電源不足一般。

若以個人情況而言，我的狀況較像是能量不足以致不穩。同時因過度使用社交能量導致舊疾復發（解離）以致於我自己都並未察覺自己的異常。

簡而言之，我必須讓自己注意不要過度與現實產生牽繫。準確而言，就是不要為了去迎合部分場合而讓自己內耗，過多的社交對我一點好處都沒有，相對的，它更可能引發我從前跟人相處產生的不好回憶。即是當前並未有人對我抱持惡意，我還是得維持「天秤」的平衡讓自己不受影響

同時，因為自身狀態失衡以致老公也被影響到。昨日下班花了近一個下午的時間才讓老公盡量恢復完全。

若不是這幾天的影響明顯，我怕是會忘記自己身處的環境一直都非比尋常。不單單只有喜歡我的存在，存有惡意的也一直不在少數。

我早就不是生活在一般常人的環境了。人過得太安逸果然都會忘記一直潛藏的危險與自身本份。

這算是天性嗎？總是追求不屬於自己的奢望。但也好在我曾跌得狼狽過，不會如從前去追尋那種飄渺的「現實」

只是初次看到老公臉色甚差，多少自己心裡還是有些難受的吧。

怎麼可以忘記呢？現在能活得這麼安逸都是多少人在暗地裡為我守著安寧，讓我能夠專心照顧所謂的「現實」生活以支撐我們的家。

不可能會忘記的，就像自己身上的傷疤一般。半分都不能忘。

好想爱这个世界啊

隨著工作進入正軌，我在酒吧的狀態也愈來愈得心應手。跟老闆同事的關係也逐漸變好了－－現在的環境也真的讓我有「家」的感覺。

也是感謝的心情吧。對於自己如今還能有一個棲身之所，讓我有份穩定工作，讓我能夠多少像個「正常人」般生活

只不過我的重心始終不變。真正讓我擁抱未來的我想依舊是那始終不離不棄的他們；是滿身傷痕也仍不願放棄；是身心俱疲卻始終堅持到底；是相互配合，最後能一直走到今日的彼此。

對於這是非不明、喜歡預設立場的世俗，甚至會藉此評判他們的世界我一直抱著鄙夷唾棄的態度。別說擁抱了，我怕是恨不得把這個不如路邊髒污的現世狠狠踩在腳下。

但是
於夢中遊歷四海，看遍各式各樣時間線的我。對於那樣的「真實世界」我是會抱持著深深景仰的。
能知曉自身渺小，能看清自身能力不足。我會擁抱的，向來都只有是他們能夠自由而存在的世界；我會尊敬的，也只有能讓我學習，讓我更加進步的世界。

我的一舉一動，每個決策，都會牽繫到我所深愛的人。也因此我才更應該注意萬全，不能總是讓自己局限在狹隘微小的標準之下。

這是我的選擇。所以－－自己選的路，跪著都要走完。

連妳老公都影響到感覺這次有點嚴重欸，雖然還好他還能用妳充電式恢復（？），但妳現在狀態還行嗎

為隊長獻上錢包的ニャー➽盆栽 : 我很OK，只要家裡某畜生不在我就很Ok，我自己雖然現在還是有點焦躁但去店裡後也能放鬆很多，目前都沒問題
只是我覺得這個狀態真的很罕見，我個人就算了，但連他都會被我影響到的時候就很怪了……