我最近偶爾（還是又）會在想

是不是其實應該要搬回家

搬回家，爸媽的財務狀況好過、我的財務狀況也好過、小拿也不用只能守著我，我還不用找房子、不用為了找一個能養狗狗，我還可以負擔的房子，而把自己搞得十分狼狽

只要我妥協就好，放棄我的自尊心就好，放棄我的獨立欲就好，反正我快要重新擁有可可豆了，不用再被關在房間裡WFH(ELL)，我可以擁有一週五天從早到晚的自由時光、跟朋吃飯的時間跟錢，能夠重新擁有財務與生活上的餘裕

但這樣，我這一年到底在幹什麼

而且說得簡單，妥協跟放棄我要是做得到的話，就不需要弄到這個局面了，就算是至今，一通電話、一則訊息就能造成我的 panic attack，我到底怎麼可能辦到妥協跟放棄

加上那個家根本就沒有我的容身之處了，我的房間變成了妹妹的房間——當然了，不然呢，總不能讓她一直在我爸媽房間睡吧，既然我逃跑了，多出來的空房當然是給她啊

但讓我跟她共用也是無理です，我從小為了她的病妥協各種事情到大，跟她一起睡、以防她半夜發作沒人發現；什麼事情什麼東西讓她、給她優先，因為她無法懂事；週末要窩在家裡無所事事只為了顧她（儘管我根本不知道到底有什麼好顧的）；還有很多很無聊的小事

以身為一個正常而且偏向聰明的人來說，斤斤計較這些真是十分小氣且沒有度量，然而我也的確至今都還是會在意

一個快三十的女子，想擁有獨立空間不該是件奢侈的要求⋯⋯吧，既然如此便不能回去，回去只是又搶走妹妹的房間而已

我當初可是被要求連好幾箱漫畫箱都得搬走呢，雖然我本來就也沒有把它們留在汐止的打算就是了。但若是這樣，二月底時我就已經把「整個自己」都搬出來了，當然還是有留一些舊時代（大學？）時期的書，在儲藏室的書櫃啦，不過那其實也沒那麼重要

比起每一本在這兩年維繫我生存力量的漫畫，那些書的確就是，哪天想要，頂多再買一次就好的程度——講得好像這輩子都不會回去過去過節一樣，沒啦，還是會的，到時候再把要的書帶走就好

想／必須回台北，到底該怎麼辦呢

我也不知道。但覺得這裡舒適卻好寂寞，好寂寞好寂寞，偶爾真的會寂寞到不行，明明我還有狗狗的，也還有Messenger跟咖透跟Line跟哀居，但還是寂寞

寂寞到差點就興起談戀愛的念頭，就三天就好，擁有彼此、擁抱彼此、交換彼此，滿足後就結束——嗯，我不是真的想和誰建立關係，我只需要關係所帶來的感覺，假的也無所謂，真的反而還會讓我感到負擔

真的有夠失禮的，這種想法

好寂寞啊，好想回去跟大家吃飯，明明就是這麼簡單的小小事。我沒有後悔搬到這麼遠過，大概85%非常確定，畢竟那時候不逃到一定的距離外，我一定會死掉，而且如今事實也證明，我這幾個月大體上在生心理狀態好了很多。可是現在還是有出現負面的結果

真的好寂寞啊，好想被擁抱、好想親口說出一些黏膩或隨便的話、好想軟軟地賴在誰的身上

不能搬回去啊

不可以啊

可是除此之外我還有可行選項嗎？

明明這麼麻煩又煎熬的事，我卻另一方面又因為寂寞而感到迫不及待，實在好矛盾啊