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樹洞
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不知道從什麼時候開始
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我開始害怕學習一件新的事情
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說是完美主義者…倒也不是
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連開始都不敢了
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覺得自己很爛
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什麼都做不到
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我想學英文,我想畫畫
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但就是
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很難開始
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只要一畫就覺得自己畫的很爛
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然後放棄
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周而復始
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任何事都是
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我害怕
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但我也不知道我在害怕什麼
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我想逃跑
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但我不知道我在逃避什麼
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我一邊覺得自己很爛,但又不去學習,剛開始就覺得自己做不到
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對自己的信心極低
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不相信自己能做到一件事
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逃避逃避逃避
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還給自己理由逃避
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「我必須讀書」
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但說真的也沒有在讀書
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就這樣渾渾噩噩的上了大學
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我還是沒辦法
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還是一事無成
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我懷疑自己生病了
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但我甚至不敢去看醫生
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我不想,不敢,不知道
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我唾棄自己
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我什麼時後才能振作起來
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我以為只是需要一點時間
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但好像仍然沒有改變
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我不知道…
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我似乎很害怕失望
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不只是我自己,又或者是家人的
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cream2038: 謝謝旅人
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我害怕失望所以連開始都不敢,我討厭面對失望
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即使為自己打氣,但只要一開始,我又潰不成軍
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cream2038: 厄運…嗎
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那麼我又是遭遇了什麼
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我究竟是為什麼會變成這樣的
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我也想不起來了
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我總覺得我好像很不快樂
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我為我每一個選擇安上一個冠冕堂皇的理由,試圖說服自己接受自己
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但我好像還是很討厭自己
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我喜歡幻想自己什麼都做得到,就用這種虛無的東西來假裝自己很滿足了
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當我意識到我好像從來都陷在過去時
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我發現我好像從來都沒有進步
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我想很多但做很少
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我想太多了,以至於我連不去想都做不到
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所以
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記下來很好
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我可以梳理我自己
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也許希望總有一天我可以笑著回顧這一切
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我知道的
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我既渴望改變又害怕改變
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我就是,如此矛盾的一個人
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真的很矛盾
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哭很好
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哭雖然不能解決問題
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但可以抒發情緒
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我不知道我到底想成為什麼
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我是什麼
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我為了什麼活著
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cream2038: 我習慣不說出來
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又或者說,我害怕說出來
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我害怕帶給人麻煩
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正是因為我不愛自己
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所以我也不認為別人會愛我
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所以我害怕被拋棄
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我覺得我會被拋棄
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cream2038: 看來我們很像呢
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cream2038: 我不擅長鼓勵別人,說到底若是連自己都做不到,又有什麼理由認為別人做的到呢,但是即使是如此無能的我們,也許還是會在掙扎中最終獲得想要的結果吧
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我討厭獲得,是因為我討厭失去
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若是最終都會失去,那乾脆一開始就不要投入心力,大概就是如此膽小鬼的想法
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大概就是因為這樣,我才不敢袒露我的心房吧
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我害怕被背叛,所以乾脆不要相信
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我說自己一個人很自在,但其實也是想要交朋友的吧
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那不過也只是說服自己的藉口罷了
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cream2038: 謝謝你,我知道我們大概很難被理解
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但又是最渴望被理解的人
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害怕愛但又渴望愛
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矛盾的集合體
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我知道我應該做出改變
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但這就是一件非常痛苦的事情
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畢竟如果很簡單,那我也不會到現在還是這樣
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我總是很無力
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無力改變任何事
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說到底我也不是什麼大人物,無法改變什麼事,但是否定了可能性的人也正是我自己
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我一邊感到無力,一邊為了我的無力而感到無力
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實在是荒謬至極
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沒有試圖努力的人沒有資格後悔
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我信奉的信念實在太多,他們說實在也只是我逃避的理由罷了
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人為什麼能夠既理性又感性呢
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一點點的善是偽善,完整的善不存在的話,那世界也就只剩下偽善了不是嗎
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那我不憐憫任何生物,只是以我自身為出發點,不是為了善而做事,符合了邏輯,我又比那些偽善者好到哪裡去嗎
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怎麼講到這裡來的
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好累
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我的腦袋裡永遠跑著這些
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就不能不要想這麼多嗎
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甚至只是一部分
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那麼
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今天也繼續痛苦掙扎的活下去吧
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只不過是沒有去死的理由罷了
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我對生活也沒有甚麼不滿
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我不滿的只是我自己而已
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感覺好多了
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果然樹洞很棒
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但就這樣發偷偷說帶給別人負面情感祈求被理解的我還是一如往常的無恥
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真的不想被知道就不要發出來吧
omelet4408
人本來就是互相麻煩的
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我其實想被理解,但不想被知道真實身份吧
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omelet4408: 確實
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但即使我理解這點,也還是會害怕給別人帶來麻煩
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這些無法對任何人言說的話
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與其說不信任其他人,不如說不信任自己
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不信任自己會被愛
omelet4408
我也是,剛剛的話是我一直以來在討厭自己的時候說給自己聽的
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omelet4408: 謝謝你
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雖然我們都知道,即使理論上清楚,但實際上還是無能為力
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痛苦、掙扎、恨、厭惡、哭泣、自我貶低
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也許就是因為這樣,我才是個人類
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正是因為是個人類,我才是這樣
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才會如此的泥濘不堪
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如果成長需要痛苦,那我是不是其實也正在成長呢
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