稍微紀錄一下，有關「愛」
⚠️建議消音？是一堆類似自我筆記的東西
みちノート

最早是因為？綿綿推薦的這支影片，才開始感興趣？的

想好好談戀愛，為何那麼難！心理學大師「弗洛姆」教你什麼叫作愛！《七七說書》EP 051｜志祺七七

看完之後從推薦影片裡發現了這個
簡而言之就是把同本書的概念整個講給你聽？稍微比上面志祺的內容再多一點

【名著】愛するということ｜フロム ～幸福に生きるための最高の技術、それは「愛」である～

因為現在才剛看完，資訊量有點多，所以不好說什麼（語彙力0），但總之我覺得是能讓人學習到很多的書說實在我現在有點想去買回來看了

其實最近我一直在想，就是直接衝去隨便找個工作，把自己的時間用其他東西補滿，那從畢業前以來的所感受到的不安就都會變不見吧

畢竟在那之前我從沒有這樣連續的、感覺毫無止盡的不安？
而且因為空的時間很多，現在也一直沒什麼力氣充實自己（看書啦學習啦試著做更多不一樣的事啦），所以反之而來就是很多很多很多跟自己相處的時間

對我來說那是相當、不舒服的
因為我真的不是很喜歡自己，無論從哪一個層面來說

所以這陣子真的就是，無止盡的胃痛胃食道逆流循環（啊生理期來了就是各種大加劇）
因為認為自己什麼也做不到，對什麼也沒興趣，只是一直待在家裡，也不懂得到底能做什麼？
原本也想過可以利用時間多看書的，但有時候反倒看一看就越來越懷疑自己，忍不住哭出來，不知道到底該怎麼辦？

畫圖跟寫作當然還是能帶給我快樂，只是只要一離開那個創作思維……不對，有時候甚至在當下也會忍不住害怕

比如，我是不是又過度利用芥川老師了？
我是不是又，因為自己難以填補的孤獨去傷害他了？

雖然他講到底是感受不到的，但一想到我連握在手中，那個他生前留下來的最後一點思念、文字都要傷害，我就無法饒恕自己

為什麼我就這麼不能去好好珍惜他呢？

總之就是，我不知道

我很害怕，很不安
但也不敢多做表示，因為知道在現在這個狀態下不安成這樣，好像對誰說也很過分
明明大家都很努力了

那，直接找其他東西麻木自己好像最好？

但我卻連那種事也做不太到？

只要一從麻木狀態鬆懈，好多東西就會轟的一聲跑出來
過往的事，家裡的事，求職的事，那個人的事

雖然一直告訴自己這些事情誰的錯也不是，我也不想要隨意推卸責任到任何人、甚至自己身上，因為無論是誰，我自己也是，都算是盡了全力在做好自己能做的事的

……總之，簡單說起來，我或許就是書中提及的那種，心裡還不成熟的人吧

這樣講起來，我會連續地對任何事類似不敢求愛，好像都有了更好的解讀

但是，現在想了想，卻意外地沒有很──嗯，更加不想饒恕自己？（？）

可能是負面的週期又要結束了，也可能是我潛意識通了我腦袋還沒（？？？），反正現在的我想要再試著好好調整

因為想要讓自己的愛更完整一點
因為想要更好地去愛，無論是面向誰或是自己

雖然我不能確定說，就是、晚上睡覺的時候我會不會又變負面奶昔啦（情緒很會隨浪漫主義悲觀主義亂跑的人）
但至少現在我還想努力

講得更清楚一點，至少還有13年（？）
在那之前我還不想放棄，又或者該說不想允許自己放棄（？？？）

說了一坨話，不過我自己也不知道到底算不算是有邏輯（欸）
反正有完整意識到還能好好打出來就是很大的進步了……吧

總之明天或後天再來重看一次影片