驚覺自己這次過度低落太久了，特別低落而且異常的久。覺得這樣很不妙，雖然知道癥結點都在自己，但是被同擔面對面的拍肩安慰，還是覺得為什麼不是拒否我？（繼續下收）

其實我不太常講出內心的需求，但我知道我現在這種情緒沒人可以接的住，我也沒要人接住的意思啦！只是有時候繞了一整圈，關上房門，都是獨自面對，畢竟事情太好笑了，影響大家過自己的生活我也不好意思，可能這也是一直以來不管什麼事都在自幹不輕易尋求幫助的原因吧？🤣

我好像常常把手伸出去抓別人一把，但忘了自己去抓住別人願意伸出的手。但這個時候，可能一個發言tag我一句話就可以把我叫出來也叫回來，我也不是真的走心走到哪裡去。雖然很噁心但我幾乎沒有任何理由就隨便放棄喜歡任何人事物的人。現在看自己都覺得噁心，但沒有人要踢我出去（笑），畢竟如果是自己退，我覺得會更難收拾，被踢至少自己覺得我果然還是很討厭啊的心情（反而是一種內心的彌補？）。

然後，希望這裡沒什麼同擔在看了吧？就當我murmur就好，也許就繼續沉澱，也許就沉到墊底了。我知道我的小劇場是非常多的，我就繼續冷卻自己吧...。

另外想一題，有時候拉我起來的可能只是一句話，但我給別人的都好多話喔😂。

現在不管什麼事情什麼對話都會被冠上情勒，這讓我擔憂用字遣詞的狀況更嚴重了。然後以前的我其實找到人就想倒垃圾，現在我其實努力不想倒垃圾給別人，但同樣沒變的都感受到「孤單」這件事，但我自己不認真想想辦法好好調適的話也沒辦法，我這篇就先到這裡吧。

雖然一來公司就事情多到沒想打任何字，但還是覺得我總是不知道怎麼樣或在哪裡呼救，怎麼講出自己的需求

只能拍拍了

結果我自己最後還是忍不住出聲了，我在想為什麼不踢掉我？是覺得這樣我會得到贖罪感所以不要讓我太好過嗎？（又在亂想）