可能是太久沒寫東西
覺得寫起來感覺真的很窒息
雖然剩下的不多了，也沒想動架構
但就是覺得很像在打自己的嘴巴
反覆質問自己
感覺還不如去練圖，得下定決心
醒來還不餓的話至少練圖
練圖理論上對心理健康會比較好
至少是一種吸收，不太需要一直去想那些負面的事
寫東西的時候我時常覺得自我負罪感以及自我厭惡感很強烈
我從待在印度開始我就時常一直發訊息給我媽，幫我媽舔傷口

因為我覺得我爸是有一個家庭在支撐他的
但我媽不是 上次她回台灣的時候 我感覺到 如果我與她切斷聯繫的話 我媽是不行的
其實我心裡早就做好決定

目前還在穿胸衣
主要還是因為得穿胸衣的緣故 加上失業補助還沒拿完
初認之後接下來就會進入104找工作階段
第二個月我應該就真的老實104找工作 然後配合失業給付
但我覺得坦白說我有興趣的工作 很可能都不在中壢或桃園 笑

第二個月配合失業給付領完之後我就會回去做酒店
想辦法最少盡力存錢到35歲 看能存多少
因為沒有錢是沒有辦法活的
真的很難說自己可以做甚麼？可以擁有什麼樣的未來？
啊就真的什麼都不會 不被社會需要
所以要去學什麼？要去改變什麼？要去比較什麼？
要怎樣才能變得跟別人能比較呢？
何苦來
我是學生時代就已經被其他人打敗的敗犬
我早就接受這個事實
這就不是我的志業但永遠都能回去做又來錢快 我一生中的一切全是我做酒店賺來的 都是酒店給我的 就算酒店喝我的血 吃我的肉 也還是會比我親爸爸更親 因為我能賺到錢 我要在酒店做到我再也無法賺錢為止

35歲之後就算要考公職作圖書館怪人
至少也是啃老本別啃媽本
說穿了我媽也沒欠我什麼
自我折磨也別折磨老媽
我這一生早已經知道什麼是被折磨的滋味
那就不要反過來折磨別人 這真的很缺德

而且工作的本質本來就是自我折磨

反正我開始拍tiktok
以後他媽的休息室妝髮間做妝髮換禮服
老子也要拍tiktok
現在怕的就不是黑 而是沒沒無名
老了以後就知道不該放棄任何機會 必須抓住所有機會

直接從網路上神隱 逃避 夾著尾巴做人都是錯的
被罵被搜 不都是一種紅 還有什麼可以威脅我？
自己去過印度以後 我就知道自己是打不倒的女人 任何殺不死我的 都只能使我變得更堅強

而且台灣總歸還是好人比壞人多
我就不信我30歲了還不能在社會上混下去
我不信我沒那個本事 沒那個資格
我不信我永遠被欺負 到哪裡都被欺負 永遠做尼特 這不可能

你真的很厲害
甚至可以大大的承認自己的弱點什麼的

藍光妳超棒的

眠王女★るか : 蛤 我什麼都沒承認 我只是繼續窩在安全樹洞裡狗吠（？）

夏🌟 : 我覺得你那邊比較好 總之 嗯 我得過且過
應該是不會有人羨慕我（？）