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不是吧不要再哭啦不要再哭啦我到底有什麼毛病～～～～～～

天啊

我最近不是已經過的足夠開心了嗎？

憑什麼哭啊

好累

最近又回去看諮商，然後他提到一些點是，我有點忘了我用自己的話補起來，他大概是說我好像很少講我的感受，連形容自己哭的時候對他說的都是「掉眼淚」，明明好像真的很難過受傷但卻不太說得出來自己的想法和感受，被問了也不太知道怎麼回應，對自己的想法很刻薄&（我忘記他怎麼講了想到再編輯上去）
但這點我其實不太懂因為我覺得⋯⋯？？我有講吧？我這樣不算有講嗎

假日會死在床上做不了任何事，應該是說每天都是只是平日我不動會被他罵假日他會比較寬容，但還是一直不斷和我說你要讀書喔要讀書喔，他出門前會和我說可以到房間外讀書，回家後問我今天讀書的狀況如何，他是認真的覺得我很好只是在鬧脾氣，所以該做的事情還是得做，我快崩潰了每次都在快發脾氣但又沒理由的情緒臨界點上

之前有天我的情緒處於一個很可怕的狀態所以對媽媽傳了很不好的訊息（不是自殺訊息 我不會這麼做 只是表達自己的情緒的言詞有點過激）（之後有好好的道歉）請了第一節課的假，傳完訊息後一陣子正要準備去補習，結果碰到他正好從公司趕回來，因為媽媽傳訊息要他趕回家然後自己也趕回家，這件事有點複雜我不知道怎麼講但後續不了了之
只是想說覺得那天他突然從公司回家關心我的狀況只是因為他怕我真的出事他會沒有面子而已，我現在完全無法用好的心態去看他，我覺得他對我有目的，即使我理智上知道這是他在乎我的表現，我也會覺得他只是不想讓自己丟臉而已，他罵過我丟臉不知道多少次了，當時也有一句話我有勉強記起大概，大概是在說連自己孩子都不懂的父母在這個社會怎麼樣的

前幾天大家都在轉那個補習班壓力很大的貼文，我很清楚每個人的抗壓性不一樣，但每次看到大家的遭遇再回頭看看自己我都會覺得這根本不至於要哭要想死，我真的很垃圾爛草莓去死吧怎麼會有人這麼糟糕啊

發現自己最近連講話唱歌聲音都是顫抖的 為啥⋯

現在除了那種想睡覺的累以外不會再說自己很累了我覺得這是我的報應我活該變成現在這樣的但又覺得很無辜可能我只是很垃圾而已

我做不到在比我拼命和努力的人面前說我真的好累

好想要一睡覺後就

⋯⋯

幹又開始好累了但我真的沒資格說

忘記吃午餐了（喃喃）

雖然我看起來確實渾渾噩噩但真的不代表我沒有在努力活著，不是生活，我是指，活著

我覺得我在這裡再待下去總有一天會直接在大家面前哭出來，那還不如，讓我死

比起說是討厭情緒不穩的人更多的是討厭自己&喜歡情緒穩定的人

我媽幫我請假了 我爸說不勉強 我真的就不想去上課了 但我一想到只要請假我爸可能下班會找我開始單方面說話以及不斷重複不知道我發生什麼事或是有事都可以找他 或是質問我到底想不想讀書想不想努力看起來一點都不努力我就快窒息了

我真的很痛苦家裡就只有我的冷氣有問題修也沒修好為什麼要一直堅持是我空氣不流通所以空氣很髒又堵塞才會漏水那為什麼三年了這個問題沒有得到解決

剛剛諮商突然大爆哭 超級突然 不是循序漸進的那種 我只是突然想到自己曾經嘗試表達過自己的情緒卻不被當一回事然後和醫生說 醫生用有點驚訝的語氣複述一遍我就眼淚飆出來

偶然翻到我有一次記下我爸罵我的用詞，有種微妙的感覺，突然好想解釋
雖然我總是忘記，每次都忘記，需要靠打字才能清楚記錄這些東西，他罵我的話我沒有一個是記得清楚深刻的，都是偶爾才突然想起來，有種一直都像潛意識一樣嵌在我腦袋裡的，刻意去忘記的感覺⋯⋯嗯⋯⋯超詭異。然後，既然都這麼痛苦為什麼還要記錄他罵我的東西，是因為我想要記下來然後否認掉，而且不記下來的話，和我爸相比，誰會相信一個看起來這麼狼狽的人單方面的說詞啊⋯⋯沒有清楚記下來的話就像是我被害妄想在那邊說他罵我但罵了什麼只能說得模糊不清也太奇怪了吧。

‪我已經忘記那場吵架的我到底幹了什麼，但無論我做了什麼我覺得應該都不會到冷血沒同理心又逼家人又欺負父母吧，尤其我那個時候要怎麼欺負父母⋯⋯他很擅長罵我，呃，就是，我超級難過的，我覺得我對人好不一定有目的性（對他偶爾可能有）也不是想要求什麼回報，但他一句話就否定掉了我在那個時候還站在他的角度思考想試著理解他想法所做的一切
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我覺得沒內涵的人（指我自己）說話也能感受到那個沒內涵的程度⋯⋯沒有知識說話無趣只會那些誇讚也沒用啊

到底為什麼我會找不到我的鉛筆盒⋯我到底怎麼了為什麼只是換個位置就可以搞丟 我是白癡嗎

一直講最近最近 講的好像會好起來一樣 其實負面已經快是常態了←我還蠻會說的嘛⋯

我討厭不能溝通的情緒不穩的人