九月

｜九月祝福｜

［7］
咪咪卯卯的八月。

［8］
試著轉換成有趣的事？好像變成一個好玩的小遊戲。

［9］
吃越多垃圾、不健康的食物後，越對吃這件事提不起勁，甚至疲累。

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明年有機會的話會想再搬家吧。

［11］
沒有什麼可以解釋的，一切行為都是丟臉又不負責任。

［14］
不是想著它可以怎麼幫助我，而是先確認我需要什麼樣的幫助。
由我本身做發想點，發散出去思考。

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剩下的吃完後，改換別的牌子吃看看，至少先換掉這類成分的止痛藥。現在的身體不適合多吃。

［15］
這次月經來沒有很疼，但是整個骨盆酸疼感一直持續，任何姿勢都不太舒服，很煩。

反而休息的姿勢都喬不太到一個舒服的位置，運動完才感覺舒暢許多，雖然還是會有點酸。身體是要控訴什麼。
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收了又收，為何房間的東西一眼望去還是這麼多呢？
真的非常困惑。

［18］
我覺得我正緊抓著一根稻草。
倒也不是僅剩的一根，而是我不確定這種行為好或不好。
我只是在想，或許現在我需要這種行為來支撐自己的動機，我不必深入計較純粹與否的問題，因為那從來都不是核心價值。

［22］
用力過猛的節奏。
就是個倒V走勢。

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入秋，喝點潤喉潤肺的湯。
近期一直乾咳。

［23］
該來的就是會來，最近一直各種呵呵的狀態。

［24］
也想過丟在無人看見的日記裡就好，別寫在這裡，別把這種情緒垃圾的文字丟在別人面前；可我不想再堆日記了，不想做成堆肥，累積起來會腐爛發臭的那種，所以我還是丟在這裡，就像丟漂流瓶，之後也不容易找回來或看到。一個月累積一次，這樣不想見的人應該可以眼不見為淨。
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近期我又一系列自我作怪活動後，看見索討背後的匱乏、吝嗇，和求救。其實滿可怕的，好像坐上一艘小船漂流在海象變化大的海上一段時日，這其間不是航行，就只是漂流沒錯。昏沉的腦袋與身體，刻意迴避的心理，逐漸密集的作怪頻率，我不想承認又來了又病了都不行。不要推給大環境也別推給誰，現在能平靜地意識到並承認，是的，才讓某些東西落了地。
我很容易自責、自我逞罰、想太多，但又很容易輕易原諒自己，不要一句「對不起、我錯了」想粉飾太平，所以真不是每句道歉都能被原諒，原諒後就回到一切沒發生過。

雖然漂流在壞天氣裡充滿焦慮恐懼與疲憊，也不全是沒收穫，窺見一些新東西、新的島嶼我應該還是有點高興吧。
很多次很多次我都會想為什麼呢？為什麼我要經歷這些，我覺得我看起來很蠢，很多行為也蠢，是不是我真的很笨(會這樣自問我覺得我應該是真的這樣想，深深地認為自己蠢笨)，可是啊，卻又一次次在愚蠢裡自我感覺良好。寫到這裡，我是真的笑了。
有點理解，那句曾有人與我說，吃太多了，吃得有些過頭，那已經不是叫補，而是傷害。

現在暫時上岸了，在一座有幾棵果樹的小島上休息，寫新的航海日記。
看著濕了又乾的皺巴巴本子，之前的紀錄有些看得清、有些糊的無法辨識內容，等寫滿了又可以在海上某處隨手一拋，再好不過。不用都記得，也別執著帶走。
我低頭看向雙手的指甲，大多都差不多斷光，是我好幾次在急於抓取浮板的過程中，一個用力過猛抓斷的，幾片浮板上是掙扎，害怕，求救，渴望，寄生等等猙獰醜陋也無比真實的痕跡，是我，是我身心的面目猙獰，是我還有點渴求的意識，讓那一直沒有方向的船，還留著唯一一盞閃閃爍爍、忽明忽滅的燈火。

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重新學習各種健康、良善的「關係」吧。

［28］
不知道吃什麼的時候好困擾。
明明附近吃的東西多到爆，我還是沒有特別想吃的。

［30］
很多行動裡我總會想，這樣說好嗎？這麼做別人會困擾嗎？是否影響對我的觀感等等，在行動前先設想了很多預設立場。
能夠為他人著想考慮，可以是體貼的，但也可能是多餘的，需不需要考慮這種事，想要做到恰到好處也是極度困難。
但考慮這些面向的更前提是我需要思考我的動機，確認我的想法目的是什麼，才來想其他的人事物。
我的課題總在搞錯優先順序。

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原本流暢的氛圍在拒絕之後變回尷尬，沉默地誰也不想開口重提。試水溫的東西，顯然試出個結果，你不喜歡就不勉強，你也別勉強我。