再次認知到自己很容易從他人的話語中解讀出惡意或負面的意思

中午在廚房準確好午飯，被我媽問了一句「不用匙羹嗎？」
從解讀出她在說我幹嘛不拿匙羹到我發脾氣說「我待會就會拿」，這是不足一秒間的事
被說不用這兇之後，說了自己剛才解讀到的，而我媽說她只是想幫我拿

不肯定會不會有部分是因為她的說法有問題(而且因為情緒真的在那一瞬間就爆發了所以其實也不肯定原句是不是我記得的那樣)，但我想惡意解讀這點是跑不了的

之前有看過心理師，經過半年後的診斷是：有情緒問題，但沒有到病症的程度
而在這半年間，我覺得自己在惡意解讀這方面已經是有點改善的了
從前馬上就會把他人的話往負面方向解讀然後抗拒交流，變成了現在會嘗試保留「是自己誤解了」的可能性，願意先再繼續觀察一下

所以今天的到底狀態的問題還是人的問題
是因為最近又開始感受到自己好像在獨自留戀著過去(而且是我賴死不走)，而其他人逐漸放下並懷抱新事物，從而感受到的孤獨嗎？
還是是因為自己習慣了我媽很常責怪我各種的事情，對她的形象已經產生了扭曲？

最近早上刷牙時又開始在想自己做的一切有什麼意義，如果要寫遺書該寫什麼，葬禮上有什麼人會來，認識的人會有什麼反應等等(※沒有執行計劃)
工作算順利，同事人也不錯，所以呢？
我所抱持的思考、自己製造的重擔也頂多因注意力被轉移而稍為被忘記一會
最要命的是我把那些當成了寶物
沒了那些東西的我將不再是我

想到這裡又覺得自己好像有點不妙
可是不是情緒病
說到底我諮商時真的有把自己所想的一切都說出來嗎？
總覺得有時是時間不太夠、是跟諮商的日子相隔得比較久所以忘了說、還是自己有把思考化為言語的瞬間進行美化修飾的習慣(要說的話其實覺得連整理成文字的當下也有，例如現在)

你好...之前一直有在留意你的相關噗(?)個人覺得可能沒有把想說的一切寫出來的原因，不一定是有美化修飾的傾向，畢竟人要有條理地把想法表達出來已經很困難了
然後就是...我早陣子想過如果要去投胎的話要準備什麼（例如至少要有某個金額的錢）最近跟朋友聊天聊到一半又想起了這件事...
我也很容易把別人的話往惡意的方向想...尤其是家人的話...

pomelo3230: 抱歉苦惱了很久該怎樣回覆
我覺得自己一方面是在把想法整理成言語時有困難，另一方面可能是覺得接收資訊的人不會理解而放棄了解釋，又或者是腦袋裡出現了一個覺得「自己在這個時候應該這樣說」的標準答案(像是在寫考卷一樣)然後就選擇了說出了那個答案而非自己的真實想法(因為自己也不肯定自己是怎樣想的)

想起了頭幾節的諮商，敘述了自己在苦惱的一些很鑽牛角尖而且沒有相同經歷的人幾乎沒可能會完全理解(有也不一定會理解)的問題
心理師聽完先整理一次他的理解，問我他的理解有沒有錯

說實話大概只有6成對得上，但不想在這糾纏太久(因為我已經花了一個小時去說這件事)所以就同意了大概就是這樣
接下來圍繞這件事上的討論都是建基於6成的理解，那節的最後依稀記得好像有被問到對此有沒有感到釋懷了一點，我答有
我到了現在還在想我是釋懷了一會又再耿耿於懷了，還是由此至終都沒放下過

其實是又有別的想說但不想開新噗(
關於上面說過的改善，開始懷疑自己是不是真的有改善
還是說又倒回去了(之前的諮商是短期計劃所以已經結果)
有種連向別人傾訴也鼓不起勇氣了的感覺
想到聽的人未必會理解，就有點害怕把所想的說出口
曾經覺得應該是有著相似想法的人，也被我擅自覺得對方可能改變了

我的理智知道不是這樣，想法不是突然就會變得天差地遠的東西，之前願意聽我說的話不會短短過了一陣子就突然不願意聽
但我就是沒法說出口，想到彼此的思考可能跟以前相比又再拉開了一點距離，就很怕一討論就會證實了這件事

突然想寫一下關於「自己在這個時候應該這樣說」的標準答案
有節諮商心理師安排了我跟一個陌生人在諮商室獨處(他會在別的房間觀察，當日告知但有詢問我的意願)，讓我跟他閒聊5分鐘，接著彼此沉默1分鐘後再聊5分鐘
一開始成功聊了5分鐘，但沉默1分鐘後我的腦海除了「要說什麼」這個問題外一片空白，沒法說出一句話
沉默6分鐘的挫敗感讓我那節後半一直都在哭

2星期後安排了同樣的治療，因為腦內已經準備了話題所以沉默過後我們聊7分鐘
但事後跟心理師討論，發現了比起享受對話我更滿足於我成功聊超過了5分鐘這件事，還有期間我在不斷思考要怎樣讓話題延續