突然想分享一個故事——「你是被愛的，但你得要相信它」
「如果你相信了自己會被拋下，並看到這是一個相信而不是真實而不改變它。那它對你就會是真的、是現實。」

我這次去金崙上課的時候在幾個練習裡爆炸的非常徹底
但也透過自己的反應，我意識到自己一直以來都在生氣這件事

我所意識到的“一直”的範圍指的不是從上課開始到結束
透過在課程那幾天的觀察，我發現如果那樣的狀態是“在生氣”的話，那我可能從出生到長大幾乎沒有不在生氣的時候

這並不是誇飾

我直到今年的這個月才意識到，我在人際上的許多表現並不是社交恐懼、不善社交
小時候不是會有那種時間很短、大概只有一個禮拜的夏令營嗎？（希望這不是只有我的小時候）

我在這種很短暫相遇的5天的人際社交狀態通常是，前2天生氣、僵硬、討厭別人，後2天開始比較放鬆，但只讓自己去靠近別人卻不讓別人靠過來
然後，最後的1天，我又會因為要分離而大哭

然後我又會傷心為什麼我沒有朋友（白眼給自己）

說實在這個模式這麼多年了，他不是不困擾過我。只是我以前就當作這是地球適應不良的其中一個症狀敷衍了我自己（好小孩不要學）

而這次的修行裡，在一個休息時段，我抓著同學請他幫我一下，因為我當時真的快爆炸了
我的同學在聽完我說之後，就跟我說了上面的開頭

「如果你認為他是真的，那他就真的會變成這樣」

這不是一句好聽的話

但那已經是課程7天進行到一半的時候，我已經開始意識到自己平常思考習慣的方法與模式，於是我沒有像以前那樣反應

我想看看如果這一次，我不再試著自己來，不再用自己原本的方法去設想解決問題，去試試別人的建議，接受帶領，結果會是什麼

但我也沒有忍耐，我開始一邊上課一邊大量的送愛給那些正在犯疼、尖叫、怒吼的自己

然後上課到某一個時刻，我淚眼汪汪、充滿憤怒的片刻，我突然非常深刻的意識到，我好累喔XDDD

真的好累喔

抵抗自己的愛、掙扎著想從愛中離開、對著別人大吼大叫好逃離愛真的好累喔

而且，真的不是沒有人愛我、想幫助我耶

愛不是不在

只是我不讓他靠近我

我不願意放下自己的尊嚴、矜持，不想展現自己不好的那面出來，也不想被碰到跟知道自己覺得難堪、糟糕的地方

所以才在被碰到的時候大呼小叫，甚至扭曲別人的意思，先聲奪人，對別人發動攻擊

是我不喜歡這樣的我自己

所以我才會在有人告訴我，他接受我的黑暗時，我會回答：「你又懂什麼呢？」

在我以為與我所認定是真實的那些事情之外，很多讓我感到痛苦、被戳到、踩到苦處的，都是愛

那不是憐憫與同情，也不是多管閒事

我看見了有很多人愛我

也看見了一直以來自己的理解跟實際上真正在做的反應是什麼

而當我願意放下自己內在的抵抗時，我被愛了

沒有我以為會有的自以為是、同情，或者是被瞧不起等等

相反的，我看到自己穿越跟突破了長久以來的某些結構

看到了願意低頭、彎身、放手的勇氣與價值

突然很想跟你們分享這個故事

很多的愛
Anda