我覺得界線並不是一個人沒有惡意、帶著好意就可以侵犯的

如果他真的沒有惡意、懂得尊重人、在乎我的感受，那他會理解自己做了什麼，並且為自己帶來的不舒服道歉，而不是理直氣壯的用「我是為你好」、「你怎麼這樣對我」來合理化侵犯他人界線的行為

埃忒雜談

前天我對我爸的幾句話感到不舒服，覺得他踩到我的界線，我誠實的告訴他我的界線是什麼、我有什麼感受、我希望他怎麼做、我現在不想做什麼，我爸就生氣

卯迷覺得我講話太傷人，但如果一個人不重視我的界線，這難道不傷人嗎？

當一個人對我表達界線感到生氣，那他在乎的很可能不是我的感受，而是他失去了侵犯他人界線的權力

幾年前我爸說他覺得「尊重」只是一句口號，沒有實質意義，我想，是他個人不懂得什麼是尊重才會這麼說吧

他愛我，不代表他能以無知和愛為名無視孩子的界線，因此我想教他什麼是界線、什麼是尊重

我不認為六十幾歲的人就沒有學習能力，而是要看他有沒有學習的意願，即使沒有，現在的我想持續表達自己的界線和感受直到他能尊重我為止；如果他覺得不舒服，那是他自己得要克服的問題

另一個我覺得不合理的地方是，卯迷覺得我爸能無知、能犯錯，因為他是老人家；但我就沒有同樣的空間犯錯與學習，而是得接受引發別人不舒服的愧疚感、成為需要當包容的一方，這對我來說是很不公平的

比起放縱別人侵犯我的界線，我更想改變環境，讓長輩知道尊重他人界線的重要

卯迷覺得我是怪人吸引機，但如果她認為我要無條件照顧長輩的情緒，也意味著我必須容忍他人侵犯我的界線，一個被要求接受界線被侵犯的人，如何能在遇到怪人時明確的表達界線、拒絕他人呢？

我覺得有些人的思維彷彿在說，沒有家暴的家庭就是幸福的、不要身在福中不知福，好像我不能感受到不愉快、不能表達我的情緒、不能表達我的需求、不能表達我的界線，但這些事情，明明就是我們面對陌生人的時候也會在意甚至黑名單的問題，為什麼表達的對象換成家人時就變成「不應該」呢？

我聯想到草皮維護到例子
不小心踩進去的反應：哎呦沒關係喇/趕快退出來
兩個反應給人的感覺就差很多
就算是自己社區的草皮在維護期間也做好榜樣不要亂踩很難嗎🤔️
家人無法接受的話，多講幾次多講幾年，會默默地有收穫嗷

最近不太好的犽 : 我爸的反應是不小心踩進去草皮，提醒他這個草皮不能踩，他就惱羞或生氣的說為什麼不可以、他又不是故意的（馬上防禦並進入戰鬥狀態）

之前跟諮商師討論過我爸很容易對事情覺得沒面子、不好意思或羞恥，經過最近的互動，我覺得溝通的過程中引發他這些感覺可能是蠻容易發生的事，但我可以繼續摸索如何溝通他會感到比較舒服、我也能得到尊重，不用因為他不舒服就馬上縮回去，變得互動毫無進展

在理解到界線概念的現在，回頭看過去，當父母不敲門就直接打開我臥室的門、不經過詢問及我的同意就要求我分享心愛的物品，其實都是在抹除我的界線，我不覺得這是尊重孩子——另一個獨立個體——的做法

小時候的我沒有力量，只能看著自己的界線被侵犯，無助的憤怒、流淚、悲傷；現在我長大了、我有能力表達需求，我想運用這份能力改變我所處的環境，捍衛自己被尊重的權益

把昨天看完的書《不要做自己了，你做個人吧》推薦給我爸，他說如果他跟作者講話大概很容易踩到作者地雷，我正因為知道這點，才推薦給他

因為他是那麼不在乎別人的感受與界線、把自己的面子放在別人的感受前，碰上捍衛自己界線的人，例如我跟作者，就會找一堆理由合理化自己的行為，而且從來不會為自己冒犯別人而道歉

我認為他的以和為貴是在逃避，如果我想被尊重，即使產生摩擦也要把問題指出來

這個摩擦並不是說我要刻意製造一堆摩擦、故意讓他不舒服，而是溝通的過程中如果本來就會有人不舒服，我們可以試著去跨越，而不是每次碰到不舒服就找理由唐塞過去縮起來，那樣永遠不會前進

改變的過程可能是不舒服的，我不會把所有的不舒服都合理化，但我們可以為了改變，去觀察那個不舒服的感受從哪裡來、為什麼不舒服，而不是感到不舒服就馬上縮回舒適圈

別人如果碰到我的界線就縮回舒適圈是他的選擇，但我也仍然會持續表達我的感受與界線，我不需要跟著別人成為侵犯自己界線的共犯