每天都在哭
似乎紀錄沒有哭的日期才會更高效一點
不然每天都打勾有點太沒懸念了

白天的時候看到一條偷偷說
問原生家庭帶給你的正負影響分別是什麼
思考很久之後才緩慢意識到我的家庭帶給我的正面影響少得可憐 甚至可以說是完全沒有
我能想到的都是負面消極的想法和偏激的關鍵詞

這幾年陸陸續續從他人口中接收到“你要愛自己、其實大家都愛你”這類訊息 時間久了會連大腦都被欺騙
但在深夜最無助的時候卻被無法控制的眼淚擊碎認知
一些由反差感帶來的衝擊會搗碎我的固有觀念
變得既敏感又堅強、既多愁善感又理智到偏激
整個人就是一個矛盾綜合體

自從看了很多奇奇怪怪的網路資料和心理測驗
又會變得既相信自己有病又相信自己沒病
甚至都不能說是懷疑...我似乎很相信自己的判斷
好處是我不會被旁人左右想法 壞處是我開始變得不可理喻 凡事都要把好壞結果都先參透才敢去做
產生好的結果我會自豪自己猜對了
產生壞的結果我會驕傲自己猜對了
既害怕成功又期待成功 既自戀又自卑
而我卻無法擺脫這個莫名其妙的循環
人類真的好難懂啊

最近更是有這種極致偏激的現象
我感覺我的腦快要裂成兩半了
一半在告訴我基於善念我必須守序的活著
一半在告訴我天殺的做就對了 媽的我為什麼會這麼乖 我憑什麼這麼乖 我為什麼要聽話 為什麼為什麼

它說媽媽愛我 我乖她就會快樂、少一點負擔
它說我媽不愛我 我做什麼都是應該的、我活該的

她可以盡情使喚我拿外送、做這些做那些
在客廳把房間的我叫出去幫她拿她面前的遙控器
逼迫我打電話、逼迫我做我有困難且近乎是障礙的事：在閒暇時間跟親戚噓寒問暖
更多的、更多的“她眼裡的小事”

事情做對了做好了、甚至是做得更好更完美時不會有任何誇獎鼓勵 只會有一句“這不是你該做的嗎”
事情做錯了 哈 特別該死
她會從你年幼時期犯的錯開始算起
直到她開始反省自己為什麼要生下這個孩子做為結尾

她說她生我覺得特別沒用 而我想說我其實也不想被生下來用

有時候我都在想把我抒發情緒的時間用來愛自己我會不會過得更好更舒坦
然而事實是如果我日子過得更好一點 其實我根本不會每天因為一兩句話就偷偷到廁所抹眼淚
完了還要大大方方走出去假裝剛剛只是去洗個手

一邊唾棄自己要為這些事躲躲藏藏
一邊心中生疑自己為什麼會因為某句話鼻酸
再一邊感嘆自己可真會演 可太牛逼了

我覺得我遲早不是精神分裂就是先去自殺
究極二擇一

這該死的地球online

喔我還會在鏡子前面哭很慘
然後哭一哭停下來欣賞自己的臉
聽說是哭的時候面部肌肉有運動到還是怎樣
反正哭到一半人會變好看就對了 特別酷