怕最近太負面吵到現生友友
躲到這邊唉唉叫

快崩虧了這幾天
從上榜 排分發 到租屋搬家 回家住這段期間
因為跟家人相處太長時間
還有有比較大的決定要討論
導致之前因為距離所以減少的摩擦直接被爆出來

被干涉跟不尊重戳到我自己地雷
導致我也很敏感 對他很排斥加不滿
他沒辦法掌控我加上我沒有事事順著他
他也不爽加超敏感隨時在發脾氣

太慘了吧

他想要大家都聽他的
事事服從他的決定 對他不能態度差 要笑嘻嘻的陪著他
要人關心他陪在他旁邊

但我不爽沒被尊重加上討厭強勢獨裁
所以不想配合也不想跟他多相處陪在他旁邊
就算在同一個空間也不想笑

基本上我繼續待在家
我忍著假裝和氣 卻也沒辦法完全聽話
就是不能不唱反調 不想順著他的意
我就是不想陪笑臉看眼色

我知道我不想甩他
就算表面再和氣 但冷淡的行為還是會讓他不爽
可是我就是沒辦法
太生氣了太噁心了覺得太討厭了

最好的辦法是離開家 回到住處
不是討厭回家不想待在家
自己在陌生又新的住處
旁邊沒有熟悉的人事物 離市區也不近
說真的很孤單也會難過想要人陪
要處理接踵而來一大堆陌生的事也很害怕
但回家精神上折磨更大

唉 我真的需要轉移注意力
去追自己喜歡的東西 做會讓自己快樂的事⋯⋯
繼續跟他住跟相處我會瘋掉
之前還想搬回家我看我是瘋了

我也很想要壓力大很難過不知道怎麼辦的時候有人陪啊
但是不好意思 我家忙的忙 情緒起伏大的大
請家人幫忙最後還會被人當話柄
「你看你需要的時候我們就赴湯蹈火 結果你是什麼態度」
乾就是這樣才盡量都自己來 不跟你們撒嬌求幫忙或是要錢
需要幫忙的時候連找家人都要顧慮了
時不時就變成情勒理由 真的會瘋掉

有時候覺得我爸能忍他情緒勒索到現在也是很厲害
雖然他確實忙到沒什麼時間在家的事情上
有一部分是我爸沒好好照顧他陪他讓他很孤單沒錯
工作狂只顧工作是一點 不太做家事照顧人也是
所以才有人覺得都沒人陪他關心他 自己很可憐全家都欠他
⋯⋯但他情緒不穩定一點 好好跟人家溝通找辦法
整天在那邊發脾氣使性子 真的沒什麼用欸
搞到全家都覺得他難相處 不想理他想逃離家
這樣最好比較有幫助啦

他是做了很多事
但做完情勒家人感謝會讓我覺得你不如別做
不要做了好像大家都欠你
很累 回家超累 跟你相處更累 累到瘋掉
難怪以前很想死掉就是這樣 沒地方逃
被罵到覺得自己很爛 整天被PUA
學校都忙得要死很累了 回家也不能好好休息

這幾週真的又感受到之前絕望的窒息感
對未來超沒期待 厭世又心累
不想活 想好好休息擺爛不要當人活著 的感覺
快樂跟幸福感直接被剝奪
最近直播也提不起勁看 也沒有追星
頂多拼命找糖嗑cp讓自己能盡量開心

實習半年跟備考那半年快樂多了
不用想這些事 下班就是下班
那時候對喜歡的事物也有滿滿的熱忱
不想回到壓力大又不快樂絕望 想死的那段時間
我真的很討厭為了活著而拼命生存 我喜歡為了追求喜愛事物 開心吃飯享受生活 閃閃發亮的時光

之後接班也不能想不幹就不幹
要逃跑或請假就請假
我可能比小孩更想放假跟回家

老實說我真的不想活這麼久
幸福快樂的時候會害怕是不是又要發生什麼
每天為了別人努力活著很累
我不想做別人希望我做的 或是變成別人喜歡的樣子
我想做自己想做的
去花錢染髮燙髮 不是為了省錢就不能去
想吃什麼食物就去吃
不會因為花錢跟經濟壓力有罪惡感

我想當自由又快樂幸福
自信 對生活充滿熱愛 很努力追求愛好 閃閃發亮的人
我想獨立 又能不被情勒而是健康的被愛著
我很努力在愛自己 在告訴別人要尊重我
但總會被最親的人阻止跟傷到⋯⋯
想做的事 太貴了太花錢了太浪費了 太危險了 都不陪家人什麼的
我想理所當然的自由 能被支持去做想做的事

我重複著 我要當最愛自己的人
我要比誰都還愛自己 沒人好好愛我也沒關係
我會讓自己幸福 好好愛自己
但我還是⋯⋯很想要有人陪 有人愛我
在孤單想撒嬌被溫柔對待的時候 有人可以陪我
⋯⋯但因為想被愛而談戀愛也不對啊⋯⋯