今天談了最近 焦慮的問題，中途我不知道怎麼的講到伴侶，跟心理師討論一陣子之後，我說想再拉回焦慮的問題，因為這很困擾我

埃忒諮商

一開始我談到我似乎有追求焦慮、讓自己難受的趨向，不知道是不是因為焦慮感會讓我安心。也提到在安穩的情況中我會擔心物極必反、幸福消失、太快樂會發生災難等等。

心理師說，焦慮來自於對未來的不安，但我認為這是安心，這很矛盾。

那時候我不知道怎麼整理最近的混亂思緒，所以急促的東講一點、西講一點，然後就提到伴了。

我們探討到我在感覺到卯迷帶給我的幸福，但也因為覺得我跟卯迷的付出不對等而有愧疚感。

心理師問我，我認為卯迷付出了什麼？我付出了什麼？

我說卯迷工作提供我金錢或帶我吃好吃的東西、包括諮商的費用也是她出的；我則是幫她泡泡麵、抓頭和抓背。

心理師又問，我認為付出要對等的感覺是從哪裡來的？我說從媒體上來的，許多人認為伴侶的付出應該要對等。他說這是一種命令化思考。

我說覺得自己無法提供卯迷金錢，因為她的收入是我的好幾倍。他問我，如果有錢，你希望做什麼事？我說我希望可以跟卯迷一起讀書——我想讀研究所，她也想繼續唸書。

心理師說，每個人在關係中的需求不同，有人是物質生活、有人是小小的陪伴，但是這樣的陪伴對伴來說意義就很大。他鼓勵我可以用對方的角度來看我是怎麼付出的，而且這個行為的意義可能大於任何的付出。

他也說親密關係的對等付出是一種命令式的思考，但這不是齊頭式的對等，齊頭式對等會讓我們把自己綁住。

他說在親密關係中，一個人可能需要經濟上的資源，但另一個人可能不太需要。

我有愧疚感，但是伴要的說不定就是看到我快樂就很開心。

從需求的角度來看待，有人要的可能是物質需求、有人要的可能是生理需求，而幫伴抓頭抓背，可以滿足她的心理和生理需求，也告訴我陪伴、照顧是很難計較或量化的。

感覺跟伴的問題談到一個段落，我就繞回去焦慮的問題，我因為這個問題有點焦慮XD

心理師說，可能焦慮對我來說有心理意義，例如有些人會覺得「不再憂鬱就不是我」。我覺得自己可能有點這個傾向⋯⋯

我提到有時候我平靜一兩週，就會網路上找人家筆戰、吵架⋯⋯雖然過程會帶來別的焦慮，但是筆戰之後又能夠平靜一兩週。

心理師問我，筆戰給你什麼感覺？

我說因為大學受過一點跟邏輯有關的訓練，所以我自認對這部分是有點自信的。心理師說，聽起來在筆戰中，我尋求的是一種表達自己能力的成就。

我說是，也提到自己焦慮的時候會一直看書、寫讀書心得，因為我能得到知識，甚至得出一些新結論。

我也提了自己在安穩的狀態下會覺得自己沒在前進，可能是因為努力做些什麼的時候會焦慮，而安穩的時候沒有焦慮感，就覺得自己沒有在進步。

而沒有在進步，會讓我擔心跟朋友的距離越來越遠，我會擔心人際關係，因為我覺得自己這樣兩個月好像把人際關係當成我的生活重心，因此擔心人際關係斷裂等於生活崩毀⋯⋯

心理師說，當我們處在平和的狀態真的是沒有成就的嗎，我是不是把努力跟焦慮綁在一起了。

我提到努力跟焦慮的關聯時，說到以前畫圖總是花費很多心力修改人體比例和透視等等，但是當我現在跟了一位新老師後，我改變風格，也受到一些人肯定。然而這些作品創作的過程中我沒有以前那種辛苦、焦慮的感覺。因此我會想，自己真的值得這些肯定與誇獎嗎？可以嗎？

心理師說，聽起來我的新經驗跟舊經驗是衝突的，甚至價值觀不同。以前要很努力，但是現在比較輕鬆就能獲得獎勵，而事實就是我不需要那麼焦慮也能獲得掌聲。

聽到這一段，我說人際關係也是耶！以前小時候我沒什麼朋友，可是最近一兩個月認識了許多人，還不是很表面的互動那種，讓我覺得這種感覺很奇怪（逐漸放鬆所以笑了）。

然後我提到前幾天覺察到的——繪圖、思考、行動、諮商的成果在同一時間得到很好的收穫。

心理師問我，這是物極必反的想法嗎？我說對，也有新舊經驗的衝突。

心理師說，可能我的生活得在重新平衡、有點應接不暇，要處理新經驗如何跟舊經驗融合、新經驗如何取代舊經驗。新經驗本來就會帶來期待和不安，但是我們可以自在的體驗。

他說人在焦慮的時候呼吸會變侷促，但是可以試試看調整呼吸。他說有機會再帶我學習如何呼吸以及另一個（我忘了名字）的處理方式。

然後他說他觀察到一個現象：伴對我有災難化的思考（她擔心我跟別人實踐是不需要她了），我也對伴有災難化的思考（擔心她不跟我調教是不愛我了、覺得工作比我還重要）。他說我們擔心的其實是同一件事。

因為時間不夠，這只能之後慢慢討論。

我提到昨天跟卯迷的 啾啾啾溝通，心理師說一個人不常透過語言表達感受的話，要用語言表達感受可能蠻困難的。

但他覺得昨天我們的互動是很棒的體驗，這也許是她成長的一個過程。當我們還不習慣口語表達時，可以用其他方式表達，他傾向把這當成一個過程。因為看作過程，我們就比較不會有挫折感，而是她的表達方式跟我們期待的是比較不一樣的。

然後他提到，有研究表示很認真從事一項活動時，就會有焦慮，但這個焦慮不會大到無法承受。

所以我可以看看這個焦慮是適當的、增加表現的，還是大到難以承受？如果是可以承受的，不需要用負向的角度看它。

紀錄完了

然後我最近可能會調整參加活動的頻率和類型，讓自己在新舊經驗的衝突中能慢慢消化人際關係的部分。

好像能理解為什麼諮商對平常覺得沒什麼問題的人也有幫助了。諮商幫我看到我自己和關係中的盲點，並以一種舒服的方式協助我前進。也能回應「我怎麼了？我發生什麼事？」的問題。

心理師說能覺察到焦慮這件事是深層的覺察，也可以更往下探索