關於過去

最近各種看作品+今天運動所產的想法，只是單純想要紀錄一下

我個人認為是情緒5分的想法，但因人而異可能會在5-7這個區間搖擺（？），總之心情不太溫柔的人可以斟酌迴避沒關係

從某個時候開始，就一直認為無論是誰，有什麼樣的過去，都不該隨便讓人承擔自己的過去

雖然說有時候過去的傷疤真的很難處理，所以也有諮商師、心理輔導等等管道可以協助一個人，但我主要是指處在其他狀況下，非尋求協助，總之是指跟人處在非「主動」想要商量創傷的狀態

……希望這個講法不會有歧視（認真思考該怎麼說話的人）

希望我在意這件事情也不會造成不舒服（不要自己一直歪樓）

總之，我不喜歡自己讓他人突然承擔自己的過去

儘管我目前還是有很大可能不小心這麼做（）

畢竟要去覺察這點真的很難

舉個例子，我過去曾經因為被初戀拒絕+被他以小圈圈模式排擠
這造成我無法簡單信任他人，因為我不清楚那時候究竟有誰是想要站在我這邊的，還是大家都覺得我噁心（當然也不是只有這件事「造成」，但這件事我想了比較多次，比較容易解釋）

在那之後，我只要交了新朋友，通常在過了一段時間後，就會對對方感到極度厭惡
我會懷疑對方的動機、思考，及任何各種想法，外加抗拒對方任何的親密舉動

當下的我是有想過要處理這件事情，只是很多情緒難以溶解，所以就在不知不覺中，讓部分人承擔了我的過去（我不相信人的創傷經歷）

對這件事我是一直感到愧疚的，他們沒有人做錯了什麼
只是我難以理解、認同親密感，甚至在某方面過敏了，因此造成對方的不適

我不會說自己很善良就是因為這樣
我是蠻容易因為歷史而傷害／逃避的人
儘管一開始我就察覺到這件事了，可我也沒想過該怎麼辦，甚至想過就這樣算了

總之……真的是蠻ducked up的（？）

不過，我今天運動的時候還突然意識到了另一件事

就是，雖然我的腦袋裡有愧疚，但我近期對他人的仇恨指數又意外地增高了（？）

……嗯，這樣直接說起來有點跳痛，總之我前陣子都一直在認為，我確實是受傷了，因為家人受傷了，雖然我不想承認

可問題是，有個核心我忘了摸到
我其實對他們也是愧疚的

簡而言之（？），

我的過去 = 我從他們身上感到的不安全感（創傷）+
我因為一些事感到的愧疚 × 自責感

造成了我近期一直跟誰都沒辦法有良好親密關係的狀態

我會簡單地不信任從誰那邊得到的關愛，也會簡單地為誰感到愧疚

雙重的疊加下，就是無止盡的自我厭惡×對他人親密接觸（專指朋友間的關懷及各種）的無底線抗拒

但，其實真的沒人必要承受這樣的情緒

至少我認為、這種不安定是可以和人溝通，但不能隨便放出門變成情緒妖怪的

雖然怎樣才算是「放出門變成情緒妖怪」這點我認為也是蠻因人而異就是了（）

我個人是還在衡量適量的範圍ing

畢竟我一直以來都認定，只要我有這個情緒，無論有沒有呈現給人看，我就out了（？）

因為我自己會覺得，很像是在別人背後說壞話的樣子
至少我目前還是蠻不能接受這樣的自己

不過我現在是多少有找到釋放壓力的方法，而那就是來運動 （很跳痛）

畢竟假想敵太多了，情緒有時候又來得有點及時，把一部分完全的不理性先透過直拳送給空氣好像比較好一些

p.s. 「完全的不理性」在這個定義下或許能算是從過去創傷經歷核心跑出來的直接攻擊（在說什麼）

總之，我目前的結論是

1. 真的不想給人承擔過去，也沒人該隨意被自己用過去壓榨（無意識也不算無罪，需要好好思考創傷核心）
2. 真的太過衝動的想法先直拳送給空氣

……至少我感覺這樣對目前的自己是最健康的（運動後全身感覺鬆開了的人）

……總感覺這次邏輯有點亂七八糟但今天想到的是差不多是這樣