關於憂鬱症的一些雜談(噗主是患者)

隨便聊下收，請友善交流(?)

感覺這個話題，偶而會在河道上看到
剛好自己是患者，無聊分享一下

【噗主狀況】
大學發病，曾經為此休學過
發病後，看精神科門診長達7年(前期也有作諮商，醫院和學校諮商中心都有)
目前仍在持續吃藥維持中
此時此刻的噗主比起憂鬱，焦慮的傾向比較明顯
因為心理社會功能有障礙，因此領有身心障礙證明

【關於得憂鬱症是啥感覺】
雖然很多人認為憂鬱症就是一直很難過
但我覺得其實很一般難過的狀態差異滿大的
硬要說的話，我覺得那是一個緩慢地、逐漸地無法對外界刺激有任何反應的過程
在發病的初期，我一直在心中告訴自己：「你怎麼可能有病，少裝了，一定只是你沒調適好，作點別的事，一定能好起來。」
於是我跑去吃我喜歡的食物、去看我推的表演、看喜歡的動漫、看催淚電影，甚至跑去運動，然而一切都沒有用，我沒有辦法從這些事中獲得應該的快樂。(現在想來，其實就是大腦生病了，原本做這些的事，可以分泌多巴胺、血清素等物質讓人快樂，生病了就不能分泌正常的量了。)

隨著時間的拖長，不安的感覺就愈發強烈，而且身體的疲累感，也讓我感覺自己逐漸失去對自己的控制。
起初我還會因為自己的無力，以及生病害家人擔心而落淚
之後，我發現自己無法對家人的擔心產生愧疚感了，我開始厭惡自己
最後，就是每天睜眼都不知道自己為什麼要活著，既不會開心，也不會難過；既沒有動力，也沒有目標

總之絕望感非常的強烈

而且發病期間，思維真的會變得變得很跳躍且偏執，總之很不正常
舉例：
我覺得我的家人因為我生病，而要花額外的心思在我身上，對於這件事我很愧疚。
正常→我要好起來，之後好好感謝家人
發病的我→總之解決掉我自己就好了，沒有我，家人就不用費心了

現在距離我生病最嚴重的時間點大概過去了5、6年
老實說，現在回顧那時的精神狀態和思維
真的會覺得「哇~ 這……真的是病了吧。」

不過有趣的是，我當時常常在心中懷疑自己倒底有沒有病，是不是想博得關心才這樣的
對自己比別人對我還刻薄XDDD

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總之只是想聊聊得病是什麼感覺
旅人看到有什麼好奇的都可以問

看、看催淚電影會快樂ㄇ？

peanut9573: 我沒生病的時候是那種哭完會很爽，還會寫影評的人喔XDD
不過當時只是想測試自己對各種娛樂的感受

噗主覺得吃藥有效還是諮商比較有效ㄋ

原來XDD 我哭的經驗都是會頭很痛很不舒服

我也會懷疑自己到底有沒有病，至今不確定，偶爾在想「是不是我性格差是巨嬰才鬧脾氣呢⋯」之類的
看到有人也會一樣懷疑、反覆橫跳感覺舒坦一點了

想請問噗主前期是透過醫院還是諮商來達到治療手段比較多呢？
最近覺得自己可能需要幫助，在諮商過程中有經歷一些不愉快，有相關諮商的感想可以分享的呢

憂鬱症不是一直都很難過 而是變得對外界刺激無感+1
旅人病得最嚴重的時候幾乎是整天躺在宿舍床上一動也不動，不斷逼迫自己睡著（失去意識）⋯⋯

coke628: sun5971:
我會推薦嚴重到身體會有不舒服感受的人要雙管齊下的治療
噗主只有體驗過【諮商+藥物】及【純藥物】
所以很難比較
藥物能讓我不胡思亂想 諮商則是有個抒發及學習面對情緒的管道

是說 我諮商也有遇過不太好的經驗喔！
我當時發病初期，其實完全搞不清楚自己是怎麼了，而且從小我父母就一直教育我「情緒要自己處理好，不要亂到情緒垃圾」
這讓我對於「口述自己情緒、經歷」有種強烈的羞恥感
不過因為不溝通也不能開始諮商，所以我表示自己願意用紙筆代替口說(不知道為何這樣比較安心
但我人生中遇到的第一個諮商師非常不耐煩的要求我一定要用說的，而且在我口訴我覺得混難受的記憶時，對方會用很像逼問的口氣詢問細節

總之當下是很不舒服

後來我是去醫院的精神科門診
醫師有轉介院內的諮商

這次就和上次很不一樣
他能接受我用文字的方式和他說我的情形(我會先打好我當天想說的話)
在我很難受的時候，會和我說可以停下來，跳過也可以
讓我有受到尊重的感覺

後來在大學的諮商中心也是遇到這種類型的諮商師
大概是知道我是那種本來就會在心理否定自己的類型
所以她在諮商的時候，總是非常願意肯定我(即使我自己覺得自己的想法很怪

藥物的部分
副作用是真的 真的 很不舒服
認真
沒有人會想沒事這些藥的吧 吃了會獲得一種很像中暑 但不是中暑的DEBUFF
頭痛、想吐、無法平衡樣樣來
不過通常撐過前一兩個月會好一些

吃了會比較有辦法正常思考是真的
比較不容易出現「總之解決掉我自己就好了，沒有我，家人就不用費心了」的結論

噗主還是有在持續吃藥的喔
沒有吃藥可能不能維持正常社交(上班)的能量吧

謝謝噗主的分享 對我很有幫助

想問問噗主有經過調藥的過程嗎，還是一開始就吃到適合的藥
我覺得我吃了藥也還是會有負面想法 不知道是不是藥物不合適

然後也想問我常常會覺得「完蛋了我的世界要毀滅了」很難過情緒崩潰，因為文內提到無感好像才是憂鬱常態？我覺得我是無感+很痛苦兩種狀態在交替⋯

sun5971:
不客氣~

不過我覺得自己在患者中是特別幸運的
家裡主事的人雖然不懂我的疾病 但也不會太過嘲諷或阻擋我就醫
大學同學、教授都滿能接受我的(和科系也多少有點關係
同事也能理解我有疾病在身(我沒有說的很明確啦，有模糊的說是慢性疾病，每兩個月要回一次診+拿慢性處方簽)

至於疾病有沒有影響學業、工作的時候呢
當然有 但至少會請假或先行說明 後續補進度或補償
有沒有努力過 別人其實都知道 平常有沒有付出維持好感度也很重要

peanut9573:
沒有 我調了很久很~~~久
現在拿慢性處方的藥有時也會失靈(壓力過大的時候
而且我初期(第二 還第三年) 也有在診間爆哭、哭到呼吸困難被抓著打了一針鎮定過喔XD
事後還被開了一個一般用在思覺失調患者 但也能治療重鬱的長效針劑

我開始覺得一切都無所謂了的時候 是我差點真的跑去結束自己的時期
我自己認為還會覺得痛苦 就是還有不想放棄或在意的事(也可能是道德觀覺得不該結束自己) 你會因此掙扎難受 這是很正常的

我覺得也許你能在和醫生談談
或乾脆大破大立換個醫生
最後抱抱你 真希望能分擔你的痛苦

謝謝噗主 噗主好溫柔啊嗚嗚
那我還任重道遠，病情加重還沒滿一年
雖然我偶爾也會嘗試一些方法，但好像只是想掙扎離開讓我不舒服的狀態，可能還沒到真的所有事都無所謂吧⋯⋯ 所以常常做傻事弄的自己很不舒服又死不了，但沒理智阻止自己

我會再跟醫生聊，我感覺好像還沒很信任醫生⋯？雖然他同時也是我的諮商師，但我會跟摯友跟家人講的話好像反而很難對醫生講出來，常常在想好像什麼都沒說，他也不了解啊
可是事情太多，我也很混亂，組織語言的能力也在下降 一方面是覺得講出來很崩潰，一方面也覺得好難講啊不想講了（任性

ಠ_ಠ - 怎麼一堆憂鬱症那麼自以為了不起 你礙到到人和沒用是事實耶 討拍討到腦子壞掉喔

peanut9573: 我覺得可以寫起來 遞給醫生看
說出來真的會滿羞恥或說不出
也許可以換一個方式表達

cocoa5200:
嗯 雖然我不知道你貼過來有何意圖
但我也不會阻止你
我沒有要誰可憐我 只是分享得病的感受
對我來說 這和分享骨折是啥感覺、會如何影響走路等等差不多
別人的感受、看法，並不影響發生在我身上的事實，也不會動搖我對精神疾患的看法

另外我覺得「被礙到」及「被影響」
會因為事件、人物、過去的經驗、被影響的方式而有所變化
不需要認定每個憂鬱症患者和他身邊的人遇到的狀況及感受都相同

說起來 我也在想
會有「OO就是礙到人，礙到人的傢伙就應該被罵爆、被羞辱」這樣想法的人

說不定過去也活得很痛苦呢
因為自己過去曾有能力不足、受傷、生病，卻沒有被體諒，而是被嚴厲對待的經驗
所以得到了「礙到人的話，就會被這麼羞辱，這個世界就是這樣」這樣的價值觀

我跟噗主一樣 大約2年前得了憂鬱症 剛開始完全不想承認生病惹 但每次害同事不開心之類的時候 我腦袋中一直浮現國中童軍課用的繩子 想把自己OO
持續惹一段時間之後 只好認命去看了醫生 中間同醫院 換了兩次醫生才固定好主治醫師 目前還在服藥階段 沒有做過諮商(時間上問題)
醫師說如果要進入減藥階段 就要等自己不需要緊急用藥物的時候 但我覺得很難
每次一想把腦袋放空 就會想要吃那個藥 不然其實噗主說的方法 全都試一遍 都沒啥用 頂多嘴角微微揚起 沒有然後了

自己現在可能也有點憂鬱傾向，以前是看什麼都覺得不順眼，但現在是覺得世界就這麼糟，我找不到好工作好環境人生目的和要好的朋友活不下去

但覺得憂鬱的人很多是在意外界的看法 有比較高的標準，那些不在意別人的人才不會憂鬱，但會礙到別人吧

好！真的很謝謝噗主的建議