【JK260之雪】重要通知 - jk260 on Twitch

一不小心說太多無關的事情XD
至少稍微把以前，不敢對家人說的話，在自己的台說出來，下次這些情緒再回流時，應該會輕鬆不少

讓我掐指算算

實況（遊戲）上與實況（遊戲）下，家裡與外面，給人的感覺也許很不統一
但對我來說，玩遊戲的我、正在創作的我，才是最舒服與快樂的XD

有太多話是我沒辦法說的，幸好自己比昨天理性很多，再說的同時也在思考，要怎麼表達比較好

其實有一點蠻有趣的，我不覺得在實況中聊天，是在社交，覺得比較像在與自己對話抒發情緒，和這些結痂疤對話

但觀眾覺得現在這樣聊天，就是社交。

今天這樣聊天也是少數，我可以稍微打開心房的時候
更多時候我不願意打開心房，連家人也不意外

我會為了不讓家人擔心，說出與實際情況相反的事，也為了不讓家人擔心，掩飾自己的心與真心話

像昨天我沒吃午餐，趁辦公室沒人時偷哭，但有人會來時，我就把它藏起來，裝作在睡覺一樣，等待上班

但回家時，我卻說累到睡死，忘記吃午餐
在過去有很多這樣的情況，我妹也是，我弟也是
我們都不太會對人，敞開緊閉已久的心房，就算有人問也會倔強地說沒事，其實根本一點不好

小時候不被理解、過於單純，常常受傷的心靈，也不知道要怎麼排解，不管做了什麼事，到後來也會被罵

最後把心關起來，默默忍受著

想到曾經有朋友對我說，她一直再等我跟她吵架，但我都像無所謂那樣，都不跟她吵架XD

也當過彼此的垃圾桶，但發現自己敞開多一點的大門，讓朋友覺得難受、變成負擔時，我又把門關起來不願意再多說什麼

老實說，我已經忘記，能讓我嚎啕大哭、開懷大笑是什麼時候的事了，在壓抑感情的環境成長下，有些情緒被當作代價收走了

即使我再怎麼難受，有時也哭不出來，甚至滑下兩滴眼淚就沒了，但有時又像壞掉的水龍頭停不下來，直到意識到附近有人，又會再把這些感情壓下來

明明小時候常常嚎啕大哭，但家裡用棍子教會我的是：不准哭與無聲的哭泣。

雖然那時候我常常不聽話，帶弟弟妹妹拿玩具在家到處跑，也常常做出不符合媽媽期望的事，就會被棍子修理

如果哭的話又會被修理更慘，不聽話的話也會被修理，還會邊修理邊情勒

那句話直到現在，我深深記得很清楚，同時也是最傷人的話：『你們是要把我氣死，讓爸爸娶新媽嗎？！跟你們說過多少次，還講不聽？！』

『是要真的氣死我，讓你們有新媽照顧你們嗎！？去跟她走啊！？』

『還哭！？還哭！？非要讓大家都知道，我再打你們嗎？！非要讓爸爸知道我再打你們嗎！？再哭再哭就打到你們不哭為止！？』

『要去打113！？好啊去打啊！？看看是誰在家暴誰！？』

『都說了這麼多次，為什麼都要這麼不聽話！？非要惹我生氣，想氣死我是不是！？每次都說對不起是有用嗎！？下次一樣還是惹我生氣！？』

在那時候我的眼裡，媽媽是個很可怕的人，上一秒很開心，下一秒又變得很生氣，變天的速度快到無法理解

常常覺得有一天，媽媽會不要我，把我丟在路邊不讓我回家，不被需要、想消失的感覺，卻又換到另一個情緒勒索與毒打

『你是要害我被你爸那邊罵死嗎！？@#@#&#-@』這一段我就真的記不清楚了

小時候的我也從沒跟媽媽說過：『你是不是不要我了？我是不是不應該存在？我乖乖聽話，是不是就不會把我丟掉了？為什麼要生下我？少了我，是不是妳就不會生氣了？』

不曉得什麼時後候，媽媽說什麼我就會去做，不再任性、胡鬧、叛逆，也不要有自己的想法、個性，像人偶那樣乖乖聽話就好

也不知道什麼時候開始，媽媽的脾氣也變得很溫和，不再因為我們犯錯打我們，但那時候的傷痕仍然還在刺痛我：「不能被愛、只要乖乖的就好，因為我不被需要」

等，我為什麼又去挖自己的舊傷啊！？
不知不覺就說出，從來沒有跟其他人說過的心結
但在以前為了不讓自己太難受，把靈魂分成兩半
有一部分為了保護心靈，活在內心世界
另一部作為外在，維持現實生活

從創傷誕生最不被需要的，自我厭惡、負面思考、想死的情緒，又自己誕生一個染黑的靈魂

當保護心靈、只活在內在世界的『我』，情緒不穩定時，黑的靈魂就會出現，不斷侵蝕自己、在耳邊低語『你怎麼還活著』，然後就會掐住『我』的脖子，直到另一半的靈魂出現，驅逐黑色的自己

這三個靈魂，已經融合在一起，黑色的部分也不再想要傷害自己，至少我們不用再區分自己，也能一起成長起來

聽音樂放鬆一下吧

抜心 / feat. VOCALOIDs

表達情緒是很棒的，透過把他們說出來釋放出來

謝謝，這首歌真的好棒，符合我的心境
聊天室的人說我想太多，卻不實際行動，但其實我很不喜歡有人說我想太多，因為他不知道我是在什麼環境下成長的。

我從小就是HSP，在更小的時候，有一陣子是給奶奶帶的，雖然我沒有那時候的記憶。
爸媽回到花蓮生活後，把我從奶奶那邊接回來。
聽媽媽說，奶奶把我教的很叛逆還會頂嘴，所以他花了很多心力在糾正我。
也許糾正過頭了，我變成那時候相反的個性，也越來越膽小、不太表達自己的事情，不管做什麼我都會猶豫很久，最後放下又或是繼續往前

現在想想，我那時候還活下來，已經是奇蹟了，雖然心靈已經殘破不堪，但我還想去找出這樣的自己，能做到的事與讓心休息的地方

四季雪❄準備國考/故事停更中 : 我想誠摯的與您分享一本書

高敏人的優勢練習課：認同自己的「敏感力」，發揮內在力量的天賦使用說明

另外給你一個
休息之後都會放晴的

謝謝你，雖然這次不知道要花多少時間，修復自己與自己對話，但一定能再振作起來，再次踏上未知的旅行
即使有人無法理解這樣的自己，但至少我曾經表達過想法與心境，並再次接納自己

yawa_923: 謝謝你