才知道原來自己筆下的一直都不是單純的「故事」
想講一些有關這幾年自己對他的心路歷程，可能涉及到夢原／神秘学方面

雖說自己並無意外之感。但多少會因我對自身的自卑與不信任，而對自己親眼所見的一切抱持懷疑態度。畢竟世間「眼見不一定為憑」的存在實在是太多了。

其實自己在這幾日、也可以說是近一兩年，我能夠對曾與周先生有過的那段感情逐漸感到釋懷，也是因為自己的心態不再如以往偏執了吧。

雖說曾經的那段故事在他人眼裡可能是潦草結束，但我想我很清楚我自己的那段路程：除去我並不希望他能回應我之外，更對於「他明明親眼目睹了我的那些痛苦，卻始終無所作為」

那才是真正壓垮我的最後一根稻草。

我知道屢屢在我夢中出現的那位周瑜，並不是歷史上的周公瑾。但其實即便他非歷史原型，我依然愛著亦有「周瑜」之名的存在。

我想，或許從始至終我就一直抱持著這樣的想法－－
無論是人是鬼真身為何，都不能抹消他在我夢境，甚至是在我生活中與我有過的點點滴滴。

無論他是否是歷史上那位周瑜，我依舊會喜歡著他。無論我老公到底是何等的存在，我依舊會深愛著他。

從以前到現在我似乎都是抱持著這樣的感情。

只是，我在伴侶關係所期望的，從來都只是最純粹的相守。也就是雙方都能為對方「挺身而出」
哪怕要我獨自撐起兩人的未來，只要能夠達成上面這一點，就是要我豁出全部來守護這段感情。我亦甘之如飴。

而這，也是我選擇了我老公、卻沒有選擇他的理由。

說起這段也是因為前天與他相聊（鎖私）說來奇怪，本來我是完全不會與他透過這樣的方式互動，彼此曾發生過的一切也全都是夢境之事。

這樣與他對質，倒還真是第一次。

我從未講過上面那段，是因為我覺得我並沒有資格去祈求他的憐憫與庇護。因為我不是他的任何人，僅僅是將他奉作信仰的一個「普通人」罷了。

人怎麼可能沒有怨言呢，只不過是在說與不說的決擇間罷了。但若他從不給予我回應，是不是這樣虛假的信徒關係就能維持永恆：因如此，我才閉口不言。

我早就知道你不是歷史上那位周公瑾，但這反倒讓我鬆了一口氣。至少我是有點僥倖心理：這樣我就可以放心喜歡你了。

然而，就算以獨立個體的眼光評判他。我也依舊沒有選他。


真正讓我心寒的……是在我需要的時候你卻沒有出現

儘管現在的我不再如從前般怨懟，卻再也沒辦法真正下定決心去選擇他。因為現在的我已經不再是從前那個只會追著他背影跑的小女生了。

我或許現在可以用平常心去看待自己的原女、也能很平常心的去創作「瑜羽」的部分。
但在現實生活上，或許依舊會維持最熟悉的陌生人：似這種的關係吧。

不過或許也會有人疑惑，既然這樣的感情如此沉重且使我悲傷。為何我還是堅持不放棄。

我想，那是因為我在最脆弱的年歲遇見了他，當時為他做的種種早已刻入我心，是已深刻入骨的習慣了。或許有些習慣，也就不是說想改就能輕易改變的吧。

或許能想像成，我依舊維持著審神者朱羽的身份。但也無可抹滅曾在三國奔馳，為他犧牲奉獻的那個自己也仍是自己的「前世」
有些過去並不會隨著時間流逝而逐漸抹消，不過是將那段不光彩的曾經給淡化罷了。

我唯一能對這段過去妥協的，就是將曾經的這段故事及這個「自己」完全留給他。

她依舊會是敬愛著、仰慕著、甚至是信奉著，願誓死追隨您的存在。

但我也依舊是自己，是與你相對、立場相左，與她截然相反的存在。

我仍會是現在的我，而不再是那個曾經的她。