書名：公主向前走
作者：瑪希亞.葛芮
出版社：方智

原諒自己的同時，我才可以真正面對那些被深藏的傷口。

此篇有大量筆者個人想法及經歷，請慎入。

最一開始接觸這本書，是我充滿混沌而且責備自己的年紀，那時候我國二。
這本書是我國中補習班的導師推薦給我的。

我一開始覺得這個書名好夢幻，很立志，怎麼可能適合當時的我。
但我跟這個老師一直很有緣，在我跟家裡還有朋友充滿衝突的時候這個老師就像是定心丸，每次把那個充滿刺的自己顯露，我都怕嚇到人，卻也有著偏執。
如果不怕我的刺，那或許也可以接受我不是那麼完美的樣子。

這個想法後來改變很多，但對當時的我來說卻是一種期待。

期待有人理解我，卻又恐懼太過了解我。
不想被歸類在需要被關懷的學生群，卻也知道自己的狀況很糟糕。

書中的公主就像每一個童話故事的公主，卻也不像那些公主。
她有個好朋友（內心的自己）維琪，不被父母接受，不被自己所愛，甚至在所有人都不相信自己的時候，她也將維琪關起來了。
直到她遇到王子，她才把維琪放了出來，然後童話故事發生？

不，她的王子婚後不再是咯咯笑博士，她的維琪不再告訴她她就是那樣。
什麼是童話故事？

「真理是最佳良藥，吃越多越好，越常吃越好。」

如果要把這本定義成愛情故事我不太認同，我會更傾向她是一本我覺得很適合給所有身份認同有障礙的入門書。

我想，過了很久我才真的跟自己和解，但在那之前我已經看了這部書很久。
已經十幾年了。
什麼才是一個女生要有的樣子。
我對自己的認同只有生理是女性，心理的我至今不明白，因為我混沌了很久，也抹滅了自己很久。
我相信有些人活的快樂就好，但有時候找不到根是很恐怖的，我大概就是那種找不到根就很痛苦的類型。

看著書中公主的父母告訴著她該是什麼樣子，怎麼會這樣，為什麼她不像其他的皇室小孩。
我總是會想起我也有跟父母那段衝突的日子，最後在我半夜離家出走，在街上對我爸吼：「你要那種完美的小孩你自己再生一個，反正當沒有我這個女兒就好。」
因為我做不到，也不是。
對於他們的失望，對於自己的渴望，我也像公主把維琪關起來那樣，我已經不要自己了但還是做不到他們的希冀。
既然這樣那時候的自己能做的好像也就是承認父母不要自己就好。

但我依舊沒有原諒自己，我幾乎把自己逼到極限，逼到進醫院，手都廢了也沒有放過自己。
「已經不像個女生了，連半點成績都做不出來我怎麼辦。」
對於自己的認同，我什麼都沒有。
家裡親戚嘲諷的性別，同學之間訕笑著的個性，我在選擇之下相信了其實我只是生理生為女性，其他的我什麼都不是。
「哪有女生這麼不可愛啦！妳看妳妹妹撒嬌多可愛。」
「女孩子不能這樣好強，這樣……」

太多的言論，包含從小被說的人妖，到最後喜歡的男生說我不男不女，甚至不敢承認喜歡我。

我就把頭髮剪掉了。

既然不像女生，那就也不要這些女生的特質了。
在別的同學可以放肆說喜歡什麼可愛的東西時我總是要壓抑，在朋友面前我總是最有肩膀的那個。
「誰要跟你們在一起，選OO（我的名字）都比你們好。」
被誤會的時候，我也不會說什麼，因為每個人都覺得我不會受傷，在群體裡面不管是不是我，最後都是我被問為什麼。

頭髮還長的時候，我喜歡半夜走在街道，等哭完了，眼睛看起來不腫了再回家。
頭髮剪掉之後，我不再哭了。
因為那不是我可以擁有的特質，不能擁有那就不要。

到了高中大學，我才開始真正的去接納自己。
「其實不是我不夠好，是我本來就這樣。」

到終於了解自己，認識越來越多人之後被其他人說：「妳就是妳」的時候我才開始放過我自己。
當我慢慢理解到我所有的優點缺點都是組合成我這個人的時候，我開始知道原來不是好不好，而是所有的完美都不是一面鏡子，它該是月亮。
有時候就該是滿月，有時候就該是上弦月。

也是那時候我才開始會為那些傷口抱不平。
「為什麼你們可以這樣傷害我？」

傷口開始反撲，也開始很長一段時間的治療。

我反覆跟自己聊天的時間很長，開始書寫一段又一段的傷口，在說不出口的時候，輔導老師對我說：那你就用寫的吧。
於是我就開始寫了。
寫痛苦、寫經歷、寫那些不被人了解也不知道該怎麼解釋的那些話。
文字的世界沒有人會在我還沒開口就反駁我。

當我慢慢的寫出來，眼淚又回來了，所有的痛苦不再是「為什麼我這麼糟糕」，而是「為什麼連痛苦我都要這樣才說的出口」。
在老師看完我寫出來的那三大頁的紙，她問我「妳怎麼還笑得出來」。
我反問她：不然我怎麼辦。

在這本書裡面，我看到的公主也是這樣，她努力的讓自己更好，看起來無礙。
不然，怎麼辦。

承認自己的痛苦是一種軟弱的表現，承認自己不如別人是一種沒有自信，這是我收到的資訊。
這個想法一直到高中我才開始瓦解，花了很長的時間跟自己共處，安撫那個沒有一起成長的內在很久。
到現在才能同步。

我在不認同自己的性別、身份下傷害了自己很久，也讓別人傷害自己很久。
直到跟自己和解，直到告訴自己沒有那麼完美也沒關係，我花了十幾年的時間才走到這裡。
也因為這樣我還在寫。

我想，或許有人跟我一樣不認同自己，不相信自己，然後在別人傷害自己的時候也搭了把手一起傷害自己。
自虐總比別人虐待自己快。
我希望，有些人在看了一些故事一些事情之後可以學著原諒自己。

不過之後我應該會去把頭髮剪掉，因為我已經覺得不再會為這種事情困惑了。
只是這大概是身邊所有朋友一直問我為什麼把頭髮流長的緣故，這只是我一個微妙的成長（？）。