小佳佳/小影🩷🩵委託消化中

今天一直在腦中浮現這句話:「無為」


最近總回想起不少以前在偷偷說上或其他地方的事情。可能是為了找到某些答案、可能是為了找尋那理想中的自己、可能只是為了證明什麼……那時候的我很努力的留言、很努力的去做點什麼。我時常去拍拍人或是在別人的mur噗下留言抱抱的表符,極盡自己的力量去和其他人聊聊天只希望他們能開心點,或者是看到自己覺得他們需要幫忙的人,就很努力的想辦法希望能為他們解決事情

我希望自己是有價值的。但在過程中我的行動變成了每日給自己的業績壓力。之前好像還會規定自己每天要拍拍多少人、或幫助多少人?然後,本質上最可怕也最本末倒置的事情就是我把本來應該是因為有餘裕而去做的事情,變成了一種『功課』,然後我看什麼都逐漸變成了『待解決的困擾』

但殊不知
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那樣子的觀點與行動下,我才是那個麻煩製造者
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因為我看什麼都覺得他們是在求救

而實際上或許對方不需要

其實沒有人需要被拯救
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覺得對方很孤單
所以想畫圖讓對方開心一點
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但或許對方並不需要

或者更準確的說
是因為我自己很孤單,所以才覺得其他人很孤單
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可我接收到的,就是會第一時間覺得對方需要幫助

所以我的行動或言語,就是努力地給予幫助、試著解決問題
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也許最初有幫助到有些人
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但到後面開始不太對勁了
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我曾經被一個性癖之友形容,那已經變成了一種強迫行為
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強迫……的……行為嗎……
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拍拍人也是
安慰人也是
抱抱人也是
點圖也是
轉蛋也是
誇誇也是
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現在再回去看
確實還蠻強迫症的
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然後,最後一次看到性癖之友的建議是

停下來
不管妳要做什麼,面對強迫行為最重要的就是停下來!

給我停止!!
為了你自己還有別人好!停下來!

不要再去點圖或轉蛋了!!
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停……下來……嗎?
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一開始還蠻困難的……非常痛苦……
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如果不做那些的話
狐就不是狐了呀
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那狐存在的意義是什麼?
追求快樂的動力是什麼?
那狐接下來要做些什麼?
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中間轉移注意力的過程也很痛苦
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因為我還是想要做點什麼
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我還是被困在各種各樣諸如

沒有產值等於是個廢物

或是

必須得去幫助人

等等的想法裡面
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而那段過程中,也很經歷了各種各樣的事情
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但即使沒有去玩點圖或轉蛋了


還是發生過不少次
我覺得對方需要幫助,所以做了什麼的情況
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而有沒有造成對方(們)的困擾,就不好說了
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在那之後,也曾經思考過很多次,如果自己不做那些事情的話,該做些什麼才好
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或者是,也曾經想過,為什麼自己會有那些行為?
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我好像很容易走進一些執著裡面,然後一遍遍地檢查清單、厭惡自己、找尋讓自己能夠去感覺到舒適一些的人事物、然後沉浸的無法自拔
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這幾天看心理敲敲門才知道
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原來有些人內心世界與外在的言行是極端的相反的
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有些人外表看起來很強烈
其實內心很脆弱
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那……我也是……嗎
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也許先前的我在求救
但是我自己看不懂
可能我覺得自己需要幫助
但是我不知道問題是什麼??

所以我才一直去拍拍其他人、試著解決其他人的問題
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先睡覺,還要上早班
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