雜談
關於對於人生的想像

其實在⋯⋯可能是20歲前半？無論我怎麼想、說了什麼，內心其實一直相信著「我會跟男人結婚、共組家庭，然後生小孩，加入美好人生樣板的行列」，直到⋯⋯嗯，大概是這一兩年？我開始覺得我不想生小孩，活著並不是幸福快樂的，沒必要讓更多人加入這場難以逃脫的騙局，而且我也不想要負擔養小孩的責任，在下班之餘用心教養小孩，真的很難，我連植物都沒辦法好好澆水讓他活著，一盆一盆的死，小孩更難，會吵、有情緒、有他自己的課題，如果沒有足夠的愛與關懷，很容易就獲得一顆破碎且無法復原的心，我不想要害他

直到最近，我慢慢意識到，說不定我不想結婚——或是說，我不想成為「美好人生樣板」，我不想要跟「那些人」一樣附屬於誰、為誰而活，把忙裡忙外打點家務視為人生志業，我寧願單身，就算我渴望戀愛、期待一個平等且不會過度干涉彼此的伴侶關係，我也不想為了戀愛而讓自己變成「那樣」

當我還執迷於美好人生樣板的時候，我對於自己的規劃幾乎不超過35歲，我覺得三十以後好老，不能再改變了，應該要穩定下來，做一份穩定但可能有點無聊的工作，把重心轉移到那個想像中的美好家庭，用心照顧著美好家庭裡的那個孩子、那個丈夫、那一整個夫家，而我的工作只是為了維持我的話語權——我媽媽總是提醒我，要我保持工作、維持收入，她認為唯有收入才能保有話語權。那成了不信任的枷鎖，『沒有工作就沒有話語權，是一個家庭裡的底層』，所以我必須堅持工作，為了在無論哪個家庭都保有自由。

但現在，我放下美好人生樣板，我想要找到屬於我的生存方式，畢竟，26年以來，我已經認清自己無法走上「跟別人一樣的」路，我沒辦法「忍耐」，我必須找到我能喜歡的方式來活著

不知道為什麼，開始這樣想之後，我35歲以後的人生突然明亮起來，我敢規劃一些事情，我開始想像——要是幾歲的時候我還那麼喜歡這件事，那就去做。我好像可以放棄穩定而無趣的人生，我想要稍微「亂來」。

但其實也不能真的隨心所欲，家人依舊是枷鎖，我不可能不顧他們、不能因為暫時沒有收入而不給孝親費，這還是我沒辦法解開的結。也可能是，因為獨生女的壓力，而且爸媽的工作都是沒有退休金的，所以我也很擔心，以後要怎麼辦？我這個可憐的薪水有三分之一都是房租，剩下的要應付台北的生活、必要的社交、休閒娛樂，再剩下的一點點要處理保險、要儲蓄，然後再剩一點點當作孝親費。

至少，離家是一個好處，不用一天到晚被家人綁架，我獲得很大的喘息空間，可以自己一個人生活真的很好，家人依舊是一個讓人喘不過氣的存在

不過剛剛又想到，如果我爸媽都過世了，那我可能會更積極的尋求死亡。現在活著多少有部分是因為爸媽還活著，我覺得我應該要負擔起照顧他們的責任，如果經濟能力還沒辦法，那至少要出心力照顧，如果沒有我，他們就沒辦法了，他們好老好脆弱，我不能這麼「亂來」。但如果沒有他們，我就真的沒有什麼非得活下去的理由了，朋友、興趣、還沒看完的動畫、還沒出的BL漫畫，無論是哪個，好像都還沒有到「想要為他活著」的地步，而我也覺得這樣挺好，沒有想要去努力獲得什麼生存動力。有時候覺得自己應該要去看醫生，只是想要拿到什麼診斷當藉口——你看，我會這麼不想活著就是因為這樣的病。但似乎，沒有這個也沒關係了，反正無論如何活著就是痛苦，雖然還沒有很積極，但我想要可以早一點死掉，用任何方法。就算我對於未來稍微有點想法，那也是一樣，這有點類似不甘不願的交作業

因為自己覺得只有這樣好像不行，所以想一個方法讓自己覺得有趣、讓自己的工作有盡頭，用交作業的心情思考未來。但其實比起工作或回去讀書，我更希望人生到此為止。我的人生其實真的沒有什麼大事、沒有大問題，也沒有遇到什麼很嚴重、足以毀滅我自己的事件，就是非常平凡無趣，又還算順利。最大的阻礙是我，我不想要活下去，沒有意義、沒有目標、沒有期待、沒有未來，人生很無聊，像倉鼠跑圈圈那樣，有些人以為非常有趣、有些人努力趕上覺得有趣的那群人、有些人騙自己很有趣，有些人早就玩膩了離開那個圈圈，我膩了，我才不要跑圈圈，我不要跟別人一樣，我要離開這個遊戲。

突然有一種很抱歉的感覺，昨天明明狀態超好，還分享了從朋友那邊學到的自我拯救技巧，但我今天卻又回到想死的狀態⋯⋯抱歉了，我沒有辦法相信那些可以幫我什麼，不過是讓我苟延殘喘而已，我不想要這樣。