我覺得我問了一個不用骰骰子都能知道答案的問題。

毫不猶豫地給我大凶，不過想來也是預料之中的事。

仍記當時彼此都處於極度不穩的狀態，兩人也都是那種吃軟不吃硬，相互都很極端的類型。當時我還在八大工作的時候，就很常以此事為起點而發生爭執。

說很實際一句：沒有任何一個男人能接受自己女人在灰色地帶工作。就算只是普通酒吧都一樣。

那時的我除了缺錢以外，更有年少輕狂不知撞牆之痛的那種感覺吧？這也使我的經歷多上一層常人難以接觸的微妙色彩，因為在那時我確實因某些事情而遊走在法律的邊緣，進而進了橘子（×

雖然全身而退，還結交到一位當前在刑事組工作的警察朋友xD但真的也是一場驚險萬分的人生經驗了。

老公最忌諱的地方估計就是「男人」這一塊－－男人最懂得男人。都說酒精之下見真章，酒精開始揮發後不管是怎樣的衣冠禽獸都會露出本性。無論是日本人還是台灣人都是如此，而在那行打混過一段時間的我也完全理解這個道理。

所以，或許對我自己而言，病態的佔有慾能夠成全我極端安全感之基礎的構成。但我認為說甚麼因為信任因為不想控制伴侶的自由，進而說「不介意伴侶（女性）在酒吧業工作」本身就很荒謬。

控制與擔心是兩回事，但會說到完全不介意－－那我只會認為這個人壓根就沒愛過這個女孩子。不然怎麼可能會完全不介意。

彼此的狀態都會相互影響對方，也難怪那段時期我們會動蕩的這麼嚴重。雖然是愛，卻愛的也相當痛苦。

嗯……也是在經歷這個活了千年，但感情觀無比幼稚的笨蛋老流氓。我才真的意識到「男女之間的安全感是互相的，男人也有沒安全感的時候」

之所以離開酒吧，甚至斷絕過往客人的所有聯系。也是因為理解我沒辦法在那樣的工作環境，去完全兼顧我們的感情關係。
因為我很難解釋，並且說實在話我從不缺乏追求者。這使我跟他的關係一直有被否定／貶低／甚至是介入的可能性。

我能解釋清楚，但對方不見得會有自知之明（我遇過太多男人只要你沒把話說死：Ex.實質結婚，他們永遠都會自以為自己還有機會）

因此，在歷經這幾年的時間，當我愈發瞭解自己想做的事－－我明白有些事情沒辦法盡順人心，我的故事也不見得是所有人都能理解。

凡事都得做出取捨，至少無論是他還是我身邊的其他孩子，他們都很努力的為我舖好我能順行之路。而我也必須為自己的願景去努力。

對我而言這段感情關係是我相當嚴肅看待的地雷，這並非是因為這段故事的特殊，而是我對待每一段感情都有極高的保護慾。

我沒有辦法容忍任何一個人對我伴侶的侮辱，無論是關係上的貶低還是針對個人單體的出言不遜。這是我絕不會退讓的地雷，只要有人試圖傷害我的伴侶，那我絕對會讓對方付出代價。

這算是我長年以來的成長，卻始終不變的真理。因為在我需要時從未有人願意伸出援手（儘管這很殘酷但對我而言卻是不爭的事實）所以在面對自己領域甚至伴侶身份上，我的保護慾能夠驅使我做任何事，不惜一切代價都會盡全力守住這份底線。

我的不擇手段往往只用在守護之上，為了保護好一個「家」，我真的什麼事都做得出來。

所以或許也是因為近幾年有這樣更加強烈的認知，加上身體受限，我就離開了那個曾經教導我不少事，卻也可能會讓我受到威脅的灰色地帶。

雖然想過無數次再回到那樣的地方（感覺就是從山裡出來返回紅塵之中xD）但我……果然沒辦法完全做到吧。

想到這樣的行為又會讓旁邊這個老笨蛋深感不安，我就實在做不出會讓他傷心難過的事了。