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想謝謝噗浪的旅人,
謝謝你們多次接住了我
其實我應該要在五月時就登出了。
詳細下收,有點長的故事
(如需要上標請告知,不確定這需要上標)
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可能會打得有點慢⋯⋯(勿斷)
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其實在我沒有接觸噗浪之前,我厭倦了網路社群軟體,還有通訊軟體。

我更討厭已讀功能,令人窒息。

有時滑偷偷說,會看到有人說 為什麼要先說自己有精神疾病或有看醫生這件事,其實不說也可以。
基本上也不會想主動說,但還是會有人問或者質疑,所以會直接打在上面。
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我身上發生了很多事情,但誰不是呢,我不是要說我過得比較痛苦或要跟誰比較痛苦,痛苦這件事是無法比較也不能比較的。

我厭倦網路社群或通訊軟體,有很大的原因,大概是來自工作多年,隨傳隨到,當然還有其他因素。
其中一件事就是工作與學業 一起,一直不停歇的向前跑,最終 我失敗了。身心病變得更為嚴重,我不能接受我失敗的結果,因為我用盡了力氣,我甚至不要求很高的成就,但正常人能做到的事情,我卻無法做到。

我不確定是不是這件事讓我打擊很大,影響我很久,之後開始養病。

在學業 跟工作一起之前,我已經身心病眾多。
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但不知道為何 就是養不起來,就像一坨爛泥巴。
中間也因為遇到事情提告,訴訟長達一年,這時間讓我非常難熬,對方甚至疑似恐嚇,讓我身心恐懼。
後來經歷了親人過世,一年一個,我看了幾個走了。

我參加完他們的喪禮,我再也無法振作了,就是一件又一件的事情,讓我一直跌倒,我開始疑惑我還要爬起來多少次。
我認為 我之前若是行屍走肉,那這時間點就是比跟死了沒兩樣還糟糕。
我甚至放棄了一切,不再有求生的慾望。
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我的原生家庭也非常多的問題要處理,讓你覺得說 這些事情不會結束,明天、後天、未來,你只會害怕壞事發生,沒有盡頭。

其實這之中還有很多事情、細節沒有說到,因為太屬於隱私範圍了。
不過噗浪的平台 對我來說 給我的感覺非常奇妙。
當然這裡也是有愛吃瓜或酸民,甚至非常兇的亂入旅人,況且噗浪也是一個網路平台,卻是多次接住了我,我其實很感謝發噗後那些留言的人,不厭其煩花時間留言,真的是得到很多的溫暖
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那些溫暖的留言,讓我停止不好的念頭,但在這之前我開始實施行動,但在實施時 我放棄了,可能有些人覺得 我為什麼不去死,或者覺得 要死不要妨礙別人,你知道嗎,你說的沒有錯,我不會否認你的話,同時也不代表我要接受這樣的話語。
但我要說人不管是怎麼死,最終都需要別人幫忙

但如果可以好好活著,誰會真的想要去死。
我不能代表其他人或其他案例,但我的念頭開始漸漸轉變、心境也是。
我不確定這種改變是不是進步,但我很感謝現在是活著的,我不能保證我未來還會不會出現那樣的念頭。
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謝謝旅人救了我 你們不知道你們的留言帶來多大的溫暖,也接住了不安的我。 謝謝
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原本這樓是自留樓
其實我原本在想要不要打這件事,我經歷過性騷擾、兒時性侵害,熟人作為。我最終沒有提告,因為時間太晚,太多因素,也得不到正義。
我憤怒了好久,痛恨自己的身體,那種感覺 像是你不乾淨了、一輩子髒掉了。
尤其是那種憤怒是會殘害自己的身心的,甚至無法停止討厭自己。

ㄧ生的課題,我害怕男生,尤其是在同一個空間。
這種事情 在我身上帶來非常多的困擾,我甚至不知道自己是如何走到現在,打到流淚,同時也感激溫暖的旅人們,你們不知道留言之後,給對面銀幕的人帶來了什麼,謝謝你們 這張表符哭得超醜 好好笑

沒有人知道,只有醫生知道,也沒有通報。
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END
拉個線
sake4727
walnut3988
camel7626
(cozy) (cozy) (cozy)
carrot1008
seal9655
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sake4727: walnut3988: camel7626: carrot1008: seal9655: 謝謝旅人的抱抱
bear6371
jujube2889
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bear6371: jujube2889: 謝謝旅人們 (噗主接收到了)
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如果有旅人想問問題或留言也可以
uranus4959
抱抱噗主,以後慢慢地幸福起來吧
king4625
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uranus4959: 謝謝旅人,噗主以前只希望不要發生壞事就很好了,幸福對我來說 是一種 不可能得到的奢望。

但現在不知道自己在哪一條路上,不過也開始萌生希望,希望自己也能變得幸福、值得得到幸福、值得被愛
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king4625: 謝謝抱抱
weasel6600
crane3399
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weasel6600: crane3399: 謝謝旅人
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