自從昨天把真心話打出來之後，情緒的湧上反而讓我察覺「或許這才是造成解離的根本原因。」
經歷過許多事情後，我學會了不再去多說的做法。哪怕那些話都是關於「本心」我也是能隻字不提就不提。
因為多說多錯，講得越多只是越容易給人落下口舌。

但現在，或許有些事情我想我真的需要抒發一下了。

這些事算是我一輩子的傷，也是我一輩子都放不下的怨恨。

比起被他人刻意諷刺攻擊、更讓我心寒的是我曾經將她們視為親友的反咬一口，或是看到我被人攻擊、遍體鱗傷也無動於衷的同伴。

真正讓我對這個世界失去信任的，或許並不是在暴力中裡的加害者，而是那些選擇冷眼旁觀、甚至選擇了跟從群體一起做出錯誤行為的「味方」

對，重點在那句「味方」

他們甚至曾經跟我都是「朋友」

這樣的怨念才是造就我對這個世界徹底失望的原因，甚至是我一輩子都沒辦法釋懷，家母曾經對我的虐待可能都不及在那些時分的心寒。

我或許很痛恨那毀了我童年的家母沒錯，但我更痛恨那些看到我被打的遍體鱗傷也不願伸出援手的人。
他們甚至是我的親友、我的前任、曾經都真的是在我身邊會與我傾訴心聲的「同伴」。

那樣的恨意我想可能都已經不及那些打在身上的傷痕
哪怕我骨頭都被打斷了，我反而憎恨的都是那些冷漠旁觀的陌生人。

對我來說那就是「背叛」，甚至是你看著我在前方為你遮風擋雨，有的時候這些攻擊還不是攻擊我，而是攻擊在他們身上。我也會站出來將她們護在身後－－

結果呢？我換來的是對方的背刺，是對方的漠視，是對方一點心懷感謝都沒有的無感。

所以，哪怕有人死在我面前，被打爛成肉醬我也不會再有絲毫反應。除了那些曾經真正對我伸出援手的，其他人的死活，甚至你死無全屍都跟我毫無關係。

我不會去想著復仇這種毫無意義的破爛事，為了一群爛人而賭上自己的後半餘生實在是場笑話。但當他們面臨人生低谷，甚至四處求援也找不到一個幫手時，我絕對會對在泥濘裡掙扎求生的他們冷眼旁觀，就像他們當初對我的方式一樣。

即便我有資源，我有本錢，我也不會給予一分一毫的幫助。
哪怕至死也是，死了也跟我毫無關係，頂多你真的變屍體時我會叫人收拾垃圾。

我對這些事情有多痛恨？那可能是家母的虐待都難以企及的程度。甚至我的記憶剛好就是專記這些被歸為傷害的回憶，哪一個人對我造成過什麼樣的傷害，我都記得一清二楚。

我不會想著復仇，也不會想著要如何詛咒對方。因為那對我而言真的太可笑，為了一坨屎而賠上往後人生
但我會讓自己過得比現在更好，我會讓自己不同昨日去努力成長，強大到可以去保護所有珍惜過我的人。

這份恨意永遠不會消失，但它也不會佔據我生活的全部。倘若哪天真的冤家路窄－－那我絕對會對對方的可悲姿態冷眼旁觀，或是小小的落井下石。

釋懷這件事本身就是場笑話。我不會見不得別人好，但你連我身上的傷痕都沒受過半分，又有甚麼資格來跟我說「我也該去原諒那些不成熟」

去你媽的狗屁。除非對方給我下跪道歉、鄭重賠禮，否則這輩子都別給我說我要做甚麼狗屁善人的大道理

打從出生我就沒有受過一絲一毫公平待遇，別人有的正常家庭我沒有，別人有的幸福童年我沒有。甚至是別人能夠平安在家活著長大的例子我也沒有。我這些年是怎麼過來的我再清楚不過。
所以我不會去釋懷也不會原諒，我會一輩子帶著這份恨意到死都深記：我有受過多少不人道的委屈。

我絕對會去等，當初他們怎麼對我，這個世界就怎麼去對他們的那一天。