[原創BL] 棘嶺之上
寫小說的Z：一直重複檢視劇情合不合理、兩個人要保持適當的距離、瘋狂把煽情的場景刪掉
畫圖的Z：我要讓柯冬如說「我家的貓會後空翻要不要來看」然而並沒有養貓

揩季_kezing on Twitter

過程

早上才在那邊講說冬如會把凌理嚇死，但我畫圖好像都沒在管這些事情的正大光明的性騷擾

我覺得畫圖可能對我來說就是一種放鬆吧，畫圖都是以交往前提在畫的自己OOC

但如果是寫字的畫我真的會很在意冬如會不會表現得太像變態ww

我覺得這可能也是我看漫畫的時候標準比較低的關係吧，對我來說我好像比較能接受用圖像的方式去講這麼商業語言(???)的表現形式

畫塗鴉也沒什麼情節前提就是了，所以就是畫我喜歡的狀態

這張其實是補昨天沒畫到的520，但不想只畫兩個人（覺得有點無聊），還是想畫帶一點點情境的東西然後就變成很像在騷擾別人

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想講一些創作的事情

其實我也會想說是不是因為我畫圖跟寫字用的腦袋不一樣，所以我沒辦法靠畫圖去做出我自己真的很喜歡的作品

因為畫圖雖然一時爽，但是長久下來好像沒有什麼累積，而我又是非常非常在意自己的作品有什麼意義的人

我覺得可能是個性問題吧，以前大學的時候也被朋友問過「為什麼每個作品都非得要有意義不可」，可是對我來說就是.....如果沒有意義的話我為什麼要做這個啊又賺不到什麼錢

禮拜五跟毛君聊天的時候毛君講了一個網球的比喻，就是一直有種跟別人打球然後每次球發出去都回不來的感覺，我覺得我在大學的時候好像就是這樣，我一直覺得我好像講什麼都是球發出去別人都打不回來（雖然反過來說就是別人發的球我也接不到，我跟其他人在意的東西不一樣，我不是很在意圖要畫的多漂亮、動畫要做的多酷炫），然後我感覺我好像就變得很怕跟別人聊這些東西，我研究所的時候也幾乎不跟別人聊創作

因為我覺得好像聊什麼都不會得到什麼回應

就像是我之前打的那篇北美館的感想，跟我同事聊了個開頭對方就回了一句「喔那就是一堆奇怪的雕像嘛」然後這個話題就結束了wwwww

其實現在我也不覺得這樣怎樣（每個人看作品的方式不一樣嘛），只是我好像一直找不到可以一起打球的人。可能毛君是一個吧，但我自己也沒有很積極的去拓展可以打球的球友就是了，因為我其實很怕跟別人討論這些東西，大概是因為以前的經驗都不太好所以真的要面對面討論這些東西的時候我下意識就會開始迴避((我自己覺得聊這些東西好像很奇怪，大家都不想聽

有的時候跟阿森見面的時候也會聊，但我就感覺自己好像會自己轉彎，沒辦法像在噗浪上那麼直接地把自己想的東西講出來

然後我開始聽兩個戲劇顧問的podcast之後，我發覺我缺的是一個世界觀(?)

一個相信「有人跟我在意的事情一樣」的世界觀，要相信其他人也很在意這些東西，才會對自己的思考有信心、覺得自己講的東西有價值

我覺得那個podcast對我來說意義重大的原因是聽他們講話我有漸漸開始覺得自己在意的東西很重要，雖然好笑的是我已經失望到不把設計或創作當成工作了才發現原來自己在意的東西真的是有價值的

新一集的podcast也好喜歡喔......而且聽他們分析台劇的台詞對我來說也收穫好多，真的很喜歡聽這種很理論的東西

毛豆可愛

阿森🏕️mori : 畫狗狗好開心喔

‎在 Apple Podcasts 上的《兩個戲劇顧問》：S3SP1｜不聊劇，這集來做台劇回顧！看看台劇...

想聊聊這個

現在吃飯的那個場景啊，有一個凌裡想著柯冬如要考轉學考怎麼沒有好好思考就直接休學的描述

其實我本來寫到這段的時候，有一大段他們很認真在聊學業的段落，只是後來我刪光了

其實還有很多類似的地方，就是只要碰到我想聊的議題，他們就會開始促膝長談(????)。雖然我也覺得很怪，但以前寫的時候捨不得把那些東西刪掉

我覺得跟畫圖很像，剛開始畫圖的時候會很怕大改這件事，我覺得可能一方面也是經驗不夠，不相信自己可以重畫出更好的東西，另一方面是不知道為什麼一直有種「機會只有這次，所以我一定要一次把所有的東西都說清楚」的焦慮感，現在比較知道這次之後還有很多機會，所以不會想把東西塞在一起全部寫出來((我之前寫的東西都有這個問題

我覺得在寫棘嶺的過程中我真的有學到收斂這件事，很多東西我都沒有直接寫出來......雖然還是難免會有一些功能性場景跟功能性角色，但都盡量修得不要那麼明顯了((希望啦

像是podcast講的俗女養成記的那種台詞寫法，作為觀眾會看的很爽，但是不知道為什麼自己寫的時候就一直會很怕，怕別人看不懂，也會怕自己其實沒有說明清楚(但以為自己已經講過了)

像是凌理觀察到冬如是個很在意自己外表的人的這件事，我就很猶豫要不要寫得太詳細，因為其實這件事根本篇沒有什麼發酵的空間((所以我打算寫的番外去補這段

但在沒有番外之前，我就會很懷疑寫這些東西是不是有點太多餘了。就像我刪掉的很多對話一樣，是不是只是我自己自溺式的想寫而已，其實對角色一點意義都沒有

然後雖然我的圖可以開車，但是文章要不要開車也是個很猶豫的點，因為感覺如果沒有必要的話，去寫那些東西不會為我留下些什麼((雖然我自己愛看而且我知道對於不認識的人來說那些東西也好入口

不知道欸，我自己大概也還在抓那個平衡吧

btw這種東西我不敢在文章下面打，我還是覺得自己廢話這麼多會讓別人覺得我很奇怪

((現在就是仗著沒人看還在為所欲為

我覺得理論有一個好處，就是我可以用更客觀的角度去檢視故事到底好不好看

不然如果只是以直覺的「我覺得這個很萌所以我想寫」，那我寫的東西大概真的不會有人喜歡，因為我自己都知道我喜歡的東西很偏門。雖然好像也不是說一定要寫出大家喜歡的東西，但可能因為打球一直沒有回應(?)，我沒有標準去衡量自己寫的東西到底只是小眾，還是真的很爛

我覺得我到現在對自己的創作（還有視覺相關的接案）都很沒有自信的其中一個原因就是我不知道我做的這些事情到底是好還是壞，我不知道我畫的圖到底是好看還是難看，我什麼都不知道

然後我又一直待在跟我審美差很多的環境裡（別人說讚的東西我看不出來哪裡好），我真的不知道怎麼看待自己的東西

雖然大家都說創作很大程度是要自己開心就好，但是當完全沒有回應的時候，還是很容易自我懷疑（某種程度來說我的自言自語也是在驗證這些東西到底有沒有意義），或許也是因為這樣，創作要有意義這件事對我來說才這麼重要

因為如果我自己都找不到意義了，我不相信別人會喜歡這種東西（雖然更大的原因是我會找不到繼續做下去的理由）

我覺得，我花了很多時間去證明自己在意的東西是有意義的，我已經習慣這樣做了，因為我就......不是擁有大眾喜好的人

覺得要找到自己的位置好難，可能也是因為這樣我才沒辦法把這件事當成工作