再撐過這個晚上，明天就休假了

雖然說這個案場確實已經輕鬆很多，但保全這種工作其實還是要看，尤其是我是把自己搞成萬能牌概念的，所以其實我要涵蓋的業務、處理跟警備程度很接近特勤保全程度

但刷夠住戶好感度就可以有機會吸貓貓嚕狗狗來紓壓是好事，去年跟前年的工作環境爛到一個高度，不只工作內容極度複雜、高要求，喜歡刁難人的爛客戶，而這樣環境薪水卻根本沒高到哪去，再加上同事之間還有小圈圈嚴重問題，精神壓力跟對身體操勞度都非常高

甚至是一度讓我右腳傷勢惡化到差點又要被勒令得辭職躺床休養幾個月

這也是為什麼這三四年我的精神健康狀態瘋狂往下掉的原因，而且之前我為了要穩住收入和各種事，基本都是在催眠自己很好、我撐得住、我沒問題的讓自己盡可能忽略所有情緒需求

但精神壓力就跟火山一樣，這個地方衝不出來，還有其他地方能爆發

結果就是我San值掉得有夠兇殘

彷彿就是撐著最後那麼一丁點San值還沒徹底發瘋到被送醫

再加上來自家裡各種情勒事件害我氣到從兩年前開始就頻繁出現心悸症狀，精神狀態就跟著咚咚咚滾下樓去

盡可能不把這些負面情緒灌去任何人私訊裡已經是我唯一能做的最大努力

畢竟不是所有人都能承受這些負面情緒，好歹我在我河道自Ｍｕｒ大家還可以消音我的噗或乾脆取消關注我之類，可是私訊要談這些就會很麻煩

就以前來說還有過被說我什麼都不講在那邊怪罪我很沉默的人

但是啊，我嘗試說出來，沒多久就被否定我的情緒感受；又或者是對方因為無法適應這種強烈負面的情緒接收，接下來好幾天精神狀態和思考都會跟著被往下拖

我也不是沒有先提醒過，如果要繼續談，就會要面臨我的負面情緒狀態，甚至可能會看見我情緒失控的部分，而對方也拒絕了這一塊部分

所以我當然唯一能做的就是減少交流。

尤其是我的狀態在服藥後還是沒能妥善壓制，或是當下我的藥用完了、藥不在身邊

那我就更只會選擇沉默先撐過去

沉默比起暴言還要更安全委婉多了

即使大家都知道我有心病問題，但也不代表大家需要承受，而且就是我知道暴言狀態無論如何都會刺傷對方，所以我唯一能為大家做的也只有告訴大家我狀態不對勁，我會減少跟大家的交流，只要我感覺我仍然無法控制好，那我就不會頻繁交流更深的事物

不然當幻覺和那些極端思考完全壓過我的理智時，我也不知道我會做什麼、也不知道我會說出什麼

我唯一能直覺感受到的是，當我失控時，肯定會有誰在來不及避開地當下被我抓著狠狠刺傷

既然我自身的病識感跟直覺都已經先叫囂這一塊可能了，那麼就更不可能讓大家靠近到會被直接刺下去的距離

現實裡要維持生計和各種事情已經是拚盡全力了，所以我也沒有那個心力能再去撐像以往的交流頻率

或許偶爾我能恢復一點程度，稍微參與非一對一的社交；但當我也說不準自己狀態時，那麼我就只能拉開距離來確保安全

至少我可以很自豪的就是我從沒在任何人面前情緒崩潰過嘿

我超擅長撐住的

文字上的抒發是一回事，但交談之間的撐住可就沒問題惹