『殘機為零』那些有著閃亮眼神的人們，忘記了這世上根本沒有救贖。

回憶湧上寫點心得，多為印象。

當我遇見玖保田善這個角色時，我非常動搖。因為他和我創造的一個角色相似到一個很不可思議的程度。

相似的髮色與髮型、長著一張可親的臉卻言詞辛辣、常常帶著手套、孤獨且厭惡著世界的氣質以及言行直率莽撞卻意外地會照顧人的地方。

儘管我能以境遇不同和定位不同來區分他們，我還是覺得我的孩子像他，但時間上說不定是他像我的孩子，但我還是覺得我的孩子太像他了。

我很少廚自己的孩子，雖然我總是在我的創作裡放滿愛，但我很少從他們自體身上獲得能量或愛。

不過我好喜歡善喔，雖然我的孩子像他，但我還是好喜歡他，我說不定有點把他們重疊，但我還是好喜歡他喔。

我對於我玩到結局的過程不太有清晰的印象，當時的我怕死了。我真的覺得我被騙了！我以為這是個建模可愛的DRPG，但實際體驗就是恐怖遊戲。

在最初的幾章我就已經對山豬的腳步聲和堵在路口的巨雞產生陰影，後來難度下調後，就算明白不會有殭屍從廢棄醫院裡跑出來，我還是只敢看小地圖走路。

我其實對這樣子的迷宮和生存發展系統很有興趣，但我沒有恐怖耐性，我怕死了，後來就沒什麼農的心情，只有把劇情看完。

我原本是想回來看羈絆和共眠事件，但不知不覺就從主線開始看了。我大致上還記得都發生了些什麼事，不過過了幾年的現在再看還是蠻有趣的。

我剛看到一章：你覺得贖罪就是不斷地說我錯了就好嗎？大概不是，但就算做了點什麼挽回也不能真正改變什麼，好像只能笑著背負錯過的過去。

真是太難聽的大實話。我記得這條路的盡頭沒有希望，我們只能從這些好不容易能笑出來的地方攝取到一點營養。

我認為沒有希望就沒有絕望，所以感覺不管沉到多深，一片黑也分不清明暗。

可能是我不覺得作為一個玩家能改變什麼，我們被賦予了不少虛擬的成就和可以改變的未來，但那是一種遊戲製作者給予的一種路線。祂同樣也能給我們沒有光或是很折磨人的路，老實說，我記得我沒有討厭這個遊戲的結局。

我只是覺得很多事情和現實一樣很是無奈，我們會想去抓住希望讓自己好過一點，但那樣緊握或許只是另一種痛苦的方式。

人的一生走了那麼長終究是會回到原點，它在一個討人厭的時機提起這件事，我覺得它給的出路一點都不美好，但我會覺得應該是要踏出腳步的。

我當時玩得超倉促，所以印象蠻模糊的。我會想再繼續把主線劇情看完，然後再去給羈絆和共眠事件治癒一下。

不過明天王國之淚發售⋯⋯我現在人很想打字又揹著一堆作業還有一堆遊戲要綁架我，真是太充實了。