心情不好不是熬不過去，但極端時自己熬會很煎熬。
「是不是要死了，能不能就這麼死了，有必要活到明天嗎，我也沒資格活著啊，好難受，我真的沒資格活著嗎。我到底該怎麼辦。」
一整個無助+憂鬱+自殺傾向。
這種極端時候真的感覺是衝動自殺高發段，只要沒有任何一個人來幫我。
一點點關心也好，問一句也好，我可能都不至於這麼煎熬。
我大部分時候都很正常，所以很煩這種負面到極致的時候。是真的會死人的欸，我之前嘗試自殺也是這種情況。
心臟很痛，不是肉體意義上的，但依舊很痛，很想把心臟挖出來。我的奇怪想法，哪痛就想把哪裡卸下來，即便不是肉體意義上的疼痛。
我現在有點難受，其實我認真覺得我不適合活在這個世界。即便情緒不差的時候也這麼認為。所以，我到底為了什麼而活呢。

網際網路多少是有點殘廢了。反正我自認沒有憂鬱症，但我查想死怎麼辦什麼的，只出現一堆憂鬱症科普跟自殺防治。
憂鬱症科普，首先，我已經他媽被網際網路科普五年了，只要心情很差很差就會跑去查，然後就會被科普一次。
然而自殺防治沒教想自殺的人該怎麼辦，只教不想自殺的人幫助想自殺的人。至於強制停止思考這也是個很廢的說法，當然，某些時候是有用的，但如果是靜謐的夜晚，你已經沒精力去找任何事情做，也沒有任何必須做完的事情，那個方法就是完完全全的廢物。
我認真的，想自殺的人也會想自救好嗎。
啊，不過嚴格來說都想死了，大概也真的沒什麼辦法能自救了（emo
但不能自救也沒人來救我，我該怎麼辦啊。
這聽起來很可笑，但我也是想活著的。

其實嚴格來說這個社會根本沒有想拯救自殺者的想法呀。
自殺者如果沒了自殺的想法，在別人眼中，還有什麼價值嗎。

我懂得我懂得，是我太脆弱承受不住，別人本來就沒有義務幫我。那為什麼那麼多人惺惺作態。
我真的，什麼樣的死法我都想過了，我甚至一度想過被虐殺也行，即便痛的不行痛的大叫痛的崩潰，但反正最終會死吧。我無法反抗，那是最好的。
那個時候我身上也有很莫名奇妙的罪惡感啊，覺得我那是罪有應得。
嗯，我那時希望有人恨我入骨。
超怪的，明明我幾乎能確認沒有任何人是討厭我的，但我卻希望有個人恨我，將我殺了。我覺得我甚至會祝福他躲過追捕。

嗯⋯⋯也許我還沒好？
就是，也許我還沒跨過那道坎？
不太懂，我不希望明天到來。怎麼辦？