雖然前幾天發表不禮貌留言的人被我黑單了，理論上他沒開其他帳號看不到我帳號發表的內容，但我依然修改了我回覆他的內容。

這件事我想了幾天，原本覺得自己這樣做是不是很沒意義。後來得出的結論是：無論對方能不能看到我修改的內容，我都希望自己有充分表達某時某刻的感受和想法。

另一方面，也是因為那個人對諮商的描述錯得離譜，以為諮商只是單純的讚美別人。因此我覺得有指出錯誤並且好好說明的必要。

埃忒雜談

至少目前來說，我開設這個帳號的目的，不是為了滿足別人或者對別人有交代。而是為了讓我紀錄自己的想法。

有些人好像認為公開帳號就一定要做到他心中的90分、100分，不能有不完美或矛盾的地方。

有些人能做到，因為他就是那樣的人（我很佩服）；有些人不是那樣的人，但是把自己的人設和形象打造成那樣。我認為後者是一種展演，就像工作時肚子餓很生氣，但是會對對客人微笑那樣(?)

我知道透過表演或表演得好，有些人可能就不會來講話。但表演不是我的興趣。

我寧可別人不爽我、來罵我，我再罵回去或封鎖(?)，也不想要為了那種人心中的好而表演。

我知道可能有人覺得我在嫉妒T、覺得我是因為嫉妒T或討厭T才說他「壞話」、覺得我怎麼都在講別人的「應該」而不「反省」自己的「應該」。

我知道有人會這樣想，因為我也曾問過自己這些問題。我會自我審查、自我懷疑。

但是，我不認為自我審查能幫我認識自己、幫我認識我跟別人的關係。

情緒是流動的，我確實過去某些時刻嫉妒P、嫉妒T，但現在沒有。因為我知道我很好，知道我就算不跟卯迷一起畫她的IP也沒關係，我能產出自己的東西。

我能夠寫文、為自己的文章拍攝封面照片（而且是用底片）、自己畫圖。我不像P或T那樣，不依附卯迷或她的IP就無法創作。我喜歡跟卯迷一起創作，是因為我喜歡跟她創作的過程，也很喜歡她的作品。

那個人不知道一件事：
我跟卯迷關係最不好的時候，卯迷一天只回我一則訊息。那時候我以為卯迷討厭我，我就一邊傷心，一邊想著如果卯迷不要我了，那我自己去找一位新主人。

簡單來說，與其如他想像的花時間嫉妒T「搶走卯迷」，我寧可想辦法尋找自己的未來和價值。

那我為什麼一直在講T呢？

因為他是我生命中，第一個我不喜歡但無法不去接觸的人。雖然我因為不想跟T共事而離開卯迷的團隊，但卯迷跟T仍然是合作夥伴。T是卯迷生活的一部分，而且我會接觸到卯迷的生活。

因此當我長期需要接觸（包括間接接觸）一個我不喜歡的人時，我更需要了解我不喜歡他哪裡、我為什麼覺得跟他相處不舒服。透過書寫、思考、認識自己的感覺與界線，我才知道未來我要怎麼看待他、怎麼跟他相處。

在理解自己的過程中，我也認識到雖然我抱怨的對象是T，彷彿T是我現階段人生中的大魔王，但是我跟T的互動其實也反應了我跟他人的互動。

我不講其他人，或者我不會用抱怨T的篇幅抱怨其他人，是因為其他人我只要拒絕、疏離或封鎖後就沒事了。只有T會反覆在我人生中出現。

換句話說，T原本是一個人，但是寫著寫著，T不再只是T。它有時候像一個統稱，涵括我不擅長應付的某一類人，或是我不夠瞭解自己的地方。

對看的人來說，可能覺得看我抱怨別人很浪費時間、很負能量、很想嗆我。但是對我來說，如果我能從抱怨中得到某些收穫和覺察，那我的抱怨就是有意義的。

一路走來我抱怨T不少，甚至為了減少T在這個帳號出現的次數另外開了一個帳號。可是在這個過程中，我不只覺得抱怨T能讓我發洩情緒，還認識到自己想要用什麼方式跟什麼樣特質的人互動。

T是一個人，也是一些特質的代稱。那些特質可能是父權、優越感、壓抑感受、逃避感受、投射情緒、對人說教、覺得自己有做某些事的資格感、異性戀文化、不擅長溝通、偏執、憤世嫉俗、喜愛諷刺等等。

這些既是我對T的觀察，也是其他未來我可能遇上的人所擁有的特質。

就算今天我不再遇到T，也可能我會遇到另一個像T的人。我可以選擇每次遇到就馬上封鎖他們，也可以選擇在封鎖前，試著明確表達我的界線和感受。

我跟T不會是好朋友，但我不想要每次遇到這樣的人都在抱怨相同的事情。

有些人好像把嫉妒或討厭想成很可怕的事，但我覺得不需要把討厭想得那麼嚴重。每個人都有合得來和合不來的對象，我認為跟一個人合不來就像有情緒一樣自然。而自然的事，不需要特別壓抑、否認，或裝作不在乎。