mur 消音
心情真的好糟

就是因為親密，所以傷害越大

神，其實每個人都是孤單的

每個人都會有茫然不安、不自信的時候

跑起來吧
盡力的去做自己想做的、能做的
不要被束縛

人生這一路，沒有誰會陪著你完整的走完
除了你自己，只有你自己。
所以，請為了自己而活吧

本帳之前存到一篇辣sub咪啊，在整理書籤想說這什麼鬼點進去看，發現我被封鎖了笑死
讚喔，要斷就斷的乾淨一點，最好這輩子都不會再碰到面，所有恩怨兩清，下輩子也不要再認識了，只會彼此都衰小

你覺得你仁至義盡沒做錯任何事，是我腦子有毛病在無理取鬧在找你碴
我覺得我伏低做小看你臉色討好你夠久了，每件你提出的事，我搜腸刮肚絞盡腦汁給你正向回饋怕你難過怕你不高興、我喜歡的東西被你批評的一文不值我還要笑笑帶過，不管我是不是百分百認同你喜歡的事物、你說出口的話，我也從不曾像你一樣對你說出任何難聽點話、從不曾批評懷疑你的智商，更不會在其他人面前羞辱般的嘲諷我喜歡的東西有多荒謬
你狀況不好我急著盡快聯絡你、去見你，希望可以給你陪伴、聽你訴苦，甚至願意給你金錢、物資、食物等實際支援，我狀況不好時換到的是什麼？你覺得「應付我很累」對著我咆哮「你是不是有病啊」
兩個人身處不同縣市，幾乎永遠都是我去你的縣市找你，這種一再的單方面的往復，我情感上就不累嗎？

你說「我是有要求你要做這些嗎？」
對啦，是我自己賤，當了你那麼多你的舔狗

到底當初為什麼要來招惹我？你難道沒有想過為什麼兩個都這麼剛的個性有辦法相處嗎？你以為我真的就是那麼好脾氣、唯唯諾諾、無能膽小嗎？還是你真的以為自己人很好相處？都不是欸
如果不是因為我在乎你，我不會拼了命的和自己過不去，只想把最好的一面呈現給你，不會因為自己不夠好而不斷得為難自己責難自己
結果最後只換來一句「我有要求你嗎？」
哇幹真的是太諷刺了

對對對真的都是我自己賤，你倒了八萬輩子的霉才被我碰瓷

不是「為什麼我會突然變成這樣」，而是累積了很多年的疲憊和壓力，讓我變成這樣
你大概永遠不覺得自己跟人講話有多傷人、用詞和語氣有多酸多鋒利多強硬，跟你在一起，真的壓力大到不行

數年疊加的結果，和家裡狗屁倒灶的事強蹦在一起，於是砰得爆炸了，沒有人可以接住我，有的只有被狠狠得推離。對的，你沒有問題，你的說法和做法都是對的，自始至終如出一轍。你覺得你幫不了我，你覺得你做得夠多了、對我付出的夠多了，你救不了我也不想救了，你不想被我拖下水，理智上你是對的，我也打從一開始就知道你是這樣的人，也知道和你鬧翻了的所有人，被你視為眼中釘厭煩了多久、被你說了多久的不好聽的話

你真的沒有你自己以為的那麼社會化、沒有那麼會處事待人擅於應對進退

現在我自己也抽身出來了，再去看那些和你鬧翻後被你說一直說嘴很有事、不成熟的那些你曾經的好友們，真的不是他們的問題
我不知道你有沒有想過，你自己的強勢才是逼得所有人備感壓力想逃離你、疏遠你的原因，不是那些人鬼迷心竅被花花世界迷了眼，離開你想要追求更多人的追捧和認同，不是的

我不知道你有沒有想過，為什麼曾經和你要好的這些人，一個一個的都離開你，真的只是我們的問題嗎？
也許你現在根本不在乎吧，因為你現在身邊圍繞著一大群各方面有共同話題的同好，不乏喜歡你崇拜你的人，甚至有很多人和你的感情早就遠遠超過當初的我們這些人，這樣的你，可以輕鬆就交到一大堆朋友的你，怎麼可能有問題呢？「問題怎麼可能出在你身上呢？一定都是我們不好」當初的我也是一直這麼想的，所以只能不斷的找自己麻煩，責怪自己配不上當你的朋友
不管什麼時候，我都很可悲對吧

每次都希望自己不要再在意、到此為止就好、是最後一次提，但真的好難，我不知道你是不是也感到如此痛苦、不斷的掙扎想離開這個漩渦
也許你只是像掉了根頭髮一樣不痛不癢吧，為此可能連一滴眼淚都不曾掉過，只有憤怒和厭惡，困擾和煩躁，以及不能理解我的一切行為，不會難過，更不會不捨

這是我理解的你，不管你覺得對不對，是不是嗤之以鼻，是不是對這番論述怒不可遏、覺得荒謬至極，這就是我這麼多年下來親身感受到的你

你有沒有想過，哪怕一次也好，思考我為什麼總是希望自己能追上你和你並肩，為什麼我總是為此掙扎而痛苦、焦慮不安？你有沒有想過一個可能，就像我的家人一樣，我希望他們在提起我的時候，不會羞於啟齒、不會覺得我這個人搬不上檯面、會讓你們沒面子

對的，這是我自己的問題，你沒有逼我，也沒有期待我，更不需要理解甚至認同我
所以我們就只能走到這裡，沒辦法再一起往前了

一樣還是祝福你，未來人生一路順遂，不要再倒楣遇到我這種人，也不要再不小心招惹到我這種人
願我們都能完全釋懷，沒有怨懟的，真正的兩清、不再糾葛，真正的陌路，各自好好的往前邁進