4月現充集中串
雖然這串比較黑暗，但不介意的話可以跟我聊聊不然我恐憋壞

雖然才剛開始但感覺有必要寫一下從三月～現在我一直以來的心情起伏

其實一直從高中的另類霸凌到現在，我都覺得網路空間是最能讓我喘息、呼吸到新鮮空氣的地方
無論是從早期的韓團追星迷妹一直到現在的動漫宅宅，在做這些事的當下我都是發自內心的快樂，可能是因為可以暫時忘卻現實生活中那些無法戰勝的心魔
雖然傷痛無法根治，但靠這樣的撫平方式，會讓我感到舒服許多。

我一直以來都很自卑、沒自信，也是因為在高中發生那件事情之後，漸漸地將自己封閉起來，導致自己到現在連一個能夠真正談心的現實朋友都沒有。
當然在家人眼裡，他們覺得的只有‘’我不擅於社交‘’這件事，所以小時候每每我有約跟他們說我要去吃飯時，他們都會訝異地回「你有朋友可以吃飯？！」
確實。網路上的人來來去去，算不算得上朋友我也不知道，但我很珍惜每一份得來不易的緣份。就好比如現在，我長大了、出門不再被過問，可以很自由的跟任何我喜歡的灌民們去到處吃飯。
但我始終很遺憾我沒什麼現實朋友這件事。

在三月末的那一週，我終於鼓起勇氣點開黑暗榮耀這部韓劇。
邊看著女主從兒時被霸凌到後面長大的痛快復仇，邊感嘆自己的弱小無能，明明也想要讓傷害我的人受到制裁，當初卻為了怕阿公阿嬤擔心而選擇壓下這件事情。
我在四、五年前都還活在被黑暗籠罩的痛苦之中無法自拔，只要看到加害者還活得怡然自得的模樣，痛苦就像毒藥一樣侵略我身體的每一個細胞。
一直告訴自己要咬緊牙關活下去，卻一直活在惡性循環的自殺之中。我永遠都還記得我在某一次的割腕及吞藥自殺失敗後，醫院的護士告訴我「不要再讓我看到你來了，動不動就搞自殺！」
當初只覺得世上沒人瞭解我，然而在某個獨自喝酒的夜晚，我反覆細細地咀嚼了這句話，有沒有可能他也是在心疼我？

高中之後，我開始害怕與人有肢體上的接觸
搭上尖峰時段的公車、捷運時，當然表面上不會有什麼太抵抗的動作，但我會在回家洗澡時，拿一塊新的菜瓜布將身上被明顯碰到過的地方都用力地刷了個遍。滿身通紅出了浴室，又立刻衝回房間拿棉被裹住自己，頭髮都沒吹就哭到睡著。
這是當時的惡性循環，幾乎每天。

在看完整部黑暗榮耀後，我放肆的崩潰大哭
哭到後面甚至已經不知道自己為什麼而哭，只想著想把內心所有的委屈都給吼出來
我曾經覺得傷害自己是能夠讓自己得到救贖的方式，其實我是很怕痛的，但我當時自殘到已經呈現麻木的狀態。簡單來說就是病入膏肓啦。
我也有試圖說服自己「沒事，挺過去就好！不要做出讓家人傷心的事。」但邊想著我還是邊晃進便利商店買水果刀。
家人始終不諒解我的行為。我也從來沒有想對他們解釋我發生過什麼，任憑他們對我的行為感到奇怪、以及覺得我的性格嚴重扭曲。
但如果可以，我真的也不想這樣。我感覺自己好像別無選擇。
我也試著想抽菸過，但發現不對胃口，所以改喝酒，一喝成癮，一直到現在還是都沒有節制地在喝，但我沒想過停止，因為我不曉得我哪天還有可能發作。

前陣子跟男友大吵。
他覺得我沈浸在網路世界已經是瘋魔的地步，並提出希望我可以節制。
我從沒有想過向來會妥協的我，立刻失控大哭，崩潰地對著他吼「我剩下這些了！！！」

拍拍撸咪，雖然才剛認識還不是很熟悉，不過我想要說在這個資訊世代網路只是媒介的一種，合得來的同好聊一聊變成實友的例子也很多，我自己就有不少從同好開始互追、聊作品聊生活到後來都會約出來見面甚至到對方家裡玩的好友交情～

某天晚上我吞了約百顆的普拿疼，從冰箱開了一罐啤酒，搖晃著身子走去縣立醫院掛急診，一連串的動作幾乎是下意識的。
洗胃前我聽到醫生告訴我「你知道你這樣也是死不了的，我想你應該清楚。別再這樣了，你要振作。」

⊕藍⊕🌙⛰️🌙新婚愉快 : 謝謝藍藍！我也努力再讓自己找回失去的東西，也希望可以跟三暮民都維持很好的友誼

撸咪醬抱一個

任何的鼓勵話語都救不了憂鬱症患者，能做的只有陪伴
四、五年前我背著家人偷偷去看心理諮商，因為怕在離家太近的地方會被發現，所以隻身一人到台中就診。
第一次看診時，在等待叫號的過程我緊張到將自己雙手拇指摳得潰爛，鮮血不斷湧出，我當下只能慌張的將手指塞進嘴巴裡試圖止血，直到輪到我的號碼。
我永遠記得我顫抖著身子走進診間，甚至還沒開始諮商我的眼淚就開始不斷往下掉，醫生是位年輕的女醫生，似乎對我這樣的狀況感到習以為常。
他溫柔地請我入座，溫柔地詢問我的狀況，直到我打斷他「醫生其實，您可以不用這麼溫柔跟我說話，反正我也不值得」
有明顯感到他身子一怔，低頭在我的診療單上寫了一串我看不懂的英文字，然後他抬頭，問我「您有考慮過住院嗎？」

橙汁🐺 : 抱抱橙汁，謝謝你

唉，抱抱擼咪

抱抱撸咪，我要代替全世界最溫柔的木暮學長對撸咪說：「你的努力我都有看見。」

抱抱擼咪 我也覺得我這幾年很沉浸網路 但是自認為這個也是渠道之一 如果可以在這裡得到快樂的話我覺得也非常可以！ 有好幾個我也是持續聯絡甚至還會約出來一起活動 而有些朋友在網路上又有種安心的距離感 從這種角度開始也讓我比較放鬆 之後要怎麼發展 想發展到哪裡再自己去考量就好

抱個~希望擼咪能從喜歡的事物中獲得快樂

今天是四月開始到現在數一數二快樂的一天
下班急忙衝上去台北與灌民們相見歡，即使回到家已經要十二點了還是覺得很幸福，少了約束重新獲得自由及新鮮空氣的感覺真好。
但還是想說萬華的晚上真是有點恐怖...

酸苦狗勾 : 🫂阿姨，謝謝你🥹

思墨 : 嗚嗚謝謝思墨牌的學長給我抱抱 真的很喜歡你們大家，無論我是什麼樣子都對我充滿善意...

呱呱魚•魚魚🏀澤深在做菜 : 抱抱魚魚！我也是近幾年非常依賴網路，因為我覺得在現實生活中得不到的善意網路上的大家都會給我，也會包容。謝謝你讓我知道我不孤單，也謝謝你讓我能夠肯定自己的想法，愛魚魚

磯月柊⊿幼馴染勝利組 : 🫂磯月...你的三暮真的帶給我很多快樂！！謝謝你嗚嗚

擼咪！我要把妳抱緊緊
在現實或網路上認識的朋友對我來說都同樣重要，偶爾爽爽聊天逛展敗家便能帶給我滿滿幸福感 上次生日會跟擼咪同球隊讓我覺得好開心~擼咪通靈猜題更是讓我佩服！感謝籃球讓我有幸認識這麼可愛的妳

雖然沒人會覺得但我還是想說此串真的只是我用來心情抒發用我沒有要賣慘🥲！！大家都好善良，謝謝大家嗚嗚嗚嗚嗚嗚（無法組織語言能力）

擅自停藥也有兩年左右的時間了，不曉得是否是心理作祟，續吃了幾年覺得藥並沒有發揮到他該有的成效，索性就停掉沒有繼續吃。儘管醫生當初有警告我在沒有感覺到自己好轉的前提下，不能夠擅自停藥。
也是在兩年前，為了脫離阿公阿嬤（我是隔代教養）的過度保護，我隻身一人搬下台中，自己找租屋處、工作，感覺自己年齡的齒輪終於轉動起來，但我還是克制不住一直在自殘自虐。

初期剛開始工作時，偶爾會帶著手上的傷疤去上班，有些善良的客人會以為我被麵包鐵盤燙傷並主動詢問我，我也只能笑笑的欺騙「對啊！」
在某次的晚班下班，我收拾著東西準備下班搭車返家，走出門口時看見一起搭班的同事還沒走。
他問我要不要找個地方坐下聊聊，他有注意到我手上的傷疤。下班的時間是十點，礙於明天銜接早班，我還是對他搖頭說不了，明天再聊吧。但最主要的是我不想談論關於我病情的任何事，手上那故意貼歪的ok繃也只是為了達到警惕自己的作用，並沒有想招來過多的同情。
他倒也沒勉強，只是把自己的手機遞給我，螢幕上是輸入line帳號的畫面。我記得我猶豫了一陣，想起公車應該來了，匆忙輸入也沒說再見就跑掉了。
然後晚上梳洗完畢準備就寢時，我收到了一則line訊息「明天我沒有班，所以沒辦法和你聊。不知道你經歷過什麼，但你很勇敢了。」

縮小阿菌🦠 : 抱抱阿菌！謝謝你們都這麼善良🥹上次的生日會能夠認識你我也是超級開心，你講的肯定我的話我都偷偷記在心裡

四月噴了一堆錢，但還是好想實現當初說的「要是自己能活超過25歲，就要去刺個具有特殊意義的刺青」這件事。

強迫自己去跟合不來的人社交真的好累
男友有一群朋友，常常會聚在一起打麻將或抽煙聊天，而那些朋友也各自都有女朋友（幾乎），所以男友希望我可以去跟他們的女友認識、交流當朋友。
但是我真的覺得這就是一種情勒，試著相處過了發現真的合不來時有試著與男友溝通，得到的回應卻只是「妳們可以再多聊聊呀！」
試問，在沒有共同話題、共同興趣，且一開口就會瞬間空氣凝結尷尬滿天飛的狀況下，到底還能聊出個什麼東西我實在不懂⋯只覺得好想逃，躲藏到推特、這裡，讓我有安全感的地方。
通常都是說吃不下的飯就不要硬塞才對吧，怎麼會是要逼迫一個已經在噁心反胃的人硬吃⋯⋯

凌晨時收到一則令人震驚的消息。
雖然不是粉絲、也幾乎不熟這位，但還是感到好難過。以前在追星時期就時常覺得韓國藝人真的到後面都靠意志力在撐，同時這個生態圈也存在著先給你甜頭嚐嚐再慢慢扼殺掉你的夢想這件事。
每個人都應該被溫柔對待，希望大家都能找到那個屬於自己的心靈抒發窗口。

最近陷入了一種焦慮期。這個困境可怕的地方在於，沒有人能夠救得了我，一切只憑我想不想自救；一旦當下的想法偏離正軌，就會全盤皆輸。而我現在的情況正好處於，我不確定我剛往哪走。50:50吧，竟在多年後又萌生想自盡的念頭，我自己都覺得既好笑、又可悲。
4/22的松仁湘北場結束後，我與羊、板凳各交換了一個擁抱，我能感受到他們散發出來的溫暖氣場。於是我在散步回母校的路上潸然淚下。
或許是覺得，會不會是最後一次？畢竟我的狀態越來越不穩定，昨晚甚至拆了一排頭痛藥吃，但我根本沒有頭痛，只是在回憶當時。半夜起來嘔吐了三次（左右，沒意識在算⋯），竟有種懷念熟悉的感覺。看來真的病得不淺吶⋯