在思考我最近的日子啊
就算不煩惱畫圖也能轉移焦慮到其他事情欸笑死，真的超爛，為什麼啊這樣好累哦

老實說可以的話我還是想把心思都花在畫圖上，不想煩惱其他事情，甚至還要煩惱畫圖的時間被壓縮
又要認清上班能碰私圖根本是不可能的事
但回家後不可能再混到1、2點多才睡，會疲勞循環，隔天下班也畫不了圖
畫不了圖難受，好不容易拿筆也累到毫無構思，我就一直這樣委靡不振

想到就好累哦，好想死，不想過這樣的生活
新的工作讓我離畫圖的夢想更遠了，但其他方面明明沒啥可挑剔的
可是我想過怎麼樣的生活啊，我也不明白了

如果原本的工作可以不要那麼壓榨勞工我是可以一直待下去的
但薪水超差、工時超爛、包辦的事情一年比一年多，結果領最低薪資的公家機關，在跟我開玩笑吧。在調薪到標準值內我都不可能回去ㄌ
又想到待在那有那麼多時間畫圖，我就啊哈，我不是非常在意錢多不多，但不能讓員工覺得自己命很賤啊

幹這裡背景色好亮打字眼睛很痛

最近心情超混亂的也沒法很好的梳理
不過對於新工作新環境的心情就跟我對畫圖一樣，客觀審視自己的圖，人各有優劣作品不分好壞不要瞎幾把比較挫折自己的心態。然後覺得嗯我可以繼續面對繼續畫圖了，結果一看到別人的圖還是難受到想死
根本！沒有用！我的焦慮完全不會放過我的！

↑轉換到工作就是
我客觀比較前後的優缺，除了畫圖時間被壓迫外根本現在的工作完勝，錢多不少
但我呃啊啊啊不能畫圖我就難受在新環境難受的要命但我自認自己學滿快的已經要上手了
我有想到根本是我很不會利用時間啊，以前虛度調多少時間根本沒在畫圖，但我還是呃啊啊啊啊啊，到底在煩惱啥啊

其實我弟的新工作應該更複雜更瑣碎，也沒看他那麼緊張。我今天問他，他說其實到現在（過了一個月）他還是會緊張
可是他就不會像我這樣不知道在煩惱什麼笑死，我真的是每天都哭，在想這不是我想過的生活。但又要自我安慰這不就是人生嗎，可是我不想啊，呃啊啊啊，我就不社會化啊，我想活在自己世界啊

如果想要逃離這種日子到底要付出多少啊，我得花下班和休假時間來練習畫圖技巧、增加知名度，直到哪天我可以靠藝術家的身分吃飯，我就不用被公務員身分困住了嗎！但我辦得到嗎
我覺得換個環境我的日子也沒有改變，我還是在煩惱畫圖、還是在畫普隱、還是沒人看，就是上班變得不清閒了。這樣到底能改變到什麼，我踏出去的腳步到底有什麼意義，好想知道哦

也是每天都要煩惱我的努力到底有沒有什麼意義
完全沒有～～嗯嗯，都是自我滿足

好不容易能畫了結果呆在電腦前想著我又在浪費時間了好不會畫又好沒創意細胞又忍不住想到現實的事情我在這樣下去時間又要被耗完了還是畫不出什麼沒有想法
我真的去死吧…

我不會真的去死但想到活著是這樣我就嗯嗯，好累
話說我也不覺得隱月是會主動尋死的人，或許只是我的價值觀強加在他身上而已笑死，我自己不喜歡會尋死的人
但會想說他如果覺得活著沒意義的話、為什麼能夠撐那麼久啊…我擅自認定隱月24歲左右（超擅自）在過去任何的人生階段就放棄求生意志放任自己漂流，都很容易死去啊，但是他為什麼還活著，呃啊…

原作的普力特和隱月啊…好寂寞好溫柔又遙不可及好難受

這種神聖不可侵我心目中的最理想關係不曉得何時才會從我的人生中淡去（淡去）
講好幾次我也很羨慕隱月一生能被一人拯救，雖然兩人各自的結局都並不美好。但隱月永遠惦記著普力特的這份心情我真的很憧憬