今天依舊在生氣，昨晚日課做完覺得好一點，但今天還是生氣，但氣的點跟方式有點不一樣了。
之前有一陣子，我會「知道」我在生氣，但身體一點反應都沒有。我問占星老師，為什麼會這樣，老師說我還不習慣讓自己的潛意識跟自己的身體連結，很多情緒是跟自己斷連的。於是我們做了療癒，要慢慢的把連結找回來，讓我身的腦子、身體跟靈魂是一致的。這幾天我清楚的體驗到一致到底有多痛苦，不是只有「知道」在生氣，而是呼吸困難、肌肉緊繃、眼眶發痠泛淚、想罵髒話、想要破壞、想要傷害、心跳加速、喉嚨發緊。
即便是一件簡單的小事，只要觸發過往沒有處理的壓抑的事件，這些發怒反應就會全部湧上來。
這很痛苦，難怪我之前會把這些反應都斷掉。

我這幾天都想避開人群，我覺得我隨時都會爆掉，對著人破口大罵，說出很傷人的話。如果可以的話我想要躲到森林裡，獨自一個人待著。
但沒辦法，只能有點解離（？）的生活。跟人互動的時候大多是平緩跟好相處的，但獨處的時候就都在感覺生氣。

這陣子也都在看教育哲學、社會學、心理學，我也慢慢地反芻一些曾經讀過的思想與觀點。
每個老師都會提「某某學者認為」，然後這些學者提出來的東西，很多是我當做理所當然甚至是教條的東西。
我忽然意識到，很多東西其實都是某某人認為，或者社會大部分人認為，然後這些認為會變成教條跟規範進入我的內在系統，我在違反這些認為時，我會自責我會焦慮我會恐懼我會愧咎。
當我在憤怒的的時候，我一邊要照顧自己的身體，一邊要從反覆的生理反應中找到空隙，去找到自己卡住的原因。而我發現那些原因都和這些教條、規定有很大的關係，我常常以為很多信念都是「真理」不可以違背，我就會卡住過不去。
但這一切都只是「別人認為」，不是對跟錯。而大部分的人會把自己喜歡的觀點當成對，不喜歡的叫做錯。

而這個信念系統一往下挖，我看見了很多小時候我痛苦的經驗。媽媽總是用她的「對」壓著我，而她的「對」是浮動變動的，隨著她的心情狀態變動，沒有原則。小時候的我沒有語言能力也沒有足夠的邏輯去反駁，我也找不到依循的標準，我覺得很無助，我根本不知道該怎麼做。
媽媽也不教我該怎麼做，就是理所當然覺得我要會、我要知道，我會憑空冒出會的想法自己就會了。所以當我用自己舊有的經驗去嘗試的時候，就是被罵。
你不對你有問題你是的錯的。

所以咧，依循媽媽的信念沒有原則，我也不知道她的標準在哪，我更不知道她在想什麼跟體驗什麼。我用自己的方法嘗試跟學習，也總是被罵，我該怎麼辦？
我想問一個原則該怎麼做，也只會得到你是我女兒你應該要知道該怎麼做。
我知道要該怎麼做？？？？？？？？？？？？？
我表達憤怒跟界線，也會獲得「你很自私」你不會替大家（但實際上就是我媽覺得我沒有替他想）。

我很對這些經驗都只想大暴怒然後破壞掉這一切，我依循自己的規則不可以，依循她的規則還變動，不滿意的結果是貶低跟責罵不是教育跟耐心，我到底什麼可以做？？？
我最後就得到一個結論：媽媽不愛我，媽媽只想要我是她喜歡的樣子。想要被她愛，我就不可以有自我，我必須消滅自我。

這些經驗一直都很痛很憤怒，而媽媽說這些情緒都不可以、自私會造成她的困擾，我就通通都壓下來了。
然後我現在要重新體驗這些極大憤怒跟受傷。
我害怕的不是失去愛，我害怕的一直都是失去自我。

不同的學者對於道德有不同的看法，女性主義心理學家Gilligan為反動Kohlberg的道德發展論，提出了女性的道德發展階段，其中第二階段為「自我犧牲的道德」：關心他人需求，犧牲個人的需求，以滿足他人的需求。
若以Gilligan的觀點還看，我跟我媽都還停留在這個階段。
而第三階段為「均等的道德」：自己的需求與他人的需求同樣需要，沒有人會受到傷害。

但我不覺得不會沒有人受到傷害，可能很多在自我中心，或者第二階段的人，可能會認為別人想要擁有自我跟自己的觀點是自私的。
但這世界觀點那麼多，每個人認為都不同，我沒有必要再抓著母親給我的不放了，我要選擇自己認同的，那對我來說才是對的。

又或者，我可以有自己的觀點，並為自己堅信自己的觀點，不需要他人的認為來支持我。
我已經受了我總是在「我要有自己的原則觀點跟作法，但這樣我很自私不可以」的思維中卡住了。
那些母親的恐懼跟控制可以還給她了，我不再會以她的觀點跟喜好來改變我的原則了。除了原生家庭外，我不會再停留在這樣的關係裡：不管任何原因，得已或不得已，為了捍衛自己的觀點或者信念而否定貶低我的關係。

就連人本主義大師Carl Rogers都說他都做不到無條件的接納與同理，我又何必要求我自己要做成那樣。
更何況我的「無條件的接納與同理」的價值觀，是接在我媽那畸形的又沒原則情感勒所的價值觀上，根本不是自我健康的狀態去接納同理，是壓抑我自己消失自己的退讓。
更何況，我根本沒有義務要對他人無條件的接納與同理。
沒有。

我喜歡女性主義的等差之愛，存在主義重視個人經驗，無需量化無需眾人的肯定，我可以決定我自己的價值觀。
我也清楚生活在社會有一些規則，我會去適應，但有些不會進到我的價值系統來，更沒有人可以拿自己的信念說我的信念有問題。

我一直都是願意溝通討論的人，或許我做不到很完全，但我也一直要求自己不要否定他人觀點與信念，如果可以就花時間理解了解脈絡，如果不可以也不要替他人貼負面標籤，盡量往他人「不是故意」跟「對方有困難想」。
這也是我在諮商中的學習到的，我也覺得是我價值觀中很重要的一點。我喜歡這樣的我自己。

我還是想要維持這樣的原則，可我不想再守著「無條件」的信念了，我要回到自己身上來了。說實話無條件積極關注根本不可能，我怎麼會把這種事情當成信念咧？？？？
可能我心中還相信什麼吧。
雖然有極大的可能是我一直被我媽無條件地愛著，雖然她的愛很扭曲，但他的確一直都近乎無條件地愛著我們。

這個無條件我只會用在，我覺得值得的人身上。