樹洞噗

大約是幾個禮拜前被朋友絕交的時候，旅人讓我看《被討厭的勇氣》，我不確定旅人是不是想說書封面的話：「所謂的自由，就是被人討厭」

但我看完這本書後感覺明明是絕交我的人一直在踩進我的議題對我指指點點。

我想我沒讀懂這本書的精髓，只覺得自己一直努力迎合他人，還是被討厭，非常不划算……這種情緒在昨天忽然又被另一位友人威脅要絕交時，達到了極限。

我受夠了。

我小心翼翼不踩他人雷區說話盡可能謹慎，結果其他人侵門踏戶，還洋洋得意。

這一切都莫名其妙。

如果旅人想說的是一直被絕交是我的問題，我也盡力了，我累了。

睡前甚至想著乾脆不要再接觸這個世界，一切就平靜了。

半夜醒來只感到一陣好笑，我的生命何其廉價。

讀這本書好像只讓我更加迷惘，因為似乎不是我的錯。
不是我做錯了所以其他人要跟我絕交。
其他人不喜歡我了那是他們的議題，我的議題上是我覺得自己盡力了。

我自己是覺得被朋友絕交跟被討厭的勇氣這本書所想表達的沒什麼太大關聯吧？
如果你對每一段友情都有認真的付出還有你的真心，但是最後結局還是絕交的話那就算了，反正至少你自己不愧對曾經的那段友誼就好啦
相信噗主其實是個很棒的人

噗主的問題可能要去看他的第二本，比較偏向教你怎麼去運用

簡單講個我自己看完之後理解到的，處理好自己的議題這件事是每個人的課題，在書本裡面強調的理想狀態就是每個人都顧好自己而且只顧自己

所以一旦有一方沒有做到的話就無法達成理想狀態，才產生了人際關係方面的問題，但是這不代表一定是你沒做好自己的議題

但是要要求別人往往要從自己身上做起，書裡面強調的就是，就算別人沒有做好自己的議題，你自己也要堅持做好自己的議題，這樣就足夠了，問題不在於你而是沒有做好自己議題的人

所以做自己議題會不會被人討厭？一定會的，世上人百百種，不可能做到大家都喜歡你
但是「被討厭」這件事是不是「有做好自己議題」的人的問題？不是

那麼迎合別人這件事情，就是噗主自己可以選擇要不要去做的了，別人怎麼想怎麼看，都是別人的事情

總的來說，我覺得這本書強調的是從想法去改變作法，而不是教你應該怎麼做
也建議如果噗主願意的話，可以試著去讀完第二本，沒記錯的話第二本的一開始就有類似的情境了