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事情已經解決了，但我偶爾還是會離不開那個情緒

好想吐，好想把錯都推到別人身上

你需要點時間

我不知道要怎麼停止這種不斷跟別人比較的心態
覺得可能我不可愛了你就會找別人撒嬌
還是說其實不管我怎麼做，都會導致這個結果
因為我不懂人心？
可是，我一直都是這樣的啊
我一點成長都沒有嗎？不願意等我的話為什麼要問我要不要交往？

事情已經結束兩個月了，偶爾就是會這樣
翻紀錄想著啊原來我以為在開心聊天的這個當下他們其實也在開心的互動著

ಠ_ಠ - 樹洞下收

好想吐，已經哭不出來了
說不定是我漸漸康復了

在事情解決後他一直對我很好，不，事實上在解決前他也對我很好，只是最近有回到一開始那種感覺
半年前開始他可能是對我失望了，嫌棄我孩子氣，覺得我給自己不夠多壓力，認為我應該更上進才對

覺得我不夠浪漫，覺得我的興趣跟他沒有交集很無聊，覺得我沒有朋友沒有人脈這樣不好，覺得我風險管理很差，覺得我是生活廢物⋯⋯
我不知道，我也不清楚，我一直都是這樣呀？七年來我應該都沒有變過才對，只是關係變了所以要求也要變多
那到底為什麼一開始要選我呢？有權力選擇的話去找一個更剛好的人不是更好嗎⋯⋯？

想想談戀愛就是這樣，希望對方能夠貼合自己的需求，所以提出申訴
可是我不知道我需要什麼，所以我也提不出來，只能一直被提
事實上我也不需要什麼吧
每次都想著談戀愛好痛苦好想放棄，但其實就只是因為我深陷其中，所以只能這麼做了吧

到了這個時候就會好想回去當機器人
每天看自己開心的二次元東西，加班加到死，放假回去跟家人吃個飯，出新遊戲就很快樂
把這種感情撿回來我也真的是瘋了

我應該是寂寞了
果然四年不跟人交流是不太好的事情
很多感情都只能回答出我不知道
我忘了，我很久沒有這樣子了
我想起很多不應該想起來的東西，我需要時間，我受傷了
有興趣的事物吸引不了我，我好害怕，畫圖跟打遊戲還是很開心，但為什麼沒辦法像以前一樣簡單的滿足呢？

真可怕，明明被傷害了還是喜歡著對方
想了想一直以來都是這樣，以前也是受了傷還是喜歡了近十年
好不容易忘了那種恨到不行的感覺，現在又有點回想起來了
真令人懷念，但我這次不想再失敗了

我沒有那麼多個十年可以跟人消耗，我也不喜歡跟人交流，所以如果不滿足需求的話，早一點離開可能是最好的
我不知道，我又在保護自己了
說著不想放棄，卻一直想丟掉自己的感情
把一切都怪在自己受傷了，但事實上一開始就是這樣，只是我好不容易說服了自己，事件就爆發了，我有了藉口，可以把自己放到安全的角落

好不想要喜歡人，這種撞到滿頭是血的感覺為什麼我還在堅持著呢
明天還要上班，是應該要睡了
沒有人睡在旁邊的感覺很寂寞
我還需要一點時間，再久一點我說不定就治好自己了
應該吧

晚安