前幾天，應該說這一兩個禮拜陷入了一個低潮。
一個快被負能量反嗜的狀態，但這樣的狀態倒沒有想過生與死的問題。但充斥著至今為止的努力到底算什麼的感覺。有一個區段深陷被害者的情緒，因為很不喜歡這個感受，就連結到了某一塊的受傷一直被我長期忽視。有情緒代表他背後有著未解的問題。
我總記得那個壞人被處罰的樣子，教授簡單的做人格分析的時候，說了一句我是一個很有正義感的孩子。那是因為我比誰都知道被欺負有多痛苦，所以才會希望對方更痛苦。
多年了刨不掉，也沒打算刨掉，因為那是在一件小事就能摧毀全世界的年紀，我也一路帶著這種武器跑到了現在。
我相信著等價交換的原則，但是當我被打擊的時候就會開始被灰色地帶的世界吞噬。絕大部分能逃脫，但偶爾，比如前幾天，就差點被淹沒。

先前，我認為也並非真的能與這些跟自身價值觀相抵觸的運行法則和平共處。只是生活相對規律到我可以將對他們厭惡的情緒壓抑到能夠正常生活的程度。

這段時間很長與自己待在一起，才發現自己武裝的過於疲憊。甚至是把所有的負面逐步倒了出來。被啃食的感覺可以說是相當奇怪。但除了煩躁之外我並未有厭惡的情緒。彷彿已經默許這是我的一部分。

可能恰恰是這份認知，所以翻過去的時候也好像很理所當然。也只是一個尋常的夜晚，然後抱著暖爐，也沒有什麼大徹大悟，就是我改不掉這種努力近乎自我傷害的行為模式，不如著眼於相信自己會痊癒來的更實際。因為是我選擇了痛苦。

一如我選擇自溺。

今天跟妙聊起了基因易感，才猛然察覺，確實有這個可能性。如果真的是這樣，也無可厚非。現在也不是和以前一樣束手就擒的狀態了。有文字還有攝影還有被訓練出來的覺察能力，也有一定的保護因子，那就相信自己吧。

某方面大概也是很愛很愛這個鮮活的生命吧，付出再多的代價都想要看看上限在哪裡。