我想到我一生可以就消耗在虛假的希望之上，心中懍然一驚。寧願絕望早早來臨。
我在line個簽上改了黄碧雲《無愛紀》，全文 :
希望之磨人，莫過於此。我想到我一生可以就消耗在虛假的希望之上，心中悚然一驚。寧願絕望早早來臨。如果一定要絕望，愈早絕望愈好。像那些不願意再等誤班火車的人，愈早決定離開，或走路，都好。只有那些心存僥倖，一直在等，愈等愈覺得自己已經等了那麼久了不等下去就太不值得，就泥足深淖愈陷愈深的等下去的人，最後等到血本無歸，泥淖沒頂。
當然改了這段話是來自於私人體驗，這部分沒有整理好文字與述說的心情，暫不表明
我摘錄這段話是由於黄碧雲把我膚淺的隨感集結成了一段優美而貼切的文字

我一直是用向死而生的勇氣才能活在這個世界上
這個人生已經夠糟糕了，不會有比活著更糟糕的事情，那麼在遇到不好的事情的時候，就帶著觀望的心情且走且看，正是因為如此
決不能夠接受任何超出人生規劃改變，才能在不斷的劃掉人生追求的一條又一條時，還能和大家談笑風生，還能從微小的事物中確切的感受到快樂
所以支撐我的，恰好就是我的悲觀思考，若我從不悲觀，在捨棄那些我想要的事物、生活、夢想時，我就會因為完美主義卻無法盡數實現而痛苦到患病

正是因為我在規劃未來時就預設了那些東西我可能都無法實現的結局，但我又能在規劃的當下同時造夢，享受規劃美好帶給我的那種可能會實現的快樂(一個又一個
所以《無愛紀》若不以當一事件下去做訪談，單看整體，其實就和我的思考是很吻合的

但我的家人永遠不認同我的想法，他們看到我的個簽，對我說，你不要悲觀，你要快樂，你要向前走，要學會知足常樂
這些話語就是反而在擊潰我，反而讓我痛苦不堪
我是被迫的，堆砌我的城墻以抵禦外害，我的內芯一直是脆弱的小孩，我的微博個簽是我要永远想念我的14岁
我的心智就停留在14歲了，我的任何語言、談吐、做事、未來規劃，只是因為我不得不活著才勉強的去跟上我的實際年齡，因為一個人時我才能回到我14歲的狀態，無憂無懼，想做什麼做什麼，從而我無法捨棄一個人的生活

也因為這種揠苗助長，如此我常常感到身與靈的切割、分裂，我感覺自己並不活著而活著的是另外我，情感不被接受活在這個世界上(只有在一個人的時候才會被喚醒)，大部分時間是理智在統領著大腦，我無法情感與理智並存否則我會產生紊亂與矛盾，我會自我攻擊、不斷的自我懷疑，因此我在社會上、外出、與人交流中也無法切實的感受到情感交流的部分，常常回來時召喚出情感才能一併思索，這也是為什麼我必須不斷自省，只有發生過的事情才能讓我自省，因為它已經發生了無法改變了，無論解決好壞，這反而是一種安全感

這也是為什麼我曾經發出疑問，我雖有朋友卻仍然感到無邊的孤獨，我無法建立更深層的親密關係，因為我無法統協自己，和朋友聚會談話是理智的我在接應，我要考慮到很多層面，如何回應得體，如何讓大家開心，如何共同完成一件事情，甚至如何去照顧別人……回到家的情感上的我，仍然是不被滿足的狀態，我無法有勇氣為大家展現情感狀態上的我，因為14歲的我不會考慮如何回應得體，如何讓大家開心，如何共同完成一件事情……這樣的社交永遠只有對方在付出，其實根本也不會長久

，而從理智的體驗記憶中抽出一點去彌補情感上的空缺(這種不任性拯救了我，因為我遇到的大多數困難從不是家人協助我解決，而是朋友出謀劃策，這也緣於我使用理智腦相處對朋友也如此對待之緣故，雖然這樣的禮尚往來，並不是一種自我意識投射而是一種從社會上學到的隱性優知識，我因此很想和大家表面我本人並非如此良善，良善我非真我，只為推動關係而存在)
這麼多的不斷自我剖析，只是為了證明我早就為了自救而努力過了

如今看到親人給我的這些"鼓勵的話"，讓我覺得啼笑皆非，同時又給我極大的憤怒
我很想以一句粗俗的去你媽的作為開頭，叫囂怒吼，讓這些根本不了解別人卻站在權利頂端施施然下評語，說生活也沒有那麼難的所謂的家人們通通滾蛋
我的確不優秀，甚至連平庸也已算不下，很多可以靠堅持努力來改變命運的機會我都放棄了，我得過且過，可是我真的覺得無愧於心，我的任何一個選擇、放棄我都無愧於心，這是我自己做出的選擇，我不要別人跟我來說這個世界多美好，我就是感受不到美好，你說成千上萬遍，我也只能把你的美好生活經歷看做一本小說，因為我感受到的就是跟你不一樣，你讓我把你們的生活當做藍圖，然後呢，然後我仍然是無法實現啊，讓期待落空只不是迎來更浩大的災難，更何況，不知我者謂我何求?我所追求與之他們也從來不同

每天出門都好痛苦、去社會上不斷的回應別人的期待好痛苦，我每天都不知覺的想幾遍要不死了好了，可是我仍然活著，這就是我的努力，我就覺得我很偉大，這樣已經很好了，其他的悲觀的、難以抵禦的，我已經無暇顧及了，這些人口口聲聲一會叫我換狀態，一會叫我換一個不要那麼悲觀的頭像，我真的想問他們然後呢?換了然後呢?會怎樣呢?有改變嗎?
我有我的生活，我的生活仍然在繼續啊，我的感受仍然在感受啊
少管別人的事