我常常感覺自己吸不到空氣，很疲憊卻又害怕在我疲憊的時候我失去了什麼

我媽噴血的畫面可能已經映在我腦海裡了，我回到家的時候看著浸泡在水裡透著艷紅色的我的床單，我是自責的，我有一種被逼迫聽話的不甘心

我想的是如果我有乖乖換床單也許我媽就不會噴血了，但是隨即另一個聲音告訴我，我沒有要求他幫我換，我一直告訴他你就放著就好，你不要多管閒事，他總是會生氣我覺得他雞婆

我一直告訴我自己，我沒有那麼糟糕，我沒有我媽講得那麼糟糕，我希望得到很多自我認同，可是因為這些微小的事情，他們一直在剝奪我的認同感

我真的很生氣，可是我那一刻有種麻木的感覺，我現在對於一些無可奈何的事情已經過度麻木了，我不哭不鬧，我希望我表現得很成熟，我忽略了那種生氣的負面情緒，他充斥著我整個人生

我總是在隱忍，我不停地忍耐，因為只有我忍耐事情才不會變得糟糕，任何我選擇發脾氣的事情最後都沒有好下場，受傷的依然是我

當你們告訴我，ma醬最近好像在過度舔毛，我只是淡淡的點點頭
我其實心理埋怨你們把我變成一個不負責任的人，但是為了你們我必須變成這樣，那個自責感也許一直擠壓著我，但我選擇輕輕地讓他從縫隙裡過去

無視就好了，沒事的，他們還是活得很開心的
但是對不起，我變得不能更常陪著你們，對不起

我羨慕著這世界上所有任何任性做著自己的人
就算我不想當那樣的人我依然羨慕
因為看上去很有特色很痛快

我總是顧忌著這個顧忌著那個，為什麼我總是不受自己控制的無法聽從我自己的聲音就好，我替反派想了一百個藉口，然後把我自己給抹去了

偏偏在這種時候感覺誰也不在，我從依賴的男偶像身上也找不到慰藉感了，他們最近給我的東西彷彿都像是命運設定好的消失了，無法被我給接受，我得到的反而是加成上來的煩躁與紛擾
從去年開始的嗎?
我無數次在想我該不該離開你們了，我隱約感覺到了離別的味道，但是我依然不肯放開，短暫的狂歡之後得到的總是滿滿的失落，隨著起落飄盪，我好像到了極限

這四年真的很感謝你們，你們從來都是美好的，往後也會一直很閃耀的
但我想我會用另一種方式愛你們，換一個消極的方式也許我會覺得你們更加耀眼

我從小就一直在自我消融與反省中度過
我知道能解決的只有我自己，我現在正在解決的路上，我已經很久沒有如此感性的哭泣了，因為在這個時刻感性似乎只是多餘的，沒有人喜歡消極的人，一旦你消極下去就沒有人會愛你了，我總是害怕著讓人知道真正的我有多黑暗有多無趣，對不起，我只是一直在內心裡說著對不起

我把血水倒掉了，其實我並不害怕血也不會暈，強烈的血腥味也沒有什麼大礙，可是我卻不知道該怎麼下手，最後我只是走回去用很多藉口說我想要明天再洗
你依然走了出來在我眼前刷著自己的血。
我不知道為什麼你要這麼犧牲跟能幹，我心疼你，可是我也感覺到我的無能，如果是你一定可以豪不猶豫地幫我處理好一切。

我把洗乾淨的被單親手墊上了，我現在感覺躺在你的血漬上
我提議過乾脆換一組吧，我想我遲早會換的，我只是不想讓你感覺我好像在嫌棄你，但我好像不能一直躺在你的血上

此刻讓我想起國中的時候我每天都會半夜爬起來毫無理由的哭泣，我找不到哭泣的理由但我一定會哭一哭，現在想起來這可能是我抒發壓力的方式，只是長大之後我發現哭泣的隔天會讓我頭痛會很不舒服，見識越多也就越習慣也不會動容了
但是果然還是得哭得像個孩子那樣才能維持一個大人的樣子繼續活下去