我是第一次真切體會到自己需要看醫生，我一直認為我很好、這只不過是在裝病。我告訴健全的自己去看身心科醫生只是濫用醫療資源。而這一拖，直接拖了快六年。

只要我自己獨處的每一刻，我的腦中就會自動倒帶播放以下的畫面：重要的親友將填滿失望與憤怒的高分貝子彈掃射在我身上，每一發都讓我頭痛欲裂、不成人形。

有很大一部分要歸咎於我，誰叫我嘗試表達給耐著性子傾聽我的親友，那些我內心忍不住會去想的事情？我就不會害他們受傷跟生氣了。我不說時，我無聲哭泣，他們希望我說出來；但當我說出來時，卻得到不解與「你不要這樣想」，我將錯誤歸咎在我身上，但實際上受傷害的卻是他們，他們覺得沒做好，所以我才會這樣想！

但事實上這只是一個惡性循環，我認為自己不應該去想，因為我害怕他們會難過，於是越是裝出自己開心的樣子，我與自己相處時的情緒反差越大。

一直以來我對於自己的認識，都是在旁人看法與評論下建構的，只要有哪裡不足，我的超要求完美的高標準裁判馬上就認定了我的失敗。我嘗試訂下難度不高的小目標，一步一步爬上完美的標準點，這時候神出鬼沒的比較心態又會再把我打成一坨爛泥。

我不禁問自己：「為什麼你會那麼厭惡我呢？」

我越想成為他們期待的模樣，他們就會說，我應該照著自己的意志走，但我的意志和渴望大都來自於社會期待與你們的渴望，老實講吧，就是因為我對自己沒有任何期待，所以才會仰賴別人的標準。

可是我長大了，該自己照顧好自己了，我應該馬上跳脫這個籠子，離開舒適與拘束，自己好好生活。那「生活」兩個字是什麼意思呢？只要照著自己的意思來就行了吧。

這個世界的期待是你能夠對社會帶來貢獻、成就自己，所以不論你的內在和精神是怎麼建構、地基與鋼筋再怎麼歪，只要藏得夠好，也不會有人覺得錯誤。

因為你只要是「社會的棟樑」就可以了，只要結果是這樣就夠了。

只要你不死，人生都還有希望。只要你不死，這一切就不會那麼麻煩。

不會有人想照顧你的精神，能不能自己乖乖滾去看醫生，跟你講再多也是白費心力。

你的畏懼造成你的逃避，你的預設立場造成你的自我中心、你的思想帶來的毒性影響身邊的人、你的視野狹隘使你看不清自己的面貌。

我希望心理師能夠告訴我怎樣才可以不給自己還有別人添麻煩，結果論用講的當然輕鬆好理解，但實際上要怎麼做，不會有任務列表一步步指引你完成，你所有的指標只能交給自己，而且還有旁人的不解與批評。

你無法給自己正確的指標，因此你應該去看心理諮商、去看醫生，先去做再說，不要害怕完美主義定義的「失敗」。

我霹靂啪啦地用不成熟的文字寫下這些話語，如果造成觀看者的不適，我非常抱歉，其為的是紀錄自己的想法要告知心理師，這樣應該比較能對症治療吧，我想。

我比較害怕噗主遇到不適合的心理師，反而加重了心理負擔

shark8974: 謝謝旅人，不過噗主已經跟一位心理師談好諮商時間，如果談幾次後覺得真的不適合，也有跟其他心理師談的機會，應該暫時不用擔心

ಠ_ಠ: 那就好，摸摸噗主