【日常紀錄】
看到黃路梓茵的得獎報導寫到她小時候在畢業紀念冊上寫了自己想成為明日之星，我就不禁想我到底小時候的時候有真的想要做什麼嗎？還是我只是一直不斷的在各種討好別人的事物中徘徊而已。因為我真的想不起來自己曾經有希望自己能成為什麼樣子。我只記的很清楚那些不是我想成為的日子，以及那些痛苦的記憶與痕跡所在。

我曾經很喜歡畫畫。曾經很喜歡唱歌。曾經很喜歡畫漫畫。溜直排輪。喜歡做一些張揚吸引人的事。但是我想不起來、從幼稚園開始，或許我想不起來我想要去成為什麼樣的人，這真的，還蠻難過的。感覺自己一直活在別人的話語中。

最近讓我深有體悟的是做自己這件事。是do yourself,而非be yourself。直譯的翻成中文裡是做自己，跟成為你自己。但是我就已經是我自己了，所以我需要的其實是去做自己。我一個很大的議題是，我會因為別人討厭我，又或者我希望能融入團體裡而去壓抑我自己的想法跟扼殺我自己。很痛苦，很難以接受。

但是最近在工作的這些日子，這的是我至今為止最快樂的時候。讓我感觸很深的是，今天我們即使左一句右一句類似在鬥嘴似的講話，氣氛還是很好，大家並沒有顧慮都很直率的把自己表現出來卻又不會傷了和氣，反而是一種很正常的情緒發洩。我從來沒有想過可以擁有這樣的環境，可以好好的表現自己卻又不會有其他人對你的行為舉止指指點點。真的是一種福氣。我覺得能來到這裡是真的很幸運。

你不需要隱藏，也不需要害怕就能夠好好相處的環境與人對自己來說真的很重要。對能夠學著去適應的我來說也是種很大得進步。這讓我想到，我之前真的很容易跑去醫院。真的很喜歡跑去保健室、很喜歡醫院帶給我的感覺。那種醫事場所帶著某一種的寧靜。我很喜歡之前的醫院的醫生給我的照顧與感覺。那是一種很緊密卻又疏遠，充滿祥和寧靜的場所。

牙醫也是，我的人生有多大半的時間都在跑醫療場所度過。也常常在那邊看漫畫，診所或者說醫療場域真的佔了我大半輩子得人生。雖然大部分的人最後都有一個醫生夢，我其實也想過去當中醫師。但現在對於拔針還有見血的感覺並不如預期中恐懼甚至還挺順手。現在只覺得當初在害怕什麼呢？但是我只覺得我不是要走上那條路

現在做的工作其實也還挺開心的。我其實蠻喜歡這樣的環境的。也都做得事自己擅長的事，其實過的還蠻不差的。但是，總覺得還是少了點什麼吧。

我剛剛問我自己我是不是有想過要做什麼。它就告訴我想當漫畫家。我就覺得像是被挖到了一個痛點，很痛很痛。我一直騙自己自己並沒有天賦，自己畫的不像他人一樣好，那就當興趣吧。但是我在做得好跟很多東西跟繪畫相關的東西上又較真得很。真的，很痛苦。

我一直期望著自己能夠去做到，卻有沒辦法讓自己去動手做。只因為我害怕自己如果不被接受怎麼辦，我做不到怎麼辦。我做不好怎麼辦。

我也一直發覺自己其實在手繪上特別的有感覺。我可以在那上面畫的特別好，尤其是用代針筆那類直接畫的時候我會特別的開心。或許我不應該太過在意是否要有陰影或是直線的線條。或許只要順其自然的把我想畫的東西畫出來就好。類似舊得報紙漫畫上的風格一樣，去做到順其自然得畫畫。哎...真的很開心啊...

謝謝你，我。謝謝你告訴我這一切，我還是會去嘗試這一切的。謝謝你。

算了就還是別計較了 能走啥走啥吧

哎但很開心的是至少還是有被誇讚過 至少還是有一點快樂並不全然只是我想像中的痛苦 只是我沒有去察覺而已 甚至我剛翻開國中的學習紀錄 裡面寫著我想當導遊 天啊...這真的已經好久了 好久好久了