沐↗每天自我厭惡
伍淑蘭(心理諮商師/國際心理劇導演)
memo
心理劇>內心小劇場搬到舞台上,是團體治療,由觀眾將內心小劇場演出,導演在旁邊觀看評估
遊戲治療

第一幕:職場上的困擾>導演認為跟原生家裡有關(渴望得到父親的認同)
第二幕:渴望得到父親的認同
第三幕:被裝進睡袋變成毛毛蟲>破繭而出>情緒獲得釋放>理性出來
第四幕:跟爸爸對話(獲得肯定)、跟自己對話

考試,其實是在考心理素質
>要覺知自己的身體和情緒
學習情緒界線 關係中的融合&分化
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融合(自我分化低)<---->獨立(自我分化高) 光譜的概念
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融合:
1.焦慮較多
2.沒辦法區分想法與感受
3.依賴他人的認同與讚賞
4.否認家庭成員之間的差異
5.藉由控制與懲罰來對應差異與焦慮
沐↗每天自我厭惡
獨立:
1.能夠做自己、做自己想做的事、說想說的話
2.能夠區分想法與感受
3.不過份在意和考慮他人的喜好與批評
4.接受自己與他人的差異
5.有同理心、能夠自我負責
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兩歲前>融合>媽媽難過=我難過
兩歲後>各種不要>探索自己的界限
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apoptosis888: 我也沒有實際的接觸過,但聽講者描述那個過程,比較優先在正面去感受自己情緒的感覺~像是把曾經遇過的困境再演出來並重現一次,如果自己也參與其中,會有回到當時情境的感覺,然後發洩被壓抑或被忽視很久的情緒,
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之後才會思考能夠怎麼做
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一般人的融合分數落在20-30上下
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嚴厲的父母的小孩子容易無法情緒獨立
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你的感覺/情緒=你的界線
情緒界線裡內涵:價值觀、夢想、需求、意見、責任、思想、喜好/偏好
「我的情緒是甚麼?」
「他人做了什麼事讓我有這個情緒?」
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*改個錯字:內「含」
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踩到情緒界線通常是兩個人有差異性,彼此不接納彼此的差異,所以會不高興
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自我分化-在關係中強調情緒界線>指一個人能脫離對原生家庭的情緒依附
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個人層次:個人能夠在理性與感性中求得平衡
關係層次:能與他人連結,但不受至於他人的情緒
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小時候>情緒依附父母,依附是療癒孩子最棒的時期
在緊密的關係裡學習做自己(適用戀愛)
第二次誕生
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「我訊息」的練習(21次)
1.將發生的情境寫下來,與人討論哪些是我的圈圈?哪些是對方的圈圈?用一句話描述情境
2.以「我訊息」的公式將練習的情境寫下來
(1)當+情境>當你要求我每個月給你兩萬塊時
(2)我覺得...(描述感覺並非想法)>我覺得好難過,也好挫折
(3)因為...,所以...>因為這對我而言壓力好大,難道媽媽只在乎錢,不在乎我的感受,以現在的狀況我好難做到
(4)我期待/希望...>我期待媽媽接納我的現況,但我每閣月僅能給五千。
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想像你和對方腳下都有個圈圈,你的感覺/情緒=界線,當界限被跨越了,他就會發出警告
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(4)我期待/希望+解決方法
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圈圈內>內在權威,不需要別人核准,自己擁有作主的權威
外在權威>父母、老師、老闆、法官、警察...
※最好大量使用鼓勵,持續用情緒畫界線,堅持肯定自己的界限的人,才能獲得最多的尊重
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家族排列是從心理劇延伸出來的,可以探索到原生家庭甚至是祖先
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當情緒腦的海馬迴和杏仁核在激烈的時候,會跟大腦(裡性腦)皮質斷訊
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遭受情緒暴力時,要讓情緒腦冷靜>轉移注意力,離開情境
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把過去的經歷複製出來面對小孩子
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心理劇>家庭雕塑:把爸爸跟他父母的關係雕塑出來,再去雕塑爸爸跟你之間的關係
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心理劇>把抽象的概念具現化出來
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覺察自己的情緒才能釋放情緒
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察覺行為背後情緒的本質
EX:感到受傷>見笑轉生氣/感到生氣>哭
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情緒要用情緒來面對
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允許情緒能夠在家裡被提起
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apoptosis888: 我也是這麼想的
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