この三日間Twitter開けちゃダメ！
嫉妬死になりそうです。

いや、多分一週間ぐらい開けちゃダメかも⋯

無になるだ

ウィン on Twitter

現在要開只開這個

影。/かげまる on Twitter

かっこよ～！！！
（忍不住開了）

ディズム on Twitter

待ってるのは辛い。

せめて台本をくれ

一日中ソワソワしている
這根本就是毒癮了

結果還是掉進自己很沒用的旋渦當中……

漩渦的掉入方法：
給我劇本看啊啊啊啊→看了也只是忌妒而已→因為你寫不出來，不論是站在那裡，還是在幕後你都做不到。
另外一個漩渦是：
好羨慕跟志同道合的人一起站在舞台上喔喔喔→就算有那個機會你也不會感到開心的。你那麼膚淺就只看得到表面，背後那些的意見相左你真的能無視嗎？就算真的克服了一切站在那裡，你大概也只是累得想離開那裡。→乖乖地放下你那不切實際的公主幻想，踏實地走你該走的路吧，這個世界都不會有你所想追求的那一刻的。因為你太難搞了。

「你就是長這樣沒救了，所以別再不切實際了好好面對現實吧。」人要負面的時候真的可以很負面，而且很扎實地相信自己對自己的責備。
我昨天晚上真的是對自己失望+絕望到極點，拼命地想分析自己的漩渦但混在一起根本亂七八糟，最後放棄思考用喝個爛醉的方式睡著(with 無酒精啤酒w)，中間做了個棒球比賽的夢(???)，早上爬起來繼續覺得自己偏執任性又難搞已經做壞沒救了。

做了幾個吸吐之後有好一點，然後思考一下，又恢復到漩渦當中，轉換心情看一下故宮的書，看沒幾頁又丟旁邊。
昏昏沉沉開個靜坐音樂，勉強爬起來做早餐，想說解酒(???????)應該要吃粥，就把之前煮好的蘿蔔跟得武漢肺炎時吃剩的米餅丟進去弄了鍋味增粥。
不知道是不是多虧那個音樂的福，我忽然想通了。

為什麼我會覺得做不到？以前的我可能對自己一點都不瞭解什麼都做不到，但至少透過姑姑的幫助，現在我往正常人身體跨了一大步。昨天爬了柴山三小時回來也只是胯下大腿有點酸而已。文章與聲音表現也有一點一點地在練習。以身體的例子來講，四年、五兩年慢慢都會進步。現在的確做不到，但不代表二十年後我做不到。想做，真的沒什麼做不到的。

志同道合的夥伴也是。
我難搞完全沒錯，一點小事心裡就覺得不舒服，或是想挑刺覺得自己高人一等。與人相處起來常常覺得不屬於那裡很想逃，但那不就是發現自己問題點的機會嗎？而那正是我最想最需要面對的功課。
我已經在鼓起勇氣處理這塊問題了，實在沒理由再說我這輩子會因為難搞所以感受不到那一起奮鬥努力克服一切之後的熱血與喜悅。（除非我對我在做的事沒愛）
誰說我幻想不切實際？我想得到的就是存在啊！只是我內心要修練到有那個等級讓他變成現實就是了。

然後我就開始正常作業了。
雖然一樣都是要求自己踏實地繼續過每一天，但情感完全不一樣XD
其實要說真的，我不知道我所渴求的那個場景到底存不存在。但現在就直接否定它不存在也太早了。
我決定按照自己的步調試一輩子，等到死了再來決定答案也不遲。反正我就是來體驗跟進化的。

如果我想試自己是不是真的已經離開這個雙漩渦，「#魔境の探検家たち」搜一下看我的反應就知道了w