不知道有沒有旅人走出被傷害的陰影過
曾經被莫須有的抹黑霸凌
已經幾十年過去了 如今還是好害怕踏出去
醫生也看了 也嘗試交朋友
可是終究還是會害怕新朋友也會這麼做
很討厭自己這種無法信任他人的感覺
並且總是過度在意他人對我的看法

不知道有沒有旅人願意分享自己的心路歷程

就不要勉強自己交朋友 只挑自己有興趣的事 一個人去做

心情階段
(中略)
→管他們去死

學生時期的霸凌花十年才自己慢慢消化掉 雖然現在還是或多或少有影響 但一想到我的痛苦對對方根本沒影響 就自己慢慢看開了

發現時間打錯 大約經過10年而已XD

工作關係會需要接觸到很多人，但同時我又熱愛我的工作，每次快要放棄的時候都會覺得「X的，我為什麼要因為這些人放棄我的熱愛 」因此又撐下來。但接觸的人多，就很容易在一些人身上看到當年那些機掰屁孩的影子，然後就會開始痛苦循環

因為讀的是藝才班，所以圈子就固定那些人，因為國小老師在全班同學面前說我是過動兒，所以我因此被霸凌到大學為止。
他們各種幼稚的手段，也不會有老師管他們，國中經歷過各種同學們的花式霸凌：把我課桌椅掀翻、上廁所會一直故意拉我的門，然後狂敲門、一直大聲呼喊我的名字，說我上廁所很臭，害我只能跑到別棟樓上廁所；用夾廁所垃圾的夾子弄我東西；網路匿名毀謗我；碰到我就說我是病毒，會害人生病；每天見到我來上學就罵髒話，或說我毀了他們美好的一天；在全班上課時大罵我是過動兒。全因為國小老師在全班面前說我是過動兒，給了他們把柄可以欺負我。

高中是老師帶頭的霸凌：老師不喜歡我，所以不讓我上台演出，我每一場加練都沒有缺席，但最後卻告訴我：妳不用上台了。
原本說我的曲子寫的不錯，威脅利誘我轉主修了之後，就常常極盡全力的羞辱我，常常把我關在琴房裏逼我時間內寫出曲子，沒寫完不准回家、不准吃飯喝水。寫出曲子了之後，常常用很幼稚的語氣說：哈哈哈！妳寫這什麼東西，幾個小時你就只寫了這？
常常在有家長來的時候加開臨時作曲考試，然後在一群家長（也有同學們）的面前丟我寫的東西，把我罵的狗血淋頭。
我壓力大到自殘，也不准我去輔導室，只要被抓到進去輔導室，就會抓我到講台前當這全班的面說我是有問題的人，才會去輔導中心。

為了其他老師的女兒，把我硬跟她湊一組，做畢業成果展，老師的女兒常常否定我的提案，然後老師來視察時就說：OOO什麼都不做！（然後偷我的提案做作品）
我受不了她，請老師讓我換組，老師還說，像妳這種人，有人跟你一組就偷笑了，妳還想換成誰？你說誰還會跟你一組？

因為這樣的折磨，我在考上大學了還走不出陰霾，大二下終於崩潰了，辦理了休學。那時憂鬱症很嚴重，很想自殺，我不斷否定自己，覺得自己很沒用。

但現在的我走出來了，多虧了我現在的好老師，以及同學朋友們。

我以前想寫音樂劇，被高中的老師冷嘲熱諷：妳這什麼程度，寫音樂劇根本是痴人說夢。（還故意用娃娃音，飆高聲調的說）

現在我重拾信心，再次挑戰寫音樂劇，也變得正向許多。聽過我的故事，然後看到了我的轉變的人都說會想哭。
我現在能寫出很多曲子，而且不會再感到痛苦跟否定自己了，也變得願意分享我的作品（以前我被否定，讓我覺得自己寫的都是垃圾，不敢給別人聽）
這是我國小到目前大四的經歷，希望有幫助到你。
家人的陪伴老實說挺重要的，還有我目前還是持續服用抗抑鬱藥物，不過人是真的變開朗許多～

藥別隨便中斷，我以為自己好了，自行停藥了之後就是我大二休學那段時間，那時一直會想要自殺、人常常精神恍惚、睡覺睡了好幾天都不起床、常常夢見以前被霸凌的事，半夜會夢裡尖叫後驚醒自己⋯⋯

（夢裡叫現實也尖叫）

toast6336: 你怎麼到現在還沒用他們當題材創作拿來公審

交友的話我有分享

ಠ_ಠ - 來分享溫暖 我和乾媽和她姐姐（以下稱乾阿姨）還有乾舅舅（乾媽在遊戲裡認的弟弟），在同一個遊戲...

感覺自己蠻有長輩緣的，我不強求身邊的朋友要永遠連繫，他們斷了就斷了，但有保持聯絡的朋友，我很珍惜。就醬子...（有跟乾媽分享我失敗的交友經歷，我把人家當朋友，她把我當黏黏蟲，最後在網路上罵我，我才驚醒）友誼不強求啦～～～

pirate3606: 我親生父母常對我說：過去痛苦的記憶，把它當成屁一樣的，臭一下就過去了，不必一直把它拿來回溫。（強調親父母是因為我上面還有提到乾爹乾媽，怕混淆）

突然發現，瓦斯也是一種燃料(能夠燃燒)