aro≠沒有喜歡的人&不會經營伴侶關係ㄛ

聽了開ㄈㄤˋ式觀係的討論，思考了一些主流價值觀容易產生的誤解：

開ㄈ式關係=沒有承諾&不穩定
ace=沒有性慾
aro=不追求伴侶關係

後面兩個是我自己整理的啦，第一個是我還在慢慢認識、了解的，上面的標籤跟它對應的假設都是，有可能是也有可能不是，不同的人不同的關係會有差異，但並沒有跟標籤的定義綁在一起。

不同人有不同的生活方式這很容易理解，不過對於開ㄈ關係思考到自己身上就會有抗拒感，聽了討論之後覺得說不定排斥感來自於一些自己的誤解，但解開了誤解也不代表就要自己去實踐這樣的關係啦，雖然跟想像的不一樣但是有許多辛苦要跨越的部分也是真的。

ace跟aro的討論是關於我個人的思考

有些ace確實沒有性慾&不能接受性行為，不過就我個人來說也不是沒有，只是不會把性慾投射在另一個個體身上，就是不會對他人的肉體產生欲望的意思，對我來說性慾自己解決就ok了，跟他人對我來說不會是「更渴望」or「更好的選擇」，但也不會特別排斥。其實一開始我也覺得這沒什麼甚至以為大家都是這樣，直到知道喔好像其實不是每個人都這樣，對很多人來說跟其他人有肉體上的連結跟接觸很重要，所以才會需要找陌生人約ㄆ，才開始思考或許我比較偏向ace這邊吧

aro的話也是觀察自身情況跟主流差異得到的階段性結論（？

簡單的來說就是我似乎沒有（或是還沒有過）對他人產生主流媒體呈現的romantic feeling這種心情，無論是文字的描述或是影劇的呈現，對朋友、家人、伴侶的愛跟喜歡真的有那麼大的差異嗎？對於某些人來說可能是的。
如果用愛情三角理論來說，就是在激情、親密、承諾之中沒有激情這一塊，感覺也跟ace傾向有些關連。其實我不是很認同愛情是由這三個元素組成的，不過至少可以看出來我跟主流對愛情的觀點感受有明顯的不同。

但是我還是有喜歡的人啊！而且對我來說所謂「喜歡的人」並不是在一群朋友之間比較「最喜歡的」或是「最親密重視的」，有時候還不見得很熟，就像是一般人在戀愛的時候就算跟對方還不熟，也還是會知道自己對方有好感這種感覺吧。要我描述的話，就是我感覺到可以從對方身上得到很多啟發跟靈感、可以讓我快速的成長的那種因子，也會有那種想要一起成長、體驗世界上各式各樣的事，這種活潑積極的心情，或許跟常見的戀愛不一樣，但對我來說這就是我喜歡的方式。

最後討論到relationship這件事上
因為之前經營過蠻失敗的關係，我一度覺得自己不適合進入關係。那個時後也是覺得畢竟我不會對人產生戀愛的情感，試著經營platonic relationship也ok吧，而接受了對方的提議。到現在還是會思考這件事，明明是蠻親近聊得來的朋友，但或許我真的沒有那麼喜歡他，也可以說是到有喜歡的人後才重新思考，喔原來喜歡是這種感覺喔那之前那個大概真的沒那麼喜歡。當然會失敗也是因為溝通跟理解上有各種不順利，最後就沒辦法了。雖然經歷了許多不舒服的事但也因此讓我反思跟學習了很多，到現在也能更看清楚自己一點了。

至於覺得「自己不適合」，也漸漸釐清那是我的罪惡感所包裝出的理解方式，我覺得經營關係會傷害自己也會傷害到別人，所以用「不適合不要嘗試」這種方式避免傷害，看清楚之後也知道這其實是逃避，並不是真的不想追求。或許我也可以進步吧我希望自己可以進步。

話說回來關於自我經驗的那些討論還是會歸在階段性理解，我認為人是有可能變化的，也想對自己保持著開放的心態，一定程度的自我理解是好的，但也不必因為這樣的理解而自我設限，人有各式各樣的可能性，在適當的時機開啟不同的方向會帶來更多體驗，也是很有趣的事吧