隙あらば自分語り。

要是問黛灰出現在我的人生中有沒有改變我的想法或是價值觀，我想是可以說沒有太多的。

真的要說，一直以來聽他說話、看他敍述他的觀點，更像是有一種「啊，原來也有人是這樣覺得的啊。而且他說的時候如此地明正言順」的這一件事讓我多少感到安心。

那是一種從遠方看著，光是聆聽就能獲得的安心感。
可以在自己安全的地方，在遠處感到有人正在讓我擅自對他作出共鳴。而這當中可以不參入任何的溝通、對話。
並非想要有人來「認同」自己，只是一種隱約地，寂寞的感覺被填補了的感覺。

雖然想法和價值觀並沒有改變，但被填起的寂寞和悲傷，實際地替我帶來了很多改變。變得能遠離自己認為不健康的關係、得以從具體的、自我消耗的創作活動離開。
我並沒有不喜歡那些原來的興趣，但他為我帶來的是一個可以暫時停步休息的軟著地點。

我從來不勉強自己看他的直播，因為這份安心感與其是來自他的直播，更像是來自這麼樣的一個人的存在。
光是知道有那麼一個溫柔善良地看待世界的人，能活得有才能、有自負的同時擁有一點自信、在四季輪轉中過得不錯，對我來說就是一種慶幸，甚至是一種幸福。

和名越說的一樣，Vtuber是很好投射的對象。我並無法說自己和他很相像，但在我當初喜歡社長和黛灰的時候，我對自我的理解就馬上告訴了自己，我對黛灰的是一種平靜的、有點像是共鳴、同時有點憧憬、同時（擅自對他）有點同情的心理。

即使我比他老上一點，他的安定、他的表達能力、他的人際關係、還有他的一些多慮，我能深入明白並體會。

而很多時候，只是投射下去並感覺，如果這樣的人能過得自由，別的地方別的一些這樣的人，也包括我自己，是不是在接下來的時間也能讓自己活得自由一點呢。

其實從頭到尾也很清楚，那是自己的自私。我看著他、我「喜歡」他，都是來自我個人擅自定下的共鳴。

不過如果是能幫助別人的喜歡、是能讓人幸福的喜歡的話，是不會危害任何人的喜歡的話，是不是就能原諒自己呢？

抱著這樣的僥倖一直走到了這一步。

現在他離開了，我依然停留在這，思考著自己的僥倖，還有從來沒有改變的那些自私。

這些一直以來也是我自己要面對的問題，他的存在並不會替我解決，但他的存在一直以來足以成為讓我去理解自己的契機。

經常說觀眾是liver的鏡子，我認為不論是憧憬、是共鳴也好，人的情感和表現是會相互影響的。

在這兩年間，他給我的東西我到現在仍然沒有辦法說清。
而我覺得，我大概也不會有一天有辦法說清。
因為他並沒有「實際」給我任何事物。大概全都是自身投射出去的東西罷了。

現在回想才發現，原來自己往他身上投射的重量是這樣的形狀啊。
漠然地想著，抱著那些失去了去處的東西，還是改變不了思念的感覺。這份思念，說到底也是自己的自私吧。

用文字綴起這些，想著或許有一天，我能再次承受自己的自私。